С Хайниспорт, как мне представляется, объяснение несколько другое. Это место отдыха бостонской политической элиты, а там принято одеваться неброско.

"Пестик для колки льда" - почему не нож для колки льда? Вроде бы есть такой предмет)

Боксеры, трепыхавшиеся как паруса? Я думал, что боксеры - обтягивающие. Как там в оригинале?

"В этом году в команду собрали" - в этом году в команду набрали

"Никакого тусклого освещения" - никакого мягкого освещения? Все-таки магазин, а не туалет)

"но, что касается Тома, так он полагал" - коряво!

"Ни одной герле" - хм... стоит ли? Только не говорите, что все так говорят - никто так не говорит, разве что малолетки какие-нибудь

"открашивая волосы золотом" - отсвечивая золотом в волосах

НФ - думаю, нужно расшифровать

"Большинство класса, и преподаватель, соглашается, то дискуссия тянется и тянется." - не понял этого предложения

"насей себе чашку чая" - налей

"это будем лучше, чум просто"

Ну да, звучит конечно как фраза из полицейского отчета. Мой вариант: "... мне приснился кошмар (дословно не помню). Из-за него начался приступ астмы"

стр32
В панике забыл про лестничный пролет из трех ступенек.
In his startled panic he forgot the little flight of stairs behind him.
"В панике он забыл о ступеньках позади себя"

По большей части он помнил
Mostly he remembered
Лучше "Больше всего он запомнил"

стр33
Свистящая составляющая из дыхания ушла.
That whistling note in his breathing was gone
"Составляющая" не красиво, а вот "нотка" хорошо подходит.

стр34
Но пульверизатор потребовался ему четырьмя часами позже
But he needed the aspirator worse than ever four hours later
Ингалятор ему не просто потребовался, а "сильнее, чем когда-либо"

нажал на рычаг клапана
pulled the trigger
Можно сократить до "нажал на клапан"

стр35
У Кинга написано, что Патрик Хокстеттер пропал в июле 1958го. В переводе этого нет.

Мужчина, сидевший напротив, помялся, решил, что лучше все-таки спросить, и спросил: «Вы в порядке, сэр?»
"Мужична, сидевший напротив, помялся, но решил, что лучше спросить: «Вы в порядке, сэр?»"

Он-то и спровоцировал приступ астмы.
Я уже говорил об этом, но никто никаких исправлений не внес (кажется). А исправить надо, потому что звучит страшно криво и неправдоподобно. Мой вариант: "Он вызвал астму".

стр36
Эдди решил. Что это еще более вероятный вариант.
Разумеется, нужно соединить предложения.

Хехе, дело принимает интересный оборот) Спасибо за картинку со смертью. Судя по ней, трубный глас действительно хорошо подходит. Grim Reaper у меня почему-то не открывается, но о ком идет речь, я понимаю) Вообще, так и думал перевести, с намеком на косу смертушкину, но по такому поводу даже скачал другой перевод "Оно" (хотя считаю, что лучше в него никогда не смотреть, переводя наново). И вот, что я там увидел: убегающая лопасть жатвенной машины....

стр30
И, о чудо
For a wonder
"Каким-то чудом" - так ближе к оригиналу и более нейтрально.

Вывод, что может любить ее?
That he had finally decided it was all right to love her?
"Что он наконец решил, что может любить её?"

пусть даже она не умна, и пусть даже забывала про его лекарства в шкафчике-аптечке. Потому что свои хранила в холодильнике?
even though she wasn't all that bright and even though she understood and condoned his remedies in the medicine cabinet because she kept her own in the refrigerator?
"пусть даже она не была умна и понимала это, и пусть даже забывала про его лекарства в аптечке, потому что свои хранила в холодильнике?" Вобщем, я сам не понял до конца смысла фразы: к чему там understood и особенно condoned (что я перевел бы как "мирилась":\). Но предложения соединить надо, это уж точно.

Could it be that Myra was even more frightened than he was?
Could it be that his mother had been?
А если Майра боялась даже больше, чем он?
А если его мать тоже?
"Могла ли Майра бояться даже сильнее него?
Могла ли его мать?"

как взмывающая в небо ракета
like a balefully fizzing firework
"как злобно шипящий фейерверк"

стр31
чтобы получше рассмотреть некое сооружение, которое заинтересовало его
to look at something he had spotted there
"чтобы рассмотреть что-то, что он там заметил". Понимаю, много "что", но лучше варианта я не могу придумать. Можно, конечно, оставит как у вас, но слово "сооружение" лучше заменить. Ну не тянет стол с тремя ступеньками на "сооружение"

Изготовили его из блестящего полированного дерева
It was made of bright polished wood
"Он был сделан..." По тексту будет лучше даже "Сделан он был..."

Опять же, к нему вел короткий лестничный пролет из трех ступенек
Also, there was a little flight of three stairs leading up to it
Не нравится мне это "опять же" - как-то слишком разговорно-повествовательно, что ли... Более удачным вариантом мне видится "к тому же"

спейскоп
Spacescope
А мне "космоскоп" нравится...

Пропущено: "Eddie gasped."

Он мог видеть свою ступню
He could see a foot
Не всегда could стоит переводить как "мог". Просто "Он видел свою ступню". В конце абзаца та же ситуация.

как скрежет столкнувшихся на автостраде машин, как пожарный колокол, как трубный глас
runaway reaper-blade, like a firebell, like doom on horseback.
"Что-то совсем не то. Но случай забавный: если runaway reaper-blade еще можно понять, что означает, то вот doom on horseback... "Судьба на спине у лошади", конечно, что-то да означает, но образность какая-то аляповатая. Может это какое-то устоявшееся выражение, а то все дословные варианты перевода мне неприятны.

Головы продавцов и других покупателей поворачивались в ее сторону.
Faces turned to follow her progress.
Нет у Кинга ни продавцов, ни покупателей...

- Я больше не могу влезть ни в одну униформу. Они узки мне в груди.
Они жмут мне в груди.

- Попроси Долорес расставить одну из них
Мне почему-то хочется сказать «расшить».

И, интереса ради, – чем отличается Delores от Dolores?

Насчет "Аль" у меня вопросов нет - о склонении услышал впервые и пусть оно остается вне этого перевода. Если бы еще назвали его Эл Пачино, тогда - да, но у нас Аль, так что проехали.
Четырглазик, конечно, излишне мягко. Отсюда, Четырехглазый. а может, где-то и Четыре Глаза - мне нравится.
Рыгало мне представляется более удачным. Рыгач к Белчу никакого отношени я не имеет. Даже у жены спросил, у нее слух музыкальный. Рыгач ей тоже не показался.

От "Четырехглазика" я не в восторге. Есть в этом отзвук ласкательности. "Четырехглазый" лучше. Или может быть "Четыре Глаза". Помните - "у кого четыре глаза, тот похож на водолаза!" Мы так дразнились в детстве. Четырехглазый - было очень даже в ходу. Утешает, что в тексте этот "никнейм" насколько я помню, часто встречаться не будет, так что даже если мы не придем к консенсусу, беда небольшая.

А вот с Белчем Хаггинсом другая история. Он маячить будет через страницу, потому позволю себе настоять. Seeker, в оригинале на стыке имени и фамилии тоже возникает ЧХ (Belch Haggins). С точки зрения фонетики это нормально, звуки разные по месту и способу образования, и ассимиляции (первый признак неблагозвучия) не возникнет. Могу добавить, что не встречала еще человека, у которого бы вызывало неудобство словечко "апЧХи" - а там то же самое сочетание. Так что я за вариант РЫГАЧ

Уже говорила об этом, и вижу в своем мнении не одинока, поэтому заострю внимание. "Рыгач" как кличка удачнее, чем "Рыгало", ибо короче - а в разговорной речи как нигде действует закон экономии речевых усилий. Кроме того, созвучно с оригинальным "Белч", что тоже очевидный плюс

Сайт не помню. Наткнулся совершенно случайно, искал что-то еще, а Гугл подсунул

Скопировал написание транскрипции из [URL=http://www.transneed.com/free_software.php?word=Butch&submit=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8&trans=enru&dir=er]словаря[/URL] - но форум меня не понял...