Ответов в теме: 807

[Inqvizitor]

Старый лорд женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. Лорд:
- Ты знаешь, чем сейчас мы займёмся?
- Нет, не знаю...
- Ты, наверное, шутишь! Неужели мама тебе не рассказывала?
- Нет...
- И подруги не говорили?
- И подруги...
Старый лорд сел и заплакал: "Ну вот! Ты не знаешь, а я забыл!"

Отредактировано: Inqvizitor, 24 Февраль 2007 - 21:55:31

[July]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные yши, из попы кровь. Отзывается на кличкy Счастливчик.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.


Пропала собака. Интим не предлагать!


Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Лечение гомеопатией от гомосексyализма.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер...

Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы yкрали y меня бyмажник с деньгами и докyментами. Очень прошy за приличное вознаграждение вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.


Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!

[Anastas]

В школе, урок рисования..
- Сегодня, дети, мы будем рисовать лошадь. А, ты, Собчак, не вертись.

[Urfin Jusse]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Ах*ть! ...... Дайте две!



Корабль потерпел крушение,в живых остался русский мужик и Памелла Андерсон.
Доплыли они до необитаемого острова и зажили нормальной семейной жизнью.
Памелла стала замечать что мужик последнее время ходит грустный.
- Дорогой почему ты такой грустный?
Мужик надевает ей кепку и заправляет волосы под нее.
- Дорогая как ты думаешь сейчас ты похожа на мужика?
- Думаю да.
Мужик кладет ей руку на плечо и говорит:
- Братан ты не поверишь,я трахаю Памеллу Андерсон.

[Artemius]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Аленка! Здорово мы его нае@али!
___________

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

[izida]

ГАИшник останавливает нарушившую правила блондинку и требует показать права.
-- А что это такое ?- спрашивает блондинка
-- Это такая вещь на которой видно ваше лицо, - объясняет ГАИшник.
Блондинка достаёт зеркальце и протягивает дорожному инспектору. Он внимательно смотрится в него и говорит.
-- Что же вы мне сразу не сказали , что тоже в милиции работаете?

Отредактировано: izida, 01 Март 2007 - 08:59:59

[Artemius]

Гы))) А вот еще анекдот про блондинок.
Две блондинки купили хомячков и решают, как определить, где чей питомец. Первая предлагает:
- Давай оторвем твоему хомячку одну лапу: так нам легко будет их различать.
Вторая соглашается и хомячок становится инвалидом. Ночью он увидел, что у второго на одну лапку больше и отгрыз ее.
Утром первая блондинка недоумевает:
- Ну вот, теперь у обоих по 3 лапки. Как теперь их различить?
Вторая (неуверенно):
- А давай попробуем так: твой черный, а мой белый.

[Inqvizitor]

- Абрам, вот мы взяли котёнка, а как мы его назовём?
- Сара, давай назовём его Мойша.
- Абрам, что ты! Мойша - это же человеческое имя! Давай лучше назовём его Васька.

[Urfin Jusse]

на тему....


Сидят два мужика, сильно датых.
Первый спрашивает:
- ты жену с 8 марта поздравил?
Второй тяжело поднимая голову:
- а, когда у неё 8 марта?

[Inqvizitor]

И ещё на тему:

Беседуют две девушки:
- Ты слышала, в этом году 8 марта выпадает на пятницу?
- Надеюсь, не на 13-ое?

[Dandelo]

* * *
– Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
– Частично и мне.
– ?
– Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

* * *
Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.

* * *
– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
– Почему?
– Первая жена ушла от меня.
– А вторая?
– Никак не хочет уходить...

* * *
– Где ты был?
– За хлебом бегал.
– Ну и как, догнал?

[Ashta]

- Вы любите Кафку?
- Аха! Афобена грефневую!

[Inqvizitor]

Сентябрь 1945-го. Первое занятие в школе. Учительница:
- Маша, что ты делала во время войны?
- Я медсёстрам помогала.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делал?
- Я на заводе работал.
- И ты молодец, Петенька. Ну, Вовочка, а ты что делал во время войны?
- А я солдатам снаряды подавал!
- Вовочка, да ты настоящий герой! А что тебе говорили солдаты?
- Они говорили: "Зер гут, Вольдемар!"

[Inqvizitor]

- Алло, пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мужик, ты чё? Мы не жарим, мы тушим.
- Ну ладно, тогда потушите.

- Алло, пожарные? Приезжайте скорее, горим!
- Вызов принят, как к вам доехать?
- Вы там что, обалдели?! На большой красной машине!!!

[Ashta]

Баян, но радует.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, помоги, что мне делать - мой сын крестился, в христиане подался!
- Зайди завтра, Исаак, мне нужно с богом посоветоваться!
На следующий день:
- Ребе, что сказал бог?
- Сказал - разбирайтесь сами, у меня самого такая же проблема.

Отредактировано: Ashta, 29 Март 2007 - 14:10:06