Ответов в теме: 807

[ork]

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я… я хотела давно сказать тебе…
- Что, дорогая ?
- Я хотела сказать, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- КАК ???!!!
МОЛЧИ, МОЛЧИ, НЕСЧАСТНАЯ !
О, ГОСПОДИ ! И ТЫ ЕЩЕ НАЗЫВАЛА СЕБЯ МАТЕРЬЮ МОИХ ДЕТЕЙ ????

[ork]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а*уйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает...
задумчиво:
- Пи**ец... Е**нутая рыба...

[McMurphy]

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что посидеть прокуренной комнате и попить водки...

[ork]

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса

[Crimson King]

Вот один из моих любимых анекдотов:

Разгар Великой Отечественной Войны. Фашистский концлагерь. Небольшой отряд нацистов ведёт группу хохлов в газовую камеру. Из отряда нацистов выходит лейтенант открывает дверь камеры и хохлы по очереди в неё заходят. Когда все зашли, дверь закрывается, и лейтенант уже хочет дать команду: «Пустить газ!», как к газовой камере подходит подполковник и, открыв дверь, спрашивает:
- Хохлы, плитку почём кладёте?
- 150 рублей кубический метр, - отвечает самый старый хохол.
- А за 70 положите?
- Да ну тебя на х@й, дверь закрой!

З.Ы. Против хохлов я ничего не имею, напротив – я их очень люблю и уважаю , так как сам на четверть хохол и каждое лето провожу у родственников на Украине. Замечательные люди должен Вам сказать (к бендеровцам это, естественно, не относится! ).

[ork]

- А мой дедушка с немцами воевал !
- А мой против...

[Margarita]

Сидит красивая девушка в ресторане,
к ней подходит элегантный и кравивый мужчина
и говорит - "Бонд. Джеймс Бонд"
она отвечает - "Off. f**k Off"

[McMurphy]

Ищу работу котом. Без кастрации! Работу кошкой не предлагать.
....................
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача. когда попадаются жирные террористы.

[Victory]

****
Иван Иваныч Иванов слыл непоколебимым оптимистом. Что бы ни происходило с ним самим или его знакомыми, на всё И.И. только с улыбкой говорил: "Могло бы быть и хуже!.."
Однажды приятели Иванова побились об заклад, что непременно выведут его из оптимистического равновесия. И вот, один из них подходит к И.И. и говорит:
- А знаешь ли, какая ужасная беда стряслась вчера в семействе Петровых? Петров пришёл домой раньше времени, застал у своей жены Сидорова, убил их обоих и застрелился сам...
(все окружающие затаили дыхание - ведь на такую историю ну никак нельзя ответить "могло бы быть и хуже" - куда уж хуже-то?)
Иван Иваныч солнечно улыбнулся:
- Могло бы быть и хуже... Да, да - хуже! Потому что, вернись Петров домой пораньше не вчера, а позавчера, на месте Сидорова оказался бы я...

****
Курорт, море, пальмы, лёгкий бриз. Жена портного прогуливается по набережной, и тут навстречу ей из-за пальмы выступает жиголо в длинном плаще... И распахивает плащ - дабы показать товар лицом. Жена портного долго и внимательно разглядывает... после чего с презрительным негодованием фыркает:
- Ха! И ЭТО вы называете подкладкой?!

[FMM]

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Басаев жив. Ожидаются новые сообщения.


***


МТС: Люди говорят....
ФСБ: Мы записываем....


***


В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был злой Кащей. Было у него 999 жизней и 200% армора. Пришел Иванушка-дурачок, набрал пассворд и убил Кащея. Тут и сказочке эскейп, кто не понял - F1....


***


Врач: Курите?
Пациент: Нет.
Врач: Пьете?
Пациент: Нет.
Врач:Ну ненадо так идиотски ухмыляться! Я все равно что-нибудь найду!


***


- Что за страна! Культуры нет! Общности нет! Голод в стране!
- Голода вообще-то нет....
- Вот дожили! Даже голода в стране нет!


***

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня праздник....
- Хорошо. Тогда в парадном мундире.

[FMM]

- Я схожу в туалет?
- Нет. Он не работает.
- А телефон работает?
- Да.
- Я схожу в телефон?


***

Как весело приветливо и зазывно светились окна морга.


***

Чем сортир от самолета отличается?
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.


***

Я получаю зарплату, значит я работаю....


***

Недавно в центре Москвы была ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалисты установили, что грабитель будет жить долго и счастливо, но большой и чистой любви не встретит.


***

Что такое "учебный план"?
Это простой табак....


***

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

***

Дудка не барабан - в дверях не затрянет.


***

У Коли было 2 яблока, у Леши - 4. Определите национальность каждого мальчика.

***

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

"Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы."


"Для полной гармонии, состоятельная семья возьмет на воспитание урода."


"Меняю ВАЗ 2100 на вас в 21:00"


"Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок."

[Margarita]

Тока, тока по почте прислали...


Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
- Канарские острова.
- Была.
- Гавайские острова.
- Была.
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец, он не выдерживает и говорит:
- Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
- Я согласна, - отвечает дама.
- Идите вы на х..


Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези…
- А ты кто?
- Я - пид@р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези…
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пид@р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают…
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пид@р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa…

- Дайте мне, пожалуйста, лыжные ботинки.
- Какой размер?
- 55.
- А зачем вам лыжи???

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…



Врач:
-У вашей жены задеты почки.
- Ой, доктор, вы мне льстите.

[Bob]

Тайсон Золушке:
- А после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву.

[ork]

Таможня:

- Спиртное у вас есть?

- Нет!

- Оружие?

- Нет!

- А наркотики?

- Нет!

- Приобрести не желаете?

[McMurphy]

Bob (Feb 25 2005, 08:24 AM) писал:

Тайсон Золушке:
- А после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву.

Что-то твой аватор уж больно смахивает на твой анекдот