Ответов в теме: 807

[Fregl]

Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит.
Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию. Вы
ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную, футбольную. Мы вас
решили наградить.
Абрамович - мнется, стесняясь, говорит. Да у меня все есть...
Путин - Да мы знаем, что у вас все есть
Абрамович - Да не надо
Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую сумму.
Абрамович мнется
Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально?
Абрамович мнется
Путин - 250 млн долларов нормально ?
Абрамович - стесняясь - да вообщем да!
Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов,
складывает его по полам и кладет в верхний лацкан пиджака Абрамовича.
Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит
А вот остальное надо вернуть!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Что?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините. ничего не слышу! Эта идиотка так верещит!

У студента два праздника: Новый Год и Каждый День.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел...


Пропаганда:
Каждый Беломор - потенциальный косяк!

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить пресс-конференции без фонограммы!

[гангстер]

Умер студент и попал в ад.Черт ему-тебя в какой определить в обычный или ад для студентов?Студент -а в чем разница.Черт ему-ну в обычном каждый день работаешь,а в конце приходит амбал и забивает тебе в зад гвоздь,а в студенческом нихрена не делаешь,бухаешь и тд.Студент решил в студенческий.ну живет месяц как король,в конце приходит амбал с целым ведром гвоздей-крепись студент сессия.

[гангстер]

вот еще.Врезаются на перекрестке тачки Якудзы,Колумбийского Картеля,китайской Триады,и Козаностры.Кто виноват?Виноваты конечно евреи.

[Miss-Djein]

Бородатый анекдот:

Лежит внук с дедом старым на диване.
Внук:
-Дед, а дед, чо там на стене висит?
-Шабля (шепелявит)
-Шо б*я?!
-Спи б*я!
-Чмо б*я!

Отредактировано: Urfin Jusse, 06 Декабрь 2004 - 13:42:01

[гангстер]

Захотела итальянка устроиться в мафию киллершой.Приходит к Дону Терразини и говорит:"Дон Терразини возьмите меня к себе на службу в мафию"Ну тот ей:"Запомни,деточка нет никакой мафии".Оноа пошла к его правой руке Консольери.Повторила просьбу.Тот ответил что нет мафии.Она пошла к начальнику охраны Дона стала просить взять ее в солдаты.И опять получила отказ.Злая,она вернулась домой.На следующий день подружки ей"Ну как,устроилась?"Так она им отвечает"Запомните,киски нет никакой мафии".Люди поняли что ее взяли работать в семью и стали уважать и бояться.

[Margarita]

Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"





Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.



Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном
полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.



Дорогой Миша,

Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В
свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю
правду. Дед Мороз.




Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты:
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время:
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну: эээ: ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала:
- Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня: эээ:. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу:.
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну: эээ: нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово: Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости:
- Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что, эти ваши:
ну: м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста:
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная:
- Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну: я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль:
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!




Бобёр трахает лягушку. Лягушка: ква-а-атит, ква-а-атит! Бобёр: нифтяк, нифтяк!

[Margarita]

> В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как
> > обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то
> > и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень -
> > корзины там оттаскивать, мешки и проч.
> > Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик.
> > И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля
> > на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами
> > таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из
> > совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не
> > стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла,
> > короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х...! Тут уж
> > тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
> > стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все
> > вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А
> > парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя
> > фамилия, иди, рассказывай!
> > И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
> > комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
> > Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот
> > Пенис-то у тебя не работает!!!
> > К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
> > Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
> > валяется, и хоть бы что ему!
> > К: - А откуда вы знаете?
> > Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола
> > исключать надо!!
> > Я в ваш деканат напишу!
> > К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
> > Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в
> > стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
> > Занавес.

[Margarita]

Карьера Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и cреди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики Разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь,и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! ---------------------------------------- ---------------------------------- Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. ---------------------------------------- ------------------------------ Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится К сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. ---------------------------------------- ------------------------------ Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - Консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! ---------------------------------------- ------------------------------ Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[SuS]

немного черного юмара:
В конс-лагере мальчик подходит к сс-овцу и спрашивает: "Дяденька, что там за черный дым ?"
Тот ему отвечает: "А ето мы с твоего папы галоши забыли снять".

[Joker]

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.


"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
*ля, КОСМОНАВТЫ!!!"


Дикий запад, садун, на сцене танцует полуобнаженная мулатка.... Спустя какое-то время в зале вскакивает человек, достает пистолет.... БАХ-БАХ!!! С мулатки слитает лифчик..
- Вест, Джим Вест, Западный Техас. Проффесионал...
Говорит он садясь....
Все нормально, мулатка продолжает танцевать, но через какое-то время встает другой человек, вскидывает пистолет.... БАХ-БАХ-БАХ!!! С мулатки слетают трусики....
- Ист, Клинт Ист. Восточный Техас. Проффесионал....
Все продолжает идти своим чередом, мулатка танцует, музыка играет, как вдруг!!!!!.....
Двери салуна распахиваются, влетает какой-то мужик с обрезом.... БАХ!!!!-БАХ!!!! вся сцена в крови, мулатка в агонии, готовясь отдать душу, все ошарашенно смотрят на мужика....
-Мыкола Грыцко, Любитель......


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
м*дак...


- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.


- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х#й, которым лошадка 3б3т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

[Joker]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

[Vagabond]

Немного черного юмора:

Объявление на стене столовой для глухонемых детей:

"Когда я ем - я как всегда"

[Plarb]

Ведет папа маленького мальчика за ручку по улице. Вдруг мальчик видит - собачки трахаются.
- Папа, что это собачки делают?
- Это у одной собачки лапки очень устали, а другая собачка добрая и ее несет.
Малыш задумчиво молчит несколько секунд...
- Папа, а почему добрых всегда еб_т?


Родители закрылись в спальне. Вовочка подглядывает в замочную скважину и тихонько бормочет:
- И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу...


Зима... Снег... Ветер... В песочнице сидит маленькая девочка в гольфиках и ситцевом платьице, и
совочком выковыривает из-под снега песок. Подходит к ней мужик:
- Девочка, что же ты так легко одета?
- Так ведь лето!
- Снег, ветер... Какое же лето?
- Вот такое вот х_евое лето!

[Miss-Djein]

А вот еще анекдот про девочку впесочнице:

Сидит маленькая девочка в псочнице.
Песочница вся развороченная, девочка вся в песке, в слезах, в соплях, ноздря порвана, ухо на тротуаре валяется, платьице порвалось.

Тут мимо даденька идет. Увидел эту девченку и спрашивает в ужаесе: "Девочка! Что здесь произошло?"
Девочка: "Я чихнула ааааа"
Дядька: "А плачешь-то чего?"
Девочка: "Пукнуть боюююююсь...."

[Orhidea]

"Здраствуй дедушка Мароз. Исполни пажаласта моё желание: зделай так, чтобы миня больше не абзывали. Петя Какашкин, 7 лет"