Ответов в теме: 1815

[Plarb]

McMurphy (Nov 11 2005, 01:10 PM) писал:

Plarb (Nov 11 2005, 01:24 PM) писал:

А Мерф наверное не победил и теперь злится  

Да я еще в начале случайно этот белую кнопку нашел

как? а у меня не получилось

[FMM]

Кстати, я тоже не смогла найти эту кнопку. Где-то около получаса искала - безрезультатно.... Подскажите.




На полянке дремлет ёжик.
Нет ни мордочки, ни ножек.
Не клубочком он свернулся,
А на мину он наткнулся.



Мирный араб обнажил свой кинжал,
Мимо случайный солдат проезжал.
Выстрел раздался, послышался стон....
....Завтра нас снова засудит ООН.



Я люблю тебя, родная,
Я люблю тебя до слез.
Не смотря, что ты косая,
Не смотря, что без волос.
А в сущности - какая разница:
С волосами или без?
Ты все такая же крассавица
В плаще с косой наперевес.






Мужик по деревне в юбке ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит.
Короче, он трансвистит.





Идет Адам по раю, вдруг вываливается ребро.
- Бл%дь!
Вот, собственно говоря, так и появилась женщина.





Из сообщения югославских СМИ:
"Сбито два самолета и четыре крылатые ракеты."
Опровержение из США:
"Все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базу"




Еще никто, так как русские не глушил рыбу....в Тихом океане.... космической станцией....




Штирлиц бил Наверняка.
Наверняк отбивался как Мог.
Мог был хорошим каратистом.




- А где у вас запись в дайвинг-клуб?
- Да тут везде запизьдяйвинг-клуб....



На операцию по уничтожению конопляного поля была направлен отряд ОМОН, который позже объявил себя дивизией и отправился в космос воевать с покемонами.




Сторонники газового оружия все еще спорят, что лучше: газовый ключ, или газовая труба.

Отредактировано: FMM, 12 Ноябрь 2005 - 15:08:16

[Plarb]

FMM (Nov 12 2005, 12:06 PM) писал:

Кстати, я тоже не смогла найти эту кнопку. Где-то около получаса искала - безрезультатно.... Подскажите.

если у тебя монито 15 дюймов, то белая кнопка слева относительно тебя, примерно в 7 см, выше кнопки пуск, и около 8 см вправо

[FMM]

А если монитор (вроде) 19? Потому что я все равно не нашла.





Я установил, что мужчины плавают, у все женщины купаются, т.к. мужчины носят плавки, а женщины купальники.




Филипп Киркоров окончательно оборзел. Теперь он крадет мелодии у Nokia.




Совет психологов. Если вам надоело все, то попробуйте развлечь себя чем-то другим.




- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Он же не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курчочку из шкуры сиреневой мартышки и ботинки из кожи зеленой свиньи и....
- И ты не кури!




В Китае есть такой обычай. Когда рождается в доме мальчик или девочка, то бросают на пол вилку или ложку. С каким звуком она упадет, так ребенка и называют.




Детский садна прогулке в лесу. Воспитательница говорит: "Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы"

[Plarb]

FMM (Nov 12 2005, 03:32 PM) писал:

А если монитор (вроде) 19? Потому что я все равно не нашла.

если 19, то спроси у Мерфи

[Miss-Djein]

Cписок смешных и нелепых названий сайтов в интернете

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.

Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Источник: @Astera

[Kak_Trotsky]

Отличная душевая кабинка

[Kak_Trotsky]

Кстати, Карен, а вот тебе и "жызненный", так сказать, пример того, что совсем не суть, кем ты родился, главное - во что ты веришь

[McMurphy]

В продолжении темы "Фотарепартажы з Бабруйска"

[Jogurt]

http://humor.domoy.r...wmult.php?id=49


Я валяюсь!!!

[Jogurt]

http://fishki.net/pi...nkey_sucker.jpg

Осторожно, минет!

http://www.boreme.com/boreme/funny-2005/jo...eam-talk-p1.php

Для болел. Моуриньо настраивает игроков Челси перед матчем

[Jogurt]

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

[Jogurt]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[AntichrisT]

А как вам это?


и это )

Отредактировано: AntichrisT, 14 Ноябрь 2005 - 22:37:17

[Jogurt]

1. Без рук, без ног на бабу скок! (П*зды ему! ох*ели инвалиды совсем!!!)
2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа)
3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину)
4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «У». (Висячий, стоячий, горячий, холодный х*й)
5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Бл*дь)
6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая бл*дь)
7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е». (Бл*дь это, а не девочка!)
8. Между ног болтается, на «Х» называется? (Х*ясе. Даже и не знаю. Может хор?)
9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Вот как подло поимели бл*дь)
10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Бл*дь, которой уже заплатили)
11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Баба-бл*дь-трансформер) :haha: :haha:
12. У какого молодца капля капает с конца? (Бл*дь из 5 пункта забыла слизать)
13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Да х*ли, два разных человека зашло и вышло. Нас не проведешь!)
14. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Это провокационный вопрос, я протестую!)
15. Мы ребята удалые — ищем щели половые. (шизофреники-скалолазы с нарушенной координацией и вестибюлярным аппаратом)