Ответов в теме: 804

[Vagabond]

Приходит мужик в цирк с черного хода.

Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

[Ashta]

Буш выступает перед Сенатом:
— Господа сенаторы, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с хорошей: мы-таки нашли оружие массового поражения, которое так долго искали в Ираке. А теперь плохая: оно находится в Северной Корее — Саддам, сцуко, хитрый!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Hичего страшного…
- Hу, дело твое, ты же царь.
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем.
Hаконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Jogurt]

Едет мужик в поезде на нижней полке, и вдруг на него сверху начинает валиться дерьмо, ну мужик естественно расстроился и давай стучаться ногами в верхнюю полку.
- Мужчина!!! Просыпайтесь, вы по-моему обосрались!!!
А ему сверху:
- А я и не спал.

[Urfin Jusse]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@Dь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ип@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл@Dь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х@й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ипал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.








З.Ы. ГГыыыыыы.... Ром это не твоя сказка?

[Vagabond]

Похоже на Ромин почерк.

Но не совсем - чересчур грубо и без морали.

Да, вы заметили - ни одного мудака не затесалось.

Не, эт не его

[Lissa]

На нашенскую злобу дня

- Почему Путин призывал мочить террористов в сортире?
- Ему ли не знать - где находится резиденция Насраллы!

[Kak_Trotsky]

Lissa (Jul 21 2006, 10:06 AM) писал:

На нашенскую злобу дня

В Дагонку



Для танкистов-ктулхуистов:"Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран" (ц) Вэ-Вэ Путин

[Lissa]

Авторитетный ливанский источник, пожелавший остаться неизвестным,
подтвердил информацию о ранении лидера "Хезболлы" Хасана Насраллы, а
также о гибели его ближайших помощников Абу Нассаллы и Али Сблевнуллы

Почему Россия позволила террористам убить своих дипломатов, а Израиль
дерется за каждого солдата?
Во-первых, наверное потому, что таких "дипломатов" - в России больше,
чем в Израиле - солдат.
Во-вторых, евреи – очень жадный народ и своего так просто не отдают.
А вот Россия, как известно, - щедрая душа!

Выглянул президент Сирии утром в окно, а перед дворцом навалена огромная
куча. "Насралла приехал", - тепло подумал президент.

[Lissa]

Анекдот из жизни

Объявление на сайте israelinfo.ru

Животные
Продаются щенки Коли, породистые, рыжие с белым.

Чесслово!
Адрес объявления - http://tveria.israel...oska/?section=5

[Vagabond]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает:"А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях!"

[Urfin Jusse]

Тупой забавный анек!




-А у меня друг в крематории работает!
Да? и что он там делает?
-ЖЖОТ!

[izida]

-Помните в фильме "Вспомнить всё" cо Арнольдом про Марс-там была женщина-мутанка с 3 грудями? Помните? Вот видите.... это вы помните ,а 3 закон Ньютона- нет!



Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: " Уважаемые СлужителиБога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт , что кроме " Кода Да Винчи" в мире существуетмасса вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии,астрономии и учебник истории.

[Vagabond]

Анекдоты в тему:

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

[kot-17]

Один из любимых анекдотов, после устройство на работу стал особенно актуальным.

- Алло, здравтствуйте, а Иванов есть?
- Нет.
- А в цеху его тоже нет?
- Овцехуева тоже нет.

[izida]

очень старый анекдот , но один из любимых тоже.

Наша страна, 23 век , роботизация повсеместно. Завод. Старый-робот мастер подходит к ученику-роботу : " г-д-е к-л-ю-ч н-а 32? ученик так же металлическим голосом, скандируя: " Г-д-е -г-д-е , в п...де.