Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш..
3
Анекдоты
Автор Joker, 06 ноя 2004 14:11:01
Ответов в теме: 807
#406
-
- Пользователи
-
- 1 129 сообщений
Литературное объединение "Тьма"
- Из: Сочи, Тверь
Отправлено: 15 Март 2006 - 21:47:42
#407
-
-
Ветераны
-
- 4 589 сообщений
Легендарная Комдива
- Пол: ж
- Из: Тарту, Эстония
Отправлено: 28 Март 2006 - 15:48:06
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, c лучезарным взглядом, с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... сделала мне минет!..
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
***
Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...
***
Быль.
Метро, два потока людей в разных направлениях.
Идут две дамочки и одна из них держит за руку маленькую девочку.
Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где-то чуть выше колена. Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко. Дальше реакции.
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...
Все лежали.
***
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, в общем, пи... э... БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: "Хеликоптер нихт! Попистофали..."
Сюзанна Дин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, c лучезарным взглядом, с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... сделала мне минет!..
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
***
Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...
***
Быль.
Метро, два потока людей в разных направлениях.
Идут две дамочки и одна из них держит за руку маленькую девочку.
Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где-то чуть выше колена. Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко. Дальше реакции.
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...
Все лежали.
***
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, в общем, пи... э... БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: "Хеликоптер нихт! Попистофали..."
Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#408
-
-
Ветераны
-
- 13 058 сообщений
пассажир "жёлтой стрелы"
- Пол: м
- Из: москва
Отправлено: 28 Март 2006 - 15:54:18
Victory (Mar 28 2006, 04:48 PM) писал:
"Хеликоптер нихт! Попистофали..."
Оля, бесподобно
смрт нзбжн
inter urinas et faeces nascimur
inter urinas et faeces nascimur
#409
-
-
Заместители шерифа
-
- 3 022 сообщений
Avide de savoir
- Пол: м
- Из: Санкт-Петербург
Отправлено: 28 Март 2006 - 17:20:51
Вспомнилось...
Что такое холостяцкая яичница?
- Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
Что такое холостяцкая яичница?
- Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.
#410
-
- Пользователи
-
- 267 сообщений
Подмастерье
- Пол: ж
- Из: Санкт-Петербург
Отправлено: 28 Март 2006 - 19:17:43
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!! .Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?!
* * *
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
* * *
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
* * *
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим
* * *
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
* * *
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
* * *
В детском садике прошла амнистия ...
...- освободилось 143 угла.
* * *
- Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня 27 октября – Международный будний день.
* * *
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
* * *
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
* * *
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим
* * *
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
* * *
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
* * *
В детском садике прошла амнистия ...
...- освободилось 143 угла.
* * *
- Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня 27 октября – Международный будний день.
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.
#411
-
-
Ветераны
-
- 1 516 сообщений
I deal in lead
- Пол: м
- Из: г. Хабаровск
Отправлено: 29 Март 2006 - 03:10:39
Историю про "попистоффали на*уй" читал на анекдот.ру, пмсм она в лучшей сотне за 1999г. чтоль. Там же была еще одна чудная байка, заканчивающаяся фразой:
"Где эта толстожопая б***ь Левина?"
...
"Да вот же она!"
Кому не в лом - поищите.
На гастрономичсекую тему:
Завтрак балерины - Минет и чашка кофе.
Пмсм, не плохо сочетается с холостяцкой яичницей.
"Где эта толстожопая б***ь Левина?"
...
"Да вот же она!"
Кому не в лом - поищите.
На гастрономичсекую тему:
Завтрак балерины - Минет и чашка кофе.
Пмсм, не плохо сочетается с холостяцкой яичницей.
Особый цинизм
#412
-
- Пользователи
-
- 654 сообщений
Dolt Devourer
- Из: Инфернальный город Владивосток :)
Отправлено: 29 Март 2006 - 05:02:04
Двоpник Hикодим вышел на улицу.
Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его.
Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти»,
Но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Есть на Дальнем Востоке маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в
день города учительница русского языка и литературы повесила в местной
школе огромный плакат:
"АХА — ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"
Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его.
Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти»,
Но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Есть на Дальнем Востоке маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в
день города учительница русского языка и литературы повесила в местной
школе огромный плакат:
"АХА — ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"
#413
-
-
Ветераны
-
- 1 516 сообщений
I deal in lead
- Пол: м
- Из: г. Хабаровск
Отправлено: 29 Март 2006 - 05:31:50
2 S.C.
Уточни, пжлста, где находится Аха?
Я знаю только городок Оха (на Сахалине).
Уточни, пжлста, где находится Аха?
Я знаю только городок Оха (на Сахалине).
Особый цинизм
#414
-
- Пользователи
-
- 654 сообщений
Dolt Devourer
- Из: Инфернальный город Владивосток :)
Отправлено: 29 Март 2006 - 07:44:06
Аха - на севере Сахалина. Может, это он и есть.
Отредактировано: Shadow Crawler, 29 Март 2006 - 07:46:12
#416
-
- Пользователи
-
- 654 сообщений
Dolt Devourer
- Из: Инфернальный город Владивосток :)
Отправлено: 29 Март 2006 - 09:26:28
Хм.
http://stav.kp.ru/2006/01/27/doc99881/
"...уроженка Сахалинской области, города Аха."
В любом случае, автор шутки не я.
http://stav.kp.ru/2006/01/27/doc99881/
"...уроженка Сахалинской области, города Аха."
В любом случае, автор шутки не я.
#417
-
-
Ветераны
-
- 1 278 сообщений
Клаустролог и агорафил
Отправлено: 29 Март 2006 - 13:23:28
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных
наблюдателей от СНГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от
общества Слепых, Немых и Глухих не найдут никаких нарушений
избирательного процесса.
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Ночью в квартиру стучат. Хозяин спрашивает:
- Кто там?
- Госбезопасность! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там ниша, посреди которой на полу - огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?!
- Да внизу кинотеатр, а на этой гайке у них люстра висела...
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита и ударилась о землю в полуметре от седого мальчика...
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
Странные все-таки эти авторы «Золотого теленка» Ильф с Петровым! Почему-то Юрскому написали смешно, а Меньшикову - нет.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский!». В комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
...Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!..
Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей ты, добрый молодец, разберись-ка со Змеем Горынычем!
- Со Змеем Горынычем-то я разберусь, а вот за гея ответишь...
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных
наблюдателей от СНГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от
общества Слепых, Немых и Глухих не найдут никаких нарушений
избирательного процесса.
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Ночью в квартиру стучат. Хозяин спрашивает:
- Кто там?
- Госбезопасность! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там ниша, посреди которой на полу - огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?!
- Да внизу кинотеатр, а на этой гайке у них люстра висела...
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита и ударилась о землю в полуметре от седого мальчика...
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
Странные все-таки эти авторы «Золотого теленка» Ильф с Петровым! Почему-то Юрскому написали смешно, а Меньшикову - нет.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский!». В комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
...Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!..
Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей ты, добрый молодец, разберись-ка со Змеем Горынычем!
- Со Змеем Горынычем-то я разберусь, а вот за гея ответишь...
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
#418
-
-
Ветераны
-
- 13 058 сообщений
пассажир "жёлтой стрелы"
- Пол: м
- Из: москва
Отправлено: 29 Март 2006 - 13:35:15
Отлично! Подачу принял - так сказать, весенняя тематика...
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота вы*бу.
Даже в хорошенькой девушке
Милой, застенчивой лапушке
Могут проснуться однажды
Бл*дские гены прабабушки...
Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no...
male or female? - Male, female... sometimes camel...
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра ж@пы на сессии
- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота вы*бу.
Даже в хорошенькой девушке
Милой, застенчивой лапушке
Могут проснуться однажды
Бл*дские гены прабабушки...
Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no...
male or female? - Male, female... sometimes camel...
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра ж@пы на сессии
- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
смрт нзбжн
inter urinas et faeces nascimur
inter urinas et faeces nascimur
#419
-
- Пользователи
-
- 54 сообщений
Приходящий
Отправлено: 30 Март 2006 - 13:36:43
Вскрытие матрёшки показало нам наличие ещё семи трупов...
У стоматолога.
Врач: "Мальчик, скажи "А"..
Мальчик: "А-а"
Врач: "Х*й на!"
У стоматолога.
Врач: "Мальчик, скажи "А"..
Мальчик: "А-а"
Врач: "Х*й на!"
#420
-
- Пользователи
-
- 1 547 сообщений
0,2%
- Пол: м
- Из: Минск
Отправлено: 01 Апрель 2006 - 07:25:19
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель
///////////////////////////////////
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь.
Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
//////////////////////////////////////
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще косячек?!
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель
///////////////////////////////////
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь.
Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
//////////////////////////////////////
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще косячек?!
