Ответов в теме: 804

[Victory]

*****
Уйти...

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

*****
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

*****
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

*****
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

*****
Поздно ночью, в Белфасте, человек чувстует сзади ствол пистолета и слышит вопрос: "Ты кто?", начинает лихорадочно соображать - скажу протестант, а он окажется католиком, скажу католик, а он окажется протестантом... наконец, с облегчением говорит: "Я - еврей!" и слышит сзади радостный голос: " А я, наверное, самый счастливый араб в Северной Ирландии!".

*****
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е@ическая Сила!!!


Сюзанна Дин

[McMurphy]

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...
.................................
В октябpе 17-го Ленин гpустный выходит к наpоду:
- Революции не будет! Товаpищ Тpоцкий уехал на pыбалку!
- Почему не будет? Без него что, нельзя?
- Товарищ Троцкий уехал на крейсере "Аврора"...
...............................................
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность...
Эх, отстаньте, ну что вам не спится?
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите.
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я - готовый клиент психбольницы.
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

[Ragewortt Freeman Allgood]

Pickman (Feb 23 2006, 12:39 PM) писал:

- Если бы маленький Стивен, выпиливая что-нибудь лобзиком, отрезал бы себе палец, то всего, с пальцами ног, у него было бы девятнадцать пальцев.
-

Их-ха-ха хе-хе хммм

[Aegis]

Pickman (Feb 23 2006, 02:39 PM) писал:

4. Удивительная нумерология
- Прадед Стивена Кинга родился в девятнадцатом веке.
- Если бы маленький Стивен, выпиливая что-нибудь лобзиком, отрезал бы себе палец, то всего, с пальцами ног, у него было бы девятнадцать пальцев.
- Родился писатель в 1947 году.
- В 1966 году ему было девятнадцать лет.
- А в 1985-м - 38, т.е. 19+19 лет.
- И, наконец, в 2004 - 57 лет, т.е. трижды девятнадцать.
- По некоторым подсчётам, "Худеющий" - девятнадцатая кинга Книга. Это, несомненно, заслуживает живейшего внимания исследователей.

Отлично

[Miss-Djein]

Для начала коротенькие

Примат - человек преимущественно выражающийся матом
***
Печень - злостный разрушитель алкоголя
***
Как ни крутись - а жопа сзади.
***
Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром -
это член.
***
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.
***
Лень - это подсознательная мудрость.
***
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась....
а панцирь с3,14здили.
***
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
***
Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".
***
Мало обладать остроумием-нужно еще уметь избегать его последствий
***
Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
***
Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
***
Любая жизнь начинается с конца.
***
Положительные эмоции возникают только если на все положить.
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”.
***
Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е@ать!"

А теперь подлиннее

В камере сидят четыре извращенца - зоофил, ахтунг, педофил и экстремал.
Зоофил (мечтательно):
- Сейчас бы кошку вые*ать!..
Ахтунг:
- Лучше тогда уж кота...
Педофил:
-Маленького такого котёночка...
Экстремал после долгих раздумий:
- МЯУ!
***
- папy каpло сегодня видел. гpyстный шел такой...
- а чего?
- а емy вместо шаpманки мясоpyбкy подсyнyли, и он на нее свеpхy обезьянкy посадил...
***
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
***
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам,
когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
***
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
***
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:
"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии."

[Jogurt]

Мисс-Джейн - УГАГАГА!!!!!!!
Бомба, валялси

[ARIS]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

или

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[opApanax]

"тату" -распались, "смэш" -растались, "корни" -разбежались... ребят, а жизнь-то налаживается!


знаете как отличить настоящего оптимиста? -даже в крестах накладбище он видет плюсы.


На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.

Отредактировано: opApanax, 04 Март 2006 - 00:14:59

[ХулиГан]

Тоже люблю анекдотцы почитать

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
*****
Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на икранах страны "Чебурашка Крокодил Гена"
*****
Долгая, тоскливая зимная сесcия. Зачет на одном гуматитарном факультете по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его лекций. Совсем замучил бедного студента дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко) Как, как, сначала вся вселенная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК Ё@НЕТ!!!
*****
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!
*****
В Литве выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-литовски название выглядит как "Питерас Пенис"
*****
Идет Красная Шапочка через лес. Навстречу волк:
- Шапочка! Тебе что не страшно одной через лес ходить?
- А х*ли? Дорогу знаю...секс - люблю.
*****
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Отредактировано: ХулиГан, 04 Март 2006 - 00:59:36

[Shadow Crawler]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

[Miss-Djein]

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж @бануться!
***
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
***
"Kozel - пиво с твоим характером"
***
-Почему в Европе распространяется птичий грипп?
-Так это Ющенко на день незалежности Украины голубя поцеловал
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
***
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
***
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги? - Олл райт!
***

[Мортен]

Балаган. В очаге на углях (остатках от Буратино) жарится освежеванный Артемон, на плите варится суп из черепахи Тортиллы. Папа Карло с сильно набитым лицом валяется, как тряпка, на полу. Пьеро прибит к стене. На постели лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, потирает радостно руки:
- Hу это просто праздник какой-то!

Отредактировано: Мортен, 14 Март 2006 - 23:53:42

[Karaina]

вот свежачок (хотя может я не вижу что это древность) ну ладно.
кхе.. кхе...

новые леготы для жертв чернобыльской ас, каждой жертве высокий титул.
тем кто проживал в радиусе 20 километров от ас к фамилии дается приставка "Фон"
тем кто проживал в радиусе 10 километров от ас к фамилии дается приставка "Ваша Светлость"
тем кто проживал в радиусе 5 километров от ас к фамилии дается приставка "Ваше Сиятельство"

[Karaina]

opApanax (Mar 4 2006, 12:09 AM) писал:

Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.

злободневно... засечание на тему:
милмционеры всегда ходят парами. почему? один умеет читать, другой записывать, а если подходит претий то будут счетать.

Заметка основанна на реальных наблюдениях. при проведении наблюдения не постродало ни одного милиционера.

кстати если почитать различные отчеты в милиции, то можно найти массу забавного. например.

***** пререстал дышать клеем прсле того как друг ***** высказал свое резкое недовольство пагубной привычкой друга, путем приложения некоторых физических усилий направленных в сторону носа *****.

это высокохудожественное высказывание было написанно мной на 11том часу составления отчета...