Ответов в теме: 804

[Vagabond]

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пизд@бол!


Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.

Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?

Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе!

[McMurphy]

Объявления в туристическом проспекте:
"Группа студентов из северной Африки быстро и качественно сожжет ваш
автомобиль - окунись в атмосферу Парижа".

..........................................................

На эту же тему, но еще короче:
"Горящие туры во Францию на собственном автомобиле".

[ork]

...- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.



Альпы, тройка новых русских на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

[Hypnos]

...Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...

[FMM]

Приходит Буш к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, что будет интересного через 10 лет?
- Ну, через 10 лет будет война с Россией.
- Нет. Это неинтересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог.
Гадалка пожала плечами:
- 15 рублей.







Семейная пара выходит из концертного зала. Муж:
- Знаешь, мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
- Под нее крепче спится.





У здания Гос Думы открылся памятник "Неизвестному депутату".
На постаменте надпись:
"Имя твое неизвестно, взяток ты не брал"




В магазине:
- Знаете, меня интересуют детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком гулял ваш муж, то возьмите вот эту, с пепельницей.

Отредактировано: FMM, 17 Ноябрь 2005 - 15:57:43

[McMurphy]

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг
бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается
профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор,
перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества
величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...


Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...".
Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе кого грабили в городе Пиза?"

[Jogurt]

Мэрфи, старые анекдоты, я их лет десять назад еще слышал, а перваый не далее как вчера пересказывал, что называется, "к случаю"

[McMurphy]

2 Йоругт: Вот видишь в какие архивы моем памяти приходится залазить, что бы Вас удивить

..............................
-- Вчера в автобусе наркоман залез мне в сумку. Я сначала не заметила, потом открываю сумку - сидит.
......
В московских стриптиз-клубах некому выступать..... Сессия
......
Массовик во-о-от с таким затейником!!!
..............
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

[ork]

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё!
- Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.


Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета


Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз...


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.


Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.


Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

[Vagabond]

Новость на злобу дня:

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

Из жизни долгожителей:

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Из будней копперфильдов:

- Девушка, хотите, я вам фокус покажу?
- Какой?
- Мы щас поедем ко мне домой, попьем шампанского, потом я вас трахну… и вы исчезнете!

[AntichrisT]

Цитата

Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

На злобу дня ))

[AntichrisT]

К профессиональному киллеру на День Рождения пришли все его близкие и друзья, посидели, отпраздновали за столом, и, значит, все гости встают рядом и преподносят киллеру супер-пупер винтовку. Вот, мол, лазерный прицел, точность до 1мм на расстоянии 1 км, супер вместимаяобойма, приклад, очень лёгкий и прочный материал, который не засекают металлодетекторы и т.д. и т.п. Ну, киллер, сразу благодарить, мол спасибо вам, друзья, это лучший подарок, который вы могли мне сделать, спасибо вам огромное... Ну, гости тут же его прерывают и говорят: "Ты погоди, это ещё не всё.. пошли в подвал". Ну, спускаются они в подвал, а там сидит его следующая жертва, за которую ему 1 миллион долларов должны заплатить. Ну, киллер вообще, чуть ли не в объятия кидается, благодарит.. берёт свою новую винтовку и собирается "выполнить заказ". Ну, друзья его тут же останавливают и говорят, что это ещё не всё! Один из его родственников подходит к жертве, вынимает кляп изо рта и жертва: "Happy birthday to you...!!!"



Мальчишник. Все мyжики веселятся, бyхают, только один сидит невеселый. У него спpашивают: - Коля, ты чего такой хмypый? - У моей жены - СПИД... Да шyчy я, что вы все стали как меpтвые???

[Dandelo]

Жаль, что не возможности прочитать все, написанное ранее. Надеюсь, повторений не будет.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
_____________________
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.
_____________________
(Из сообщения Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
_____________________
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
_____________________
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
_____________________
Картинка, конечно, устарела... Но все же хороша:

_____________________
Очень функциональная клавиатура:

_____________________
Много играть вредно...

_____________________

_____________________
Новая модель мыши от Мелкософта.

[McMurphy]

Есть у нас в Беларуси такой журнал "Вожік" ("і" читать как "и"), сегодня наткнулся на него и решил написать здесь первый попавшийся анекдот здесь:

- Выбачайце, мне ваш твар вельмі знаёмы. Ці не сустракаліся мы дзе?
- Як-жа... хіба вы мяне не пазнаеце. - Я-ж вядучы работнік тэатра.
- Вельмі прыемна пазнаеміцца, а я дырэктар!

стишок :

Брытва дзедава брыдзе...
Дзе брыдзе?
Па барадзе!

[Plarb]

мальчик прибегает со школы. такой радостный. улыбается во весь рот:
- мама, мама! я получил 5 по географии!
мама:
- да мне пох_й, у тебя все равно рак!