США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел…
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы… Испей, Иванушка!
- Ты че?! — испуганно смотpит на сестpу бpатец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка… Ты все pавно козел! Хуже не будет…
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…
Дежурный по роте сержант — дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю.
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕ6ЕН4UКU, @Б@(РАЛ(Я Я!!!
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция Писающий мальчик должна была называться (С)сущий ангел!
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
-вини, вини! что с тобой?
-пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья гребанная, как медведь могучий погибает!!!
- Почему врачи при пациенте говорят на латыни?
- Пусть больной привыкает к мёртвому языку.
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
http://www.livejournal.com/~sanchess/:
---
Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Какая муза тебя укусила?
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Чем думали, то и получилось.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Ведь можем, когда не надо!
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Осень этим летом удалась на славу...
---
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
3
Ветераны
):
