Ответов в теме: 1099

[Shadow Crawler]

Yeah, rather old Unhuman is a combination of several particular qualities & not all of them are emotional.
I think, if you want to continue this dialog - better to do it in "Satanism" theme

[R.F.]

Mr. Shadow Crawler & mr. Johnatan Levingston!

Эээ... (Милочка, подскажите мне пару слов на старославянском, а то кроме f**k you и shit ничего на ум не приходит )

Джэнтлямены, мы рускоязычные неучи часом не мешаем Вам, достопочтенным полиглотам? Нет? Тогда продолжайте, продолжайте... Да, да мне, например, весьма интересно, кто такой rather old и чем он, стервец, отличается от him unhuman?
Может, переведёте? Чисто для меня, по блату? Тут все поди знают - один я баран. А теперь, можно выйти из класса? С вашего позволения, я вспомню школу и сачкану ин.яз.

З.Ы: Серьёзно, ребята, как насчёт другого места для оттачивания своего инглиша?

З.З.Ы: Кста, давно хотел спросить, а как переводится слово "флуд"?

З.З.З.Ы: "...- Послушай, Зураб, когда при мне начинают говорить на незнакомом языке, я начинаю нервничать. А когда я нервничаю, то начинаю палить почем зря. Так что, если хочешь устроить бойню - продолжай в том же духе..."

Из к/ф "Даже не думай!"

[Buka]

Приглашаю всех, кто не равнодушен к мистике и horror, заглянуть ко мне на http://www.levandovskij.info
Сайт существует только неделю, буду благодарен за отзывы и дельные советы.

[Роланд Дискейн]

Мдя...я вернулся.

Руслан, я с огромным удовольствием прочитал отрывок из твоего романа. Правда, очень интересно. Потом перейду на ту ссылку, которую ты дал Дрону. Ну а потом, мэй би, если ты не будешь против, попытаюсь осилить весь твой роман.

Цитата

Радует твое отношение к критике, которая, надеюсь, была достаточно корректной.  Так держать, приятель!

Критика была и корректной, и нужной. В конце концов, для чего же я выложил тут рассказ, как не для критики?! Ведь совершенствоваться нужно, а не стоять на месте, повторяя те же ошибки. А тут такое моЩЩное литературное сообщиство.

Цитата

Ведь даже на этом форуме есть много более искусных Мастеров Слова (Гипнос, Вагабонд, Пикман и др.), у которых, Каренчик, нам обоим есть чему поучиться.

Все верно. :-) Ты можешь научиться у Влада, Влад может научиться у тебя, ну а я в свою очередь могу научиться у вс с Владом.

Владу
По поводу "Зеваки" уже говорил - понравилось. По поводу пьесы - понравилось еще больше. Мне кажется, что каждое твое произведение лучше предыдущего по всем параметрам. Мне почему-то показалось, что пьеса эта сродни притче. Наверное в силу множества символов, которыми ты ее наполнил. Но вот позволю себе поделиться догадками...Источник Тьмы, уничтожившей все - это человеческий гнев и злость, ненависть. Может, я иду совсем не в ту степь, но... можно ли заключить, что именно это ты и считаешь тем, что заведет наш славный род в могилу и после Слова Божьего поставит большую, черную и жирную точку?

Бука

Цитата

Приглашаю всех, кто не равнодушен к мистике и horror, заглянуть ко мне на http://www.levandovskij.info
Сайт существует только неделю, буду благодарен за отзывы и дельные советы.

Вау, да у нас тут появился профессиональный писатель, который имеет уже три опубликованных романа. Здравствуйте, добро пожаловать к нам на Шабаш. :-) Честно говоря, еще не успел хорошенько полазить по вашему сайту, но обещаю это сделать как только закрою сессию. )))

Полине
Ну чтож, заинька, начнем правку. *делает умный вид, надевает очки и глазами умудренного профессионала вчитывается в текст*

Первое - название. Черезчур уж сыро и плоско. Не думал, что такой оригинальный человек, как ты, назовет так свой рассказ. На мой взгляд, рассказ имеет свою специфику, и столь плоское название - Рождество, тут абсолютно не к месту. ИМХО, подошло бы что-то из серии "Между ангелом и бесом". Хоть и есть такой фильм, но нечто подобное как раз подошло бы и выражало бы сущность всего твоего рассказика. Ведь Рождество - это лишь фон событий, главное - это героиня - влюбленная девушка, в которой живет Светлая и Темная половинки.
Сделаю в некоторых местах чисто грамматические исправления и просто мелкие замечания, так сказать, маленькие стилистические недочеты.

Такое же грустное зрелище точнее сказать, хаос можно было наблюдать и в её голове.
Перед точнее сказать - запятая пропущена. ))

О том, что у неё расстроение личности её не пугало.
То, что у нее расстроение личности - так правильно. ))))

Все будут желать друг другу счастья, улыбок, любви. Люди будут петь рождественские песни, и жечь свечи Перед жечь свечи запятая не нужна.

- одна личность была романтиком с верой в светлое будущее и с огромной верой в любовь. Не совсем ясно. Нужно пояснение, типа: сказала первая половинка (личность), которая была романтичной и т.д...

Большие изумрудные глаза светились счастьем, длинные ресницы хлопали, как крылья бабочки, словно взлетали к солнцу, пухленькие розовые губки всегда улыбались, образовывая милые ямочки на щеках.Во-первых..смущает "как крылья бабочки, словно взлетали к солнцу". Странный оборот получайца. По-моему, "взлетали к солнцу" тут вообще ни к чему. Кто взлетал-то? бабочки? Или ресницы? Ненужный оборот. Далее, тут же..."образовывая...". Моя болезнь - причастия и деепричастия. И я от этой болезни не знаю лечения. Старайся по максимуму избегать таких оборотов, где это возможно. Тут намного лучше было бы просто поставить союз "и", написав: "и образовывали милые ямочки..."

Личность хлопала в ладоши, смеялась и говорила, что это вызвано избытком теплых эмоций. "Это" - это, простите, что? ИМХО, лучше "что радостное настроение вызвано". А то несяно как-то. )))

«Ой, да заткнись ты, тоже мне, избыточная наша! Какой ко всем чертям праздник?! Какое счастье? Просто ещё один повод выпить. И, между прочим, тебя никто никуда не приглашал, одна будешь. Хлопать ресницами на морозе. Включи мозги….хотя у тебя все равно они розовые и в цветочек…и в них давно нет извилин, а есть одни бабочки. Определнно, темная половина мне очень нравится - юморная баба. Только вот, на мой взгляд, очень много многоточий, простите уж за тавтологию. Столько многоточий ни к чему. Где возможно - замени точной или точкой, точкой с зяпятой или просто запятой. А то ощущение создается, будто она тормоз, думающий, что бы сказать оригинальное. Но мы то знаем, что она не такая. ;-)

Так что успокойся, может валерьяночки, а то что-то ты заскакалась,… козлик мой горный…!» может валерьяночки...может, ты хотела написать "выпей валерьяночки"? ;-) И опять - многоточия...

вторая личность имела скептический взгляд на мир. Она во всем видела подвох, все ставила под сомнение. Еще одна моя страшная болезнь - канцеляризм. Жутко неизбежная вещь в моих писульках. Милая, лечиться вместе будем. Выражение "скептический взгляд на мир" - не художественно-литературного толка. Скорее научно-публицистического. Ты же не характеристику для психологического портрета пишешь, а рассказ. Хотя че я грю, у самого, кудани глянь - такая же хрень. Так вот, я немного отошел от темы. Тут гораздо лучше было бы убрать этот "скептический взгляд" и оставить лишь то, что "вторая личность во всем видела подвох".

Считала любовь и счастье чушью, признавала лишь секс и брак по расчету, с дальнейшим уничтожением мужа. перед "с дальнейшим" запятая не нужна.

Цвет, естественно алый. Внешностью походила на первую личность, только вот в глазах просматривалось блядство, а на губах была ухмылка. Господи! В глазах просматривалось блядство - это уж черезчур, Полин.)) Это сойдет для наших с тобой уличных разговоров, (ты же знаешь, как я люблю это словосочетание ) а не для рассказа. Замени это слово на "вульгарность". Слово "блядство" никак не вяжется со стилем рассказа, его употребление неоправдано. ИМХО, конечно.

Как вы уже догадались, это была, темня часть, и в нашем рассказе будет представлять падшего ангела души. Звали её Илоппа. Мдя... наворотила, млин. Как вы уже догадались, это была темная часть, и в нашем рассказе будет представлять падшего ангела души. Это что касаецца грамматики. Далее...Девушка совсем не похожа на ангела. А падший ангел - это Дьявол, а не какой-то бесенок, что сидит на плече и нашептывает. так что употребление "падший ангел" тут неоправдано. Да и вообще...предложение некрасиво построено. "В нашем рассказе она будет представлять"...- нагромождено, ИМХО.

Я предлагаю тебе встать, разодеться, накраситься, и вперед в клубы, разводить мужиков на секс и деньги. В праздник они будут особо щедрыми. Хм...я, может быть, старомоден, но, ИМХО, какой девушкой надо быть, чтобы мужиков (не одного, а как минимум несколько) за одну ночь на секс разводить? Даже если это и нормально в природе, то никак не вяжется со стилем рассказа. Короче, ИМХО, "разводить мужиков на секс" нужно убрать.

Через пару минут, она вернулась с подносом в руках, на котором стояли три чашки, тарелка с печеньем и мисочка с вареньем Будь аккрутной с запятыми. Больше не буду исправлять, просто знай, что ты их иногда ставишь черезчур часто. и тут дело не столько в том, что ашмпка, а в интонации, дуарении и стилистике. Как-то коряво от этого смотрится все предложение, несуразно, чтоли...

Она имела в виду тараканов в голове!!!!! Уникум ты наш белоснежный![/COLOR] Тут можно совместить 2 предложения в одно и поставить в конце только !!! И то много. Но больше ни к чему.

Нет, мы просто ангелы твоей души, что-то вроде Анцифера и Фармазона….Белого и черного. Понятно? Ангелы..опять. Да и ваще, ИМХО, лучше не ангелы души (первый раз такое словосочетание слышу), а темная и светлая половина души.

она тоже материализовалась в сознании и села за стол.
Опять канцеляршина из научного трактата))) материализовалась в сознании - не для рассказа фраза, а для философского эссе. ))

выпьем…рюмочку…текиллы….как ты к ней? сократи интервал между многоточиями и их количество. Больше трех точек не ставится. Дальше те же саме замечания. Много многоточий. Гони их, они как мусор, присутствуют в каждой реплике героев, а у тебя половина рассказа - диалог.

На этом закончу, ибо хочу кушать да и билеты нужно идти доучивать. Позже я продолжу редактуру, если она тебе понадобится. А пока хочу сказать, что все замечания субъективны и не претендуют на Истину в последней инстанции. Рассказ прочитал до конца - милый и добрый, очень приятно на душе стало.

ЗЫ Джульетта, я ошибся. )) написал неправильно, в сл. редактуре исправлю на "исполняет Игорь Тальков". Спасибо за замечание и теплые слова по поводу рассказа!))

Отредактировано: Роланд Дискейн, 08 Январь 2006 - 16:57:27

[Buka]

Роланд Дискейн

Цитата

еще не успел хорошенько полазить по вашему сайту, но обещаю это сделать как только закрою сессию

Буду рад.

[Jogurt]

Да, у Буки все нормально. Талантливый парень, молодец. РФ, Пикману, всем мечтающим писать и издаваться - рекомендую.
Для Буки - я как раз Парфенов М.С., если что)))

[Buka]

Любопытная встреча, Jogurt.

[R.F.]

Дрон (Jan 12 2006, 12:50 PM) писал:

Это потрясно! Чем больше читаю труды здешних обитателей, тем больше убеждаюсь, что мне в написание рассказов и соваться нечего!

Ага, и не говори... Такая же фигня со мной творится. Но, думаю, комплексовать не стоит, а лучше учиться, учиться и... писать, конечно!

[Samael]

Вот дождетесь, я выложу тут ссылку на какой-нибудь новый рассказик, и вы поймете, что у вас дааалеко не все потеряно!
И вообще, вы отличные вещи делаете, в отличии от меня

Отредактировано: Samael, 12 Январь 2006 - 19:13:16

[Vagabond]

Victory (Jan 4 2006, 01:01 PM) писал:

А язык Вага и Пи тоже, между прочим, не всегда себя оправдывает: порой эти мальчики, кровавые в глазах, так увлекаются словесными красивостями, что поневоле превращают предложения, а то и целые абзацы, в раскидистый, сумрачный, достоевский лес, в котором и деревьев не разобрать - до того он переплетён определениями и причастиями. ]

За Влада не поручусь - пусть сам выкручивается, про меня же - верно подмечено. Ну да ничего, наклевывается таки кое-что. Постараюсь поскорей.

Пы.Сы. Пардон, Влад, как оказалось, уже выкрутился, причем в том же духе. Диккенс, однако

[Vagabond]

Johnatan Levingston (Jan 6 2006, 06:26 AM) писал:

old dispute..

My sincere congratulations

Pretty good conversation that was, both of you are experienced adversaries; just proceed the same way, having altered "satanism" to "nagualism"

[denbrough]

Сэй R.F., напиши мне еще раз, плиз.

[Vagabond]

К сожалению, это не мое; но топик самый подходящий.

Пробило.

Те, кто всегда медлит

В долине Мегиддо стояла мертвая тишина.
Габриэль, бывший командир легиона «Десница Господня», невольно усмехнулся.
Каламбур.
Все, что могло здесь сгореть, сгорело и лежало кучами дымящегося праха, перевитыми багровыми лентами расплавленного металла. Все, что могло здесь испариться – висело в воздухе плотной пеленой горячего тумана. Непонятно было, день сейчас или ночь. Впрочем, никого из тех, кто находился в долине, это не волновало. Большинство – потому что они, как и легион Габриэля, были уже мертвы. Остальных – потому что там, где они обычно обитали, отсутствие дня и ночи было привычным явлением.
Таваэль, сидя на остывающей, покрытой черными рытвинами и шрамами броне своего «Плача праведных», поднял лик к невидимым небесам.
- Что дальше? – устало спросил он. Ореол светящихся крыльев за его спиной почти потух, искажаясь и подергиваясь рябью.
Небеса молчали. Сверху сыпался серый пепел, неслышно кружился, падал вниз, не касаясь одежд архангела.
Звякнула сталь. Из тумана вышагнул Михаэль, задыхаясь, хватая воздух запекшимися губами. Доспехи его были покрыты кровью, меч в руке переливался холодным сиянием, роняя черные капли. Габриэль равнодушно посмотрел на него и снова перевел взгляд туда, где догорала бронетехника легиона.
- Так нельзя, - сказал Михаэль. – Мы отступаем. У нас не осталось сил. Габриэль, где твои легионы?
Габриэль поднял руку и указал вперед. Потом уронил ее на колено.
В небесах вспыхнули молнии, тучи загорелись нестерпимым голубым пламенем, ворочаясь, точно гигантский электрический зверь, стонущий и хрипящий в своем логове.
- Он идет, - поднял голову Уриэль, который стоял на холме, прислонившись к развороченному, ощетинившемуся срезанными заклепками боку подбитой «Иерихонской Трубы». Молнии стекали по его плечам, с шипением уходя в перекаленную землю, заваленную трупами и скрученным железом.

Мрак впереди искривился, блеснул зеркально, потек и лопнул глянцевым нарывом.
Из него выехал Самаэль.
Визжащее черное железо, глухая пустота из-под забрала шлема. Ноги черного коня проваливаются в щебень и песок. Самаэль.
- Не сдаетесь? – он остановился, не доехав нескольких конских шагов… нескольких миль, верст, километров взбаламученной пустыни. – А пора бы.
- Исчезни, - глухо отозвался Габриэль.
- Не могу, - протянул Самаэль, Слепой, Ангел Яда, - и самое главное - не хочу. Зачем? А вот вам – пора исчезнуть. Всем вам пора уйти туда, куда вы так долго собирались отправить меня.
Он обернулся и рассмеялся.
- Где твое войско, Габриэль? Пало оно, нет его больше! Где Сила, которой владел ты, Михаэль? Теперь ее можно уместить на острие твоего меча! Где броня, которой прикрывался ты, Уриэль? Расступилась она, как песок! Сметены земные народы, и все армии ваши, и разноязычные праведники!

Сила и броня… да, их больше не было. Габриэль подумал об этом и провел рукой по глазам, очищая их от усталости. Не было силы, закончилась ярость, горы трупов впереди казались зиккуратами, возведенными теми, кто жаждал новой Вавилонской Башни. Только стервятники черными точками маячили в горящем небе. Странно. Похоже, стервятники остаются в живых даже там, где лопаются танковые траки и в гармошку сминается земная твердь.
Самаэль засмеялся снова.
Туман дрогнул. Он свился в длинную серую воронку и разом исчез, словно кто-то сдернул его вместе с тучами, как грязную тряпку с долины Мегиддо. Солнечный свет обрушился сверху, его лучи – копья, колонны огня - смешались с пороховой гарью, жидким золотом потекли по одеждам архангелов. Натыкаясь на доспехи Самаэля, лучи тускнели и гасли.
- Рафаэль! - улыбнулся Таваэль, и спрыгнул с брони. Черный конь Ангела Яда заржал и попятился.
- Что? Что? – выкрикнул Самаэль, глядя, как Рафаэль складывает крыла.
А из-за крыл, заслонивших полгоризонта, выступало Войско: молчаливое, суровое, страшное и светлое.
- Долго ты… - укоризненно промолвил Михаэль, но уста его одновременно со словами тронула улыбка.
- Кого ты еще привел? – в бешенстве выкрикнул Самаэль, отступая во тьму портала.
- Тех, кто всегда медлит, занятый собой. Тех, кто приходит в последний момент. Тех, кто побеждал сам себя. И тех, кого не победить никому, - спокойно ответил ему Рафаэль.

Русские шли.
Шла псковская десантура в простреленных пыльных беретах, шли радонежские монахи в черных рясах, шли шахтеры с руками, похожими на корневища деревьев и рыбаки в просоленных брезентовых куртках. Шли солдаты в застиранном, побелевшем камуфляже, шли моряки, стрелками клешей разрезая дым, шли казаки, заломив фуражки на затылок... Шли все.
Русские шли туда, где их ждали.
И они пришли.

© leit

[Vagabond]

Shadow Crawler (Jan 18 2006, 07:22 AM) писал:

2 Ваг: понимаю, что не твой креатив, но выскажусь. Написано - отлично. Смысл - если честно, не очень. Рифма - пять, содержание - три. 
Офф: у тебя есть ЖЖ?

Написано и правда хорошо, хотя прослеживается легкое ввлияние тов. Головачева

Имена ангелов (и аггела) неканонические, древние; выдержана атмосфера, и сюжет проходит все этапы - завязку, развитие и кульминацию. Для меня смысл зарисовки - в преодолении себя через испытания на жизненном пути. Без такого понимания спасение мира русской ратью звучит немного пафосно.

Нет, ЖЖ не держу; хватает форума. Иначе слишком много внимания будет отдано Инету.

[Vagabond]

Утро вернулось в город. Оно позолотило верхушки крыш, и окна загорелись румянцем; морозные узоры, словно перья райских птиц, украсили их, и заблестели стразы льдинок. За окном так холодно, что не хочется вылезать из постели - но приходится, и ты идешь, путаясь в сонных мыслях, идешь вперед - а оказалось, ты и не думал просыпаться. Снова звонок, снова выплываешь на поверхность из бесформенной бездны; луч солнца прокрался через щелку штор и ослепил тебя - утро вернулось. Ты встаешь, теперь уже по-настоящему (а как можно отличить сон от яви, если не проснуться), странные мысли лезут в голову, но в комнате холодно, и они ныряют в закоулки памяти; горячий душ - вот спасение, твоя чечевичная похлебка на сегодняшний день, за которую можно продать право поспать лишние полчаса; потом - стылая кухня, где по углам залегли сиреневые тени, ты отдергиваешь штору, и солнце заходит в гости. Ты варишь кофе, мысленно предлагая его солнцу - оно может пить его обжигающим, не боясь обжечься; сначала смолоть хрустящие, до черноты обжаренные зерна, потом насыпать серебряной ложечкой (вряд ли ты родился с нею во рту) порошок в джезву, залить водой и поставить на огонь - в этом есть толика волшебства - но не кипятить, иначе оно пропадет, струйкой дыма исчезнет в морозном воздухе. Потом - смаковать, растягивая во времени, эти ароматные чернила, смоляной яд с горчинкой, напоминающий горечь поражения, потом - скинуть халат, быстро, быстро, на скорую руку одеться - слишком много времени потрачено на утреннюю чашку - но иначе зачем оно, утреннее время. Не забыть, проверить, закрыть - и защелкнут замок, и в мыслях уже работа, проекты, отчеты, встречи. А дома, где еще витает запах кофе, манящий, приносящий забвение запах, осталось утро, уютно устроившись в кресле-качалке; до полудня еще есть время, и можно подремать под тиканье часов с кукушкой. Ей тоже можно отдохнуть, утро, никто не потревожит твой покой.