0
Помощники шерифа
Серьёзно те говорю! Мой главный совет - не завязывай с писаниной, пиши побольше и попытайся сделать так, чтобы это стало для тебя больше, чем хобби... Ну, а сейчас, чтоб не зазнался шибко 
, проведём небольшой разбор-анализ, хотя, сразу скажу - замечания, по большей части чисто технические.1. Знаешь, я пишу с 13 лет и по началу тоже все сюжеты у меня развивались исключительно в Америке. Всё казалось, будто так куда круче, интереснее читать, и ваще, будто так я напишу лучше. Но давай посмотрим правде в глаза... Что ты знаешь об Америке, её быте, характере и менталитете американцев? То - что они сами показывают о себе в кино и пишут в книгах. А это, поверь, не всегда объективные и не самые достоверные источники. И эти фрагменты в рассказе выглядят, как-то не естественно, шаблонно - словно вырезанные по трафарету. Какие-то плоские, что ли... Может, лучше, чтобы твои сюжеты развивались в наших краях? Ведь российскую действительность ты знаешь гораздо лучше во всех смыслах. И риск допустить ляпы тогда значительно уменьшается.
2. Ты уверен, что Донни должен был так люто ненавидеть свою мать? :-/ Всё-таки он производит впечатленье доброго, чуткого парня. Может, лучше, чтобы он тосковал по ней? Нехватка материнской любви и т.п.
3. Диагноз "идиотия" - по-моему это слишком уж разговорное обозначение. Явно не из медкарты. Та же "олигофрения в стадии лёгкой дебильности" звучит гораздо внушительнее, согласись. По крайней мере, так записано в моей карточке ;D
4. Цепочку умозаключений героя при виде штанов санитара ты классно описал! По-моему это один из таких моментов, который в этом рассказе можно считать вроде авторской находки. В общем - довольно оригинально звучит. Но вообще у тебя чувствуются некоторые противоречия касательно интеллекта Донни. То он не может сообразить самого элементарного (как и положено дауну), то вдруг делает довольно сложные умозаключения. В таком коротком рассказе это слишком уж бросается в глаза.
5. Шланг лучше назвать рукавом - говорю тебе, как бывший пожарный
6. Опять же... Донни наивный недалёкий парень, он вряд ли бы стал испытывать стыд, стибривши шмотку пожарного. В его понимании это скорее всего было бы не кражей, не преступлением, короче - не чем-то зазорным. А... Донни просто взял. Донни хороший, Донни обязательно вернёт
:7. Динамика это конечно хорошо. Но, знаешь для того, чтобы рассказ был ваще СУПЕР-СУПЕР, не мешало бы ему какой-то такой глубины что ли, добавить. Может быть подробнее остановиться на переживаниях героя. Описать, как он подходит к водопаду и у него дух захватывет от восторга. Типа того.
8. На мелких шереховатостях по всему тексту останавливаться не буду. Для любого толкового редактора - это максимум пару часов работы.
Так что, не ныкай эту вещь по ящикам столу и папкам компьютера, а попробуй опубликовать в каком-нить журнале. Удачи!
З.Ы: Заходи на топик "Кто пишет всерьёз и надолго..." Нас там цельная банда графоманов. Я главный
;D Как раз о всяческих писательских фишках и бакланим.
