Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга - Форум

С соседнего форума. Автора не знаю.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пi39@ц.

2 Hypnos: я плакалЪ, убойно!

А вот еще в ту же тему:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека -
Один армян, другой грузин.
Зайдем мы в темноту подъезда,
И повторится все как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь.

666 (Очень страшная история)

В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!


Сюзанна Дин

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
(о некоторых форумчанах... )

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.


З.Ы.: с одобрения модератора Урфина Джуса!


Сюзанна Дин

Victory (May 14 2005, 09:06 PM) писал:

Ага!
Ввести!
Как антиправила!

Это прям как "Вредные Советы" Остера!

камент нах ниибаца аффтор жжот

Надо еще в пункт 2 подпункт ввести - "разговаривайте только по- пАдонкаффски"

16. Если вы убедились, что форум населен инфантильными идиотами, философствующими лузерами и клиническими романтиками, ни в коем случае не уходите так, что бы никто не заметил вашего ухода. Заявите во весь голос о своем уходе. Создайте отдельную тему, выскажите все что думаете об участниках (здесь пригодятся слова из первого предложения). Дождитесь, что бы участники скорбели об этой невосполнимой потере, а модераторы умоляли вас остаться, и - останьтесь.

Агни (May 16 2005, 04:17 AM) писал:

Затронуло до глубины души. Мишенька, обязательно пешы ещщо!

КОНСТАНТА
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернётся, я задам вам вопрос. Суть не важна. Всё, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись, через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.


Сюзанна Дин

Агни (May 16 2005, 04:17 AM) писал:

Ну и в тему:






з.ы. Шо-то не этом фоне никак. Можно выделить - тогда виднее. Или сохранить и смотреть на светлом фоне.
Отредактировано: Teanur, 16 Май 2005 - 12:33:49

...И снова математика. И снова от соседей.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У
Через шесть лет:
5 (Х + 6) = У + 6
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х + 30 = Х + 21 + 6
Х = - 3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

Примерно так должен выглядеть форум на общие авиационные
вопросы.

- Глохнет на взлете и при перегазовках!
- Что выбрать? Новый Ил-96 или праворукий
Боинг.
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарики спёрли панельку от
автопилота.
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылетел на взлетную полосу встречного
движенья. Завтра суд.
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где
купить?
- Ликвидность праворуких Боингов.
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо
перед носом.
- Подскажите разборку по ДС-9.
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и
зеленой.
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли
эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром!
- Из владика лететь своим ходом или в
контейнере?

PS Жаль не все оценят.

Пеннивайз, конечно не все! Только не многие (ты в их числе есссно) способны понять такой глубокий авиа-мото юмор!
Гордись.

скучно !

СКУЧНО !

СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !

IT's BORING !!!!

Нет здесь никакой жизни, лед и скалы, еще красное солнце, холодно.

СПАРТАК - ЧЕМПИОН !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, мне дурно. Марсоход-1. Конец связи.

Смеялся.

Орк, давай дуй в тему "За жизнь", обсудим там твое разочарование.