Ответов в теме: 807

[Dandelo]

***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - поёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.

***
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда топайте на работу...

***
Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обремененного детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

[Vagabond]

Русские шутки

The winter's passed,
The summer's here.
For this we thank
Our party dear!

[Margarita]

***censor***

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, епт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бLя, выйду - всем четверым пиZды дам!


Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил


Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."


Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "ПиZдобол" на тариф "ДопиZделись

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала"!


- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на х*й послал, а?

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл*! Я панда!!


- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

[Ashta]

Представление в цирке. Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

[Vagabond]

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка: - На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала… (sic!)

Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка.
Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится
Нечего делать, отсосал.
Вытащил голову, обстрелял вагончик из двух пистолетов и снова сует голову.
Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теорииотносительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется (sic!)

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к еб#ной матери в жопу!

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

[Plarb]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

[Ashta]

Это не анекдот, а скорее байка:

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

[Kak_Trotsky]

ТЕРМИНАТОР моется в общественной бане. Роняет мыло. Нагибается за ним, тут же у него на интерфейсе загорается табло: WARNING! Обнаружено новое устройство.

[Vagabond]

В кабинет хирурга заходит уролог с рукой, застрявшей в жопе у кривляющегося пациента.

Хирург:

- Коллега, при всем уважении, все-таки у нас травмпункт, а не кукольный театр...

[Ashta]

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.


Один питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Врач ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда полупатель отвечает: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, х*й у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".

[Jogurt]

- Мама, смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

[Vagabond]

Ashta (Jul 5 2006, 09:46 AM) писал:

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!

Чуть было?

По таким пуля плачет

[Ashta]

Что такое Золушка по-российски?
Это когда знойная красавица с романтическим именем Жасмин моментально превращается в избито-опухшую Сару Семендуеву…

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

[Dandelo]

***
Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?!

***
– У вас хлеб что, несвежий?
– Свежий, свежий. Вы жмите сильнее!

***
Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дайка сюда!

***
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

***
Утерянный мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, он должен приносить прибыль.

***
Если совести не давать себя грызть – то она потихоньку помрет с голоду.

***
«МУ-МУ», – радостно подумал Герасим, увидев собаку.
«НУ-НУ», – подумала собака Баскервилей.

***
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
– Какие?
– Ну… Либо слияние… либо поглощение.

***
Разговор влюбленных:
– Милый, я хочу чего-то большого и чистого…
– Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

[Vagabond]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут число пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

В-общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.