0
) и устаю я быстро. На много страниц меня не хватате. Да и пишу как то серо. Сам знаю. Но эта маленькая вещица мне немного понравилась - жестковато так не в меру получилось. Как мысли такие злобные и правдивые. Конечно, где-то это уже было, навреное, но, тем не менее, решил вылажить, чтобы вы тоже поржали.Ошибки и авторская орфография сохранены намеренно
) Итак, втыкаем-с
)РАССКАЗ НЕБОЛЬШОГО ФОРМАТА ХРЕН ЕГОЬПОЙМЕТ ЗАЧЕМ И О ЧЕМ НАПИСАННЫЙ. ВСЯКИЕ ДОЛБАННЫЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫЙ И ВООБЩЕ ЭТО СТРАННЫЙ РАССКАЗ И ЯЗЫК НЕ ШИБКО ХОРОШИЙ, КОРОЧЕ ЭТО ПРОСТО...
АПРЕЛЬ.
Я выхожу на улицу и закуриваю сигарету. Я уже бросил курить, просто мне сегодня очень захотелось. Через неделю у меня первое вступительное тестирование. Я не могу сказать, что хорошо к нему готов. Я хуево к нему готов. Очень хуево. Я, разумеется, пытаюсь такое положение дел исправить и учу. Только вот плохо учится. Но я не нервничаю. Не знаю, почему, но эмоций нет. Их место занимает какой-то серый туман и пара миллионов пленок записи, отложенных в моем мозгу для воспроизведения в тех случаях, когда от меня требуется продемонстрировать свое отношение к чему - либо или просто выразить восторг. Например, мне рассказывают анекдот. В мозгу включается тумблер, ответственный за воспроизведение смеха и я смеюсь. Собеседник доволен. Я всегда смеюсь с анекдотов – в отличие от большинства людей мне действительно неприятно показывать человеку, что его анекдот не смешон. Зачем его обижать? Можно просто улыбнуться и перевести разговор в другое русло. Человек будет тебе только благодарен за понимание. Или вдруг кто-то попадает в неловкое положение. Бывает. Я не буду с него смеяться – в такой же ситуации мог бы быть и я. Но мне приходится включать запись *Смех с человека попавшего в глупую ситуацию*. Чтобы соответствовать. Я ненавижу людей. Нет, не всех, конечно. Я люблю свою семью и очень уважаю и ценю своих друзей. Но остальных людей я ненавижу. Мне бы очень хотелось, чтобы 80% человечества хорошенько прошманали. Хоть в концлагере. Только вот в отличие от Гитлера и Сталина, я бы не стал сажать туда хороших людей. Я бы посадил в лагеря людей обычных. Больше всего меня тошнит от обычных людей. Что такое обычный человек? Это просто: выходишь на улицу и видишь группу парней, одетых в модные вещи с вещевых рынков, громко болтающих и важно ждущих своих не менее модных девушек, одевающихся на тех же самых вещевых рынках. Они целуются и идут гулять. А еще парочки, томно шагающие и держащиеся за руки, кричащие во все стороны – мы любим друг друга! А через месяц они уж держат за руки других людей и точно так же возвещают всему миру: Мы вместе! Мы вместе навсегда до следующей субботы и похода на дискотеку! Если вы вместе, то показывать окружающим вы это не будете. Такие чувства принадлежат только вам двоим. У меня никогда еще не было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО моей девушки. Мой рекорд – две недели. Мы никогда не нравимся друг другу. Раньше меня это очень сильно нервировало. В смысле то, что у меня нет девушки, а у моих друзей есть и не одна. Мне никогда девушка не говорила, что я ей нравлюсь, что со мной ей хорошо. До этого просто не доходило. Я знаю: если я вдруг познакомлюсь с девушкой – неважно где и как, наше с ней *знакомство* протянется неделю – другую, может даже два раза погулять сходим. Разумеется, не держась за руки и разговаривая на разные темы. Нам будет хорошо вместе, мы договоримся о повторной встрече и не встретимся. Через неделю я удалю номер ее телефона, а через две недели забуду ее имя. Я привык и теперь меня это не злит. Я действительно ко многому привык. Привык к тому, что я, оказывается, не пуп земли и свет на мне клином не сошелся. Вы, конечно, можете возразить, что все это когда-либо понимают, да вот я вам отвечу, что не все. Практически никто этого не понимает. Мне пришлось. Началось с того, что я ,наконец, осознал: несмотря на то, что я красивый, девушки так не считают. Еще я понял, что обладаю одним интересным качеством: не притягивать женские взгляды как бы я ни выглядел. Если я прихожу с друзьями на дискотеку, они могут подцепить себе девчонку и тут же с ней полизаться. У меня так никогда не получалось. На дискотеке я ПРОСТО знакомился. Танцевал медленный танец, знакомился…А потом повторялось из раза в раз описанное на несколько абзацев выше. Обычно в первую же неделю. Еще я курил и выпивал в компании своих друзей. Сейчас мы не друзья. Почему? Так получилось. Просто они крутые, а я просто я. У них нет проблем с девушками. И не было НИКОГДА. Вообще у меня складывается ощущение, что проблемы с девушками из всех людей, которых я знаю, только у меня. Но сейчас это не важно. Я устал переживать по этому поводу. Я устал переживать вообще. Меня раньше волновало, что обо мне думают люди...сейчас мне не это плевать. Пусть их заботит, что я думаю о них. В прошлом году я влюбился. Очень сильно. До сих пор. Разумеется, я ей нисколечко не понравился и никаких чувств она ко мне не испытывала. Предложила дружить. В прошлом году я был очень крут. Я отказался. Но сейчас мы дружим. Давно. Уже больше, чем полгода. Только по телефону. Встречаться она со мной не хочет. Я много раз предлагал. Зато может рассказывать целый час о своих переживаних по поводу того, что ее лучшая подружка флиртует с парнем, который ей нравится. Чертова сука. Она что, считает меня своей чертовой подружкой, только с хуем? В такие минуты я её ненавижу. По настоящему. Но люблю. Любовь – это великое проклятие. Это не добро. Это зло. Ведь взаимной любви не бывает. Любовь – это переживания и чертовы грезы, о человеке, которого ты любишь. Ты мечтаешь о ней, о том, что ты мог бы сделать все, что она пожелает, хоть луну с небес снять. А твоя возлюбленная в это время может трахаться с каким-нибудь говнюком, который никогда никого не любил, зато с девушками у него проблем нет. Просто они его замечают.
Прочитав предыдущий абзац, можно подумать, что я урод какой-то. Неправда. Я симпатичный, хорошо и дорого одеваюсь. У меня хороший вкус и я умный. Но неудачник. Чертов неудачник. Пиздец. Но это уже не важно. Я зажег сигарету и втянул в легкие дым. Потом не спеша выдохнул в солнечное апрельское небо. Да. Я неудачник, который таким не выглядит. Но я такой. Просто я добрый. Я уже не переживаю по многим поводам. Мне просто стало ясно, что ничем существующее положение вещей не исправить. Планета крутится. День сменяется ночью. Только полный припиздок попробует нарушить эту систему. Так и жизнь: чем ты обычнее и приземленнее, чем ты наглее и грубее, тем лучше у тебя все получается. Чертов, б***ь, закон джунглей. И ничего не попишешь. Поэтому мне сейчас все -равно. Я просто иду и смотрю сквозь людей. Сквозь их проблемы. Ведь все они, нет, вообще все люди на земле – уже трупы. Мы все умрем и будем гнить. Так зачем вся эта траханая показуха? Все эти понты, все это зло, исходящее из каждого из нас? Почему так важно выдвинуться вперед, втоптав кого-то в грязь? Ведь очень часто люди втаптывают в грязь всего -лишь ВНЕШНЕ слабых людей. Эти люди могли -бы достойно ответить, но их либо мучает беспричинный страх, опозориться, не смочь противостоять жестокому нажиму, либо они по природе своей добрые. А всякие припиздки этим пользуются. Не существует слабых людей. Все люди сильные. Просто некоторые не могут в себе найти эту силу. Я не могу. Но хотя бы пытаюсь. Хотя бы понял, что эмоции надо выключить, что надо перестать чувствовать. Я одел маску, вернее, костюм: теперь никто не сможет докопаться до моего Я. Никто не наплюет мне в душу , как иногда случалось. Хватит, теперь я буду иметь вас всех.
Я сделал еще одну затяжку и неспешной походкой направился в магазин за продуктами, попутно наблюдая, словно через призму гигантского аквариума, за группой молодых парней и девчонок, громко обсуждающих, как они круто оторвались на флэте у какого-то Чувака и как они ему там нагадили и втихоря смылись, оставив этого лоха убирать. Одеты они были очень модно, явно с вещевого рынка. У одного парня на майке было нарисовано что-то техногенное и ниже написано *ADIDAS*. У одной девчонки немного облупился лак на длинных немного грязных ногтях, немного неодинаковой длины. Солнце ярко светило высоко в синих небесах…
