Ответов в теме: 1815

[Miss-Djein]

Теа СУПЕР. Вот в чем разница м/у мужчиной и женщиной  ;D
А вот для прикола (не знаю правда увлекается ли кто здесь этой группой текст которой будет представлен :-/)
Я жму на велике пиздатом,
Он зовется "Украина"
Но седло от унитаза,
А педаль от пианино.
Все потырили друзья,
В двух местах сломали раму,
Ну и пусть себе смеются,
Металлисты, наркоманы
Зае**сь

Вот и вниз идет дорога
Жутко я ее люблю
А по ней идет блондинка
Перед ней приторможу,
Подъезжаю я к блондинке
На ручник нажать хотел, Рама треснула со скрипом,
Руль куда-то улетел.

И я остался на асфальте
Сверху рама с колесом
На ушах бюстгалтер ватный
Телка кроет матюком
Пусть друзья мои рыгочут
А мне лично пох*ру
Завтра может к вечеру
Я новый велик соберу

Я жму на велике пиздатом,
Он зовется "Украина"
Но колеса от БелАЗа
А педаль от фортепиано
Передача от КамАЗа
Цепь и руль от самосвала
Фара мощная от КрАЗа
Вот блондинка снова валит

[Miss-Djein]

Как вы думаете это не Коллина случайно  ;D :

[Miss-Djein]

Давно хотела эту картинку показать, но не могла сайт найти. А теперь вот она:

[Kort]

Забавный ремикс на песню, которую я ненавижу - "Satisfaction" - от панк-бомж ансамбля Беломорс.  
Вод-ка... а к ней селед-ка... ;D ;D ;D

[Miss-Djein]

Satisfaction - Benny Benasy... ОБАЖАЮ!!! ;D
Но ремикс тож ничё

[Gleam]

Цитата

Как вы думаете это не Коллина случайно  ;D :

Тока если он вратарь сборной Франции ;D

[Gleam]

На дворе - трава, на траве - братва, вся братва в дрова - у братвы трава.

[Urfin Jusse]

Смешные лозунги советского прошлого:


http://www.jelezka.ru/id614.shtml

[Urfin Jusse]

Просто щелкай по картинке: http://www.despecial.de/honks/

[Urfin Jusse]

Вот еще чернушка:

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с**и Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пид***ы...

[Teanur]

История мира согласно сочинениям американских студентов

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с
Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.

Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е = мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги <Республиканцы>.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: <И я, Брут! >.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

[Teanur]

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде <Крот унаследует землю>. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от
грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в
основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними
приглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась
половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы
получить работу у Ричарда Hиксона.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью
покорили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются
остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.

.

[Teanur]

Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.

Самолет был изобретен братьями Маркс.

Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.

Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.

Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада
стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная
реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой
гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и
абортах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>.

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на
друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого человека>.

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

[Teanur]

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с HАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.

Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.

Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина,
Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.

Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как <сионисты>.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию

[Urfin Jusse]

СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ (Может кто уже и слышал....)
В одном городе жил интеллектуал-надомник со своим другом, слегка прилошенным, но добрым челом. Надомник любил, в свбодное от рокерских авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время, оттянуться травкой и ширануться по вене реальной синью, благо бабы он поднимал реальные работая головой.
Однажды к надомнику пришел приторможенный доктор-некрофил, особенно некрофил любил престарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы. Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном четвероногом ублюдке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил, чиста, друган доктора-некрофила, и, живший по-соседству с ним на загородной вилле. Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. И в одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, гладя на луну и по привычке лихо гоняя лысого в заскорузлом старческом кулаке. Но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи, старый бздун разглядел четвероногого выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные портки пахучего жидкого навоза и, будучи не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный, будя окрестности прерывистыми и сочными органическими звуками.
И вот, некрофил просит интеллектуала-надомника произвести зачистку окрестностей по жесткой схеме, а так же обеспечить крышу, подвалившим к халявной раздаче, родственникам почившего старого пердуна.
А в это время другой чел, дипломированный дрессировщик, а по совместительству ботаник-натуралист, являющийся так же фетишистом-извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнусную страсть, ворует носильные вещи у приехавшего из дальних стран родственника старого барыги. Надомник же, подумав, решает так: надо заслать на виллу старого барыги своего доброго другана, приглашенную контуженную шестерку, а самому засесть и ждать. Так и сделали.
Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним в глубокий запой. Но и ботаник-фетишист, живущий, кстати, неподалеку, тоже был не совсем енот и в голове этого крысеныша родился план: заколбасить племянника старого барыги и въехать со своей реальной кобылой-женой Чиканос в виллу. Прикинув хрен к заднице и, учитывая предыдущие эффективные действия четвероногого выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки, задрессировал четвероногого выродка в субамегакиллера по программе боевых овчарок-камикадзе, раскрасил его гнойную прыщавую репу боевой раскраской индейцев-апачей и затравил, используя отработанные фетиши на молодого засранца-племянника.



Продолжение далее......