←  Свободное общение

Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга - Форум

»

Анекдоты

 фотография Joker 10 мар 2005

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- б..., х%й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х%й?"!!!

идет опрос женщин и мужчин по теме Мужской и женской логики:
мужчину спрашивают;
- с какой вероятнностью Вы сможет сейчас увидеть на улице живого динозавра.
мужчина отвечает:
- ну где-то 1 шанс из 10000000;
тот же вопрос задают женщине, она немного подумав отвечает:
- Я думаю 50 на 50.
ее спрашивают:
- почему ?
- Ну либо увижу, либо не увижу.
Ответить

 фотография McMurphy 10 мар 2005

Как занять программиста (читайте ниже).
Как занять программиста (читайте выше).
.........................
- Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
- Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
...........................
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики "Галина Бланка" с ксочками натуральной души!
Ответить

 фотография BlotzIII 10 мар 2005

Мортен (Mar 10 2005, 12:42 AM) писал:

На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер...
Мортен!
Я всегда думал, что на этом форуме собираются образованные люди...
Жаль...ошибся...!
Это стихи Даниила Хармса!
Стыдно не знать.
Тем более, что "на уроке литературы"!
Ответить

 фотография McMurphy 11 мар 2005

Отец сыну:
- Колись сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...
...............
Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул..... и не дотянул.
Ответить

 фотография ork 12 мар 2005

Решение сразу двух мировых проблем:
Скормить бездомных голодающим !

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж и просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

"Инструкция по укладке парашюта,
издание второе, дополненное и исправленное".

Парень подходит к девушке в ночном клубе:
- Слушай, давай потрахаемся?
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Ответить

 фотография Hypnos 13 мар 2005

Вах, Орк! Это было круто. Особенно последнее. :) :rolleyes: :)
Ответить

 фотография McMurphy 13 мар 2005

Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
..................
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога :)
...................
Коллектив ресторана поздравил официанта Егора Ивонава с присвоением звания "Самый вежливый официант"
- Я буквально, не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Иванов хоть раз ударил посетителя.
Ответить

 фотография Мортен 14 мар 2005

BlotzIII (Mar 10 2005, 11:41 PM) писал:

Это стихи Даниила Хармса!
Стыдно не знать.
Не стыдно мне :D И про Хармса я впервые слышу :rolleyes:
И потом-тебе ж не стыдно, что ты не знаешь того что знаю я...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Ответить

 фотография Victory 14 мар 2005

****
К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза. "
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь
моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю - та же девушка у
священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает
калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

****
Благородный дон сидит на сеновале и кокетничает с пастушками, вдруг вбегает слуга и орет радостно:
- Господин!!! Ваш боевой конь только что поимел белую кабылу!!!
Дон благородный, значит в ответ:
- Джон, ну что это за слова, да еще и при дамах ( пастушки при этом кокетливо захихикали) - в следующий раз подбирай выражения, например вместо хм "поимел", говори, скажем "удивил".

- Хорошо сэр - отвечает слуга и убегает...

Через пол часа, повторение сюжета:
- Благородный дон!!! Вы не поверите, но ваш конь снова поимел белую кобылу!!!

- Джон! Последнее предупреждение! В следующий раз заменяй сие мерзкое слово!

- Ок! Благородный дон - отвечает слуга и вновь сваливает..
Через пол часа:

- Господин!!! ВАШ конь!!! УДИВИЛ!!! Рыжую кобылу!!!

- О! Это другое дело! Ты начинаешь исправлятся!...

- А знаете чем он ее удивил?? - вкратчиво добавляет Джон - А тем что ОПЯТЬ ПОИМЕЛ БЕЛУЮ!!!

****
Однажды решил король Артур поехать на большую охоту, но страшно ему оставлять одну Гиневру (все-таки часть рыцарей круглого стола решила остаться в замке !!!), вот он и попросил помощи Мерлина.
На следующий день Мерлин принес ему пояс верности (старый развратник знал толк в таких вещах):
-Что это ?!- спросил Артур.
-Вещь !!!-ответил Мерлин.-Попробуйте засунуть туда чего-нибудь !!!
Артур взял с камина бревно и ткнул им в причинное место, там тут же сработала маленькая гильотинка - и бревно разлетелось на мелкие щепки.
- Cool ! - Сказал по староанглийски Артур, дал Мерлину мешок денег, одел на развратную жену сию приспособу и спокойно поехал стрелять кабанчиков.
По приезду он выстроил всех рыцарей круглого стола в линию и приказал им спустить их средневековые семейные трусы: у кого-то под ними ничего не осталось, у кого-то были свежие бинты, у кого-то были жалкие остатки прежнего рыцарского достоинства, вот только у Ланселота все было в норме.
- Ланселот... друг мой...! - Удивился Артур (Ланселот был первой кандидатурой на действие дьявольски хитроумной приспособы Мерлина ). - Я не ожидал... ты ест настояшчый заксонский зольдат... ты быть мой первый риттер !!!- В страшном волнении произнес Артур (когда он волновался, он всегда переходил на саксонский акцент - все-таки были годы ...)
- Ланселот ! Я дарую тебе 200 га земли в субтропической части королевства и кучу кредиток в придачу !
Не менее взволнованный Ланселот ответил своему королю:
- Хшпасибо, шэр ...
Ответить

 фотография McMurphy 14 мар 2005

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.
......................
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Ответить

 фотография Victory 15 мар 2005

****
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух
динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли.
Хотя очень старались

****
Есть 2 вида принцесс - хорошие и идеальные.
Хорошие - это когда у неё красивая Ж., маленькая П. и она отлично держит в руках Х...
Т.е. у неё красивая жизнь, маленькая память, и она отлично держит в руках хозяйство, а то, о чем вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ!

****
Священник едет на повозке, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Всю дорогу он посматривает на монашку, и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец вспомните 129-й псалом...
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник снова убирает руку, но через какое-то время снова кладет на коленку монашке.
Монашка:
- Отец вспомните 129-й псалом...
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в обитель, священник достает Библию, находит 129-й псалом,читает:
''Ищи выше и обретешь ты победу! ''
Мораль:женщины никогда не говорят ДА прямо!
Ответить

 фотография Victory 16 мар 2005

Эльфийские шуточки :)

***
Властелин колец", "Властелин колец"...
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово?

***
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба - дружбой, а служба -службой...

***
Бедный, бедный Горлум...
У него не было 500 лет женщин...
Зато было кольцо...

***
И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиусе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

***
Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

***
Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quazisapiens)
находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь.
После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать."

***
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

***
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голлум-голлум...
В смысле, о-хо-хо, конечно..."

***
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце.
Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

***
Назгул – Саурону:

- Не называй меня больше Назгулом.

- А как же называть?

- Витасом.

***
Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты".
Ответить

 фотография McMurphy 16 мар 2005

:)
Что такое мгновение?
Мгновение - это отрезок времени с того момента, как загорелся "зеленый" до того момента, как вам посигналил тот козел, который стоит за вами.
Что такое вечность?
Вечность - это отрезок времени с того момента, как загорелся зеленый, до того момента, как тронется тот козел, который стоит перед вами.
;)
Ответить

 фотография McMurphy 18 мар 2005

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала брату. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробывать всему царству. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...
............................
Телефонный звонок:
- Добрый день! Чем можем быть полезны?
- Это Минестерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.
.......................
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое гавно...
Ответить

 фотография McMurphy 21 мар 2005

ork (Mar 12 2005, 10:03 PM) писал:

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Прочитал наоборот слово "потенция" - думал еще дольше... :huh:
Ответить