Анекдоты
#301
Отправлено: 11 Ноябрь 2005 - 15:16:49
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пизд@бол!
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе!
inter urinas et faeces nascimur
#302
Отправлено: 15 Ноябрь 2005 - 16:30:42
"Группа студентов из северной Африки быстро и качественно сожжет ваш
автомобиль - окунись в атмосферу Парижа".
..........................................................
На эту же тему, но еще короче:
"Горящие туры во Францию на собственном автомобиле".
#303
Отправлено: 16 Ноябрь 2005 - 22:35:53
Альпы, тройка новых русских на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
#304
Отправлено: 17 Ноябрь 2005 - 10:01:10
#305
Отправлено: 17 Ноябрь 2005 - 15:57:20
- Скажи мне, что будет интересного через 10 лет?
- Ну, через 10 лет будет война с Россией.
- Нет. Это неинтересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог.
Гадалка пожала плечами:
- 15 рублей.
Семейная пара выходит из концертного зала. Муж:
- Знаешь, мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
- Под нее крепче спится.
У здания Гос Думы открылся памятник "Неизвестному депутату".
На постаменте надпись:
"Имя твое неизвестно, взяток ты не брал"
В магазине:
- Знаете, меня интересуют детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком гулял ваш муж, то возьмите вот эту, с пепельницей.
Отредактировано: FMM, 17 Ноябрь 2005 - 15:57:43
#306
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 02:08:53
бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается
профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор,
перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества
величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...".
Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе кого грабили в городе Пиза?"
#307
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 11:32:37
#308
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 13:24:17
..............................
-- Вчера в автобусе наркоман залез мне в сумку. Я сначала не заметила, потом открываю сумку - сидит.
......
В московских стриптиз-клубах некому выступать..... Сессия
......
Массовик во-о-от с таким затейником!!!
..............
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.
#309
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 13:27:27
- Какой молодой ещё!
- Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз...
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...
#310
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 16:45:35
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
Из жизни долгожителей:
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Из будней копперфильдов:
- Девушка, хотите, я вам фокус покажу?
- Какой?
- Мы щас поедем ко мне домой, попьем шампанского, потом я вас трахну… и вы исчезнете!
inter urinas et faeces nascimur
#311
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 17:15:52
Цитата
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
На злобу дня ))
#312
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 17:22:19
Мальчишник. Все мyжики веселятся, бyхают, только один сидит невеселый. У него спpашивают: - Коля, ты чего такой хмypый? - У моей жены - СПИД... Да шyчy я, что вы все стали как меpтвые???
#313
Отправлено: 18 Ноябрь 2005 - 23:42:34
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
_____________________
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.
_____________________
(Из сообщения Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
_____________________
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
_____________________
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
_____________________
Картинка, конечно, устарела... Но все же хороша:
_____________________
Очень функциональная клавиатура:
_____________________
Много играть вредно...
_____________________
_____________________
Новая модель мыши от Мелкософта.
#314
Отправлено: 19 Ноябрь 2005 - 01:23:55
- Выбачайце, мне ваш твар вельмі знаёмы. Ці не сустракаліся мы дзе?
- Як-жа... хіба вы мяне не пазнаеце. - Я-ж вядучы работнік тэатра.
- Вельмі прыемна пазнаеміцца, а я дырэктар!
стишок :
Брытва дзедава брыдзе...
Дзе брыдзе?
Па барадзе!
#315
Отправлено: 20 Ноябрь 2005 - 06:14:23
- мама, мама! я получил 5 по географии!
мама:
- да мне пох_й, у тебя все равно рак!