Смешное
Miss-Djein 26 авг 2004
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Miss-Djein 26 авг 2004
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что
кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся
вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что
кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся
вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.
Hypnos 27 авг 2004
Miss-Djein (Aug 23 2004, 08:01 AM) писал:
Ну Изида.... Не знаю, что тут такого смешного, но я на все 100%и даже на 1000% согласна с этим дядькой/тётькой. Ему/ей удалось выразить словами то, что ощущаю я!
Kak_Trotsky 28 авг 2004
Читаю только что программу телепердач:
23.30 Шоу "Дом-2. Любовь"
23.40 Фильм ужасов "Дом-3"
23.30 Шоу "Дом-2. Любовь"
23.40 Фильм ужасов "Дом-3"
Blacky 30 авг 2004
Щас вспомнил:
американские программисты всегда удивляются, почему наши программеры, когда что-то не получается, все время говорят: "Твой кролик написал". То есть Your Bunny Wrote. Прочитайте быстро и поймете.
ЗЫ: если такое здесь уже было, не виноватый я.
американские программисты всегда удивляются, почему наши программеры, когда что-то не получается, все время говорят: "Твой кролик написал". То есть Your Bunny Wrote. Прочитайте быстро и поймете.
ЗЫ: если такое здесь уже было, не виноватый я.
Hypnos 31 авг 2004
Kak_Trotsky (Aug 28 2004, 11:13 AM) писал:
Читаю только что программу телепердач:
23.30 Шоу "Дом-2. Любовь"
23.40 Фильм ужасов "Дом-3"
23.30 Шоу "Дом-2. Любовь"
23.40 Фильм ужасов "Дом-3"
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
Индейцы придумали подушки,
но делали их очень некачественно
- поэтому и ходили с перьями на голове...
Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронтаж...
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
«В сметану ввести хрен и перемешать».
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах?
- Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- Лучше б ты у папы на штанах засох...
Urfin Jusse 31 авг 2004
Вот забавная статейка о вреде психологов.... да неважно, всем читать! (Ахтунг цензура)