Ответов в теме: 807

[Мортен]

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!


На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

+ bonus:

[Dandelo]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
©

[Dandelo]

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
©

[Dandelo]

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.
©

[Dandelo]

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
©

[Victory]

- Здравствуйте. Можно забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
- Продиктуйте по буквам, пожалуйста.
- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

[Newlander]

Опрос перед новым годом:"Пьете ли вы водку на Новый год?"
— Не понял вопроса... — 13%
— В каком смысле? — 18%
— Обычную водку? — 23%
— Как понять "пьете водку"? — 22%

[Victory]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...

[Dandelo]

Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
©

[Victory]

- Здравствуйте, я бы хотел пошить в вашем ателье брюки.
- Так в чем проблема? Садитесь шейте.

[Vagabond]

Таки да. Как раз вчера читал подборку еврейских анекдотов.

[Vagabond]

Заболела у мужчины голова. Мучался полгода, сил нет, пошел к докторам, прописали то, это - не помогает. Еще через месяц силы совсем кончились, приходит к доктору - так и так, сделайте что нибудь, иначе все... Доктор посмотрел еще раз, ну и говорит - нужно вам, мил человек, яички удалить.Тогда может поможет... Больной в ужасе, как так яички, и как дальше то жить... но выхода нет, голова болит так что пиздец. Говорит - хорошо, удаляйте! Операция, удаляют яйца, голова болеть перестает. Через некоторое время мужчина идет к портному с просьбой пошить ему костюм, рубашку и нижнее белье. Портной, оглядывая клиента - хорошо, пиджак у вас 50-ый размер, штаны 34-ый в талии, рубашка 48-ой, трусы 32-ой... Мужчина портному - позвольте, все так, но трусы только у меня 30-ые. Портной - молодой человек, я 30 лет людей обшиваю, и лучше знаю. Были бы у вас трусы 30-го размера, вы бы жить нормально не смогли, у вас бы голова болела.

[Vagabond]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь.

[Victory]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да».
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[Vagabond]

Уже совсем не анекдот