Ответов в теме: 807

[Joker]

Создал сей топ,чтоб немного разгрузить тему "Смешное",да и лишний юмор в форме анекдота форуму,думаю не повредит
А вот вам немного от меня для начала:

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"?...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил
бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
"От тёщи, от жены, от соседей, от друзей". От водки никто не умер.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты о*уела!!!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrl+v называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!


Мама обнаружила в портфеле сына-пятикласника набор "садо-мазо".
Семейный совет.
Отец - "Ну, как я понимаю, пороть - бесполезно..."

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот, да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот, да как свистнет, но стоит Илья! Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Встречаються заика и даун.
Заика спрашывает:Скок скок скоко времени?
Даун подумавши:Прыг прыг пять часов

Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

[deepress]

Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один
из вас пожертвовал ему свое сердце......
Лес рук......
- Но вождю надо лишь одно сердце.....
Лес рук......
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует
свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь
кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!
---
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!
---
Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

[гангстер]

-Доктор,у вас есть что-нибудь от головы? -Могу предложить на ваш выбор-пистолет,меч-самурая или топорик.

[Victory]

Поцеловал Иван-царевич Лягушку - и превратилась она в Василису Прекрасную... Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную - и превратилась она в Лягушку...
Долго глумились пьяные гости: "Горь-ко! Горь-ко!"

[AngryAnn]

Про сплетни.
Как-то раз, после светского раута сходил Пушкин с женой с крылечка. Была зима, снега полно, ну он и споткнулся. А что-бы не упасть, схватил Наталью Николаевну за руку.
На следующий день 1-й сплетник рассказывает 1-му:
- А вы слышали, вчера Пушкин пьян был! С крыльца сходил и все на жену опирался!
2-й рассказывает 3-му:
- А вы слышали, вчера Пушкин пьян был! С крыльца сходил и упал!
3-й рассказывает 4-му:
- Вы слышали, вчера Пушкин пьян был! С крыльца упал и жену свалил!!!
........ И так далее.
Через месяц 100-й рассказывает 101-му:
- А вы слышали, в прошлом месяце, сидит Гоголь на полянке и мастурбирует!

[гангстер]

Поручик Ржевский на балу.Кнему подходят корнеты-Простите поручик,а вон та дама в рот берет?-конечно господа.так подходят к нему раза три.И все получают утвердит. ответ.Тогда один из корнетов не выдерживает-откуда вы все знаете?Ржевский-элементарно,господа,рот есть,значит берет.

[Jogurt]

Гы. Наш гангстер стал стрелком - уже анекдот))

[Aegis]

Jogurt (Nov 10 2004, 10:45 PM) писал:

Гы. Наш гангстер стал стрелком - уже анекдот))

Ну дык и Томми ган ему в руки

По теме: http://www.ostrie.ru/element/281912 (хотя байка скорее грустная, чем смешная).

[Joker]

Сегодня от меня порция компьютерных анеков!

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!


- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...


Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!


Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете,
залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира,
ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник,
кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и
начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту,
закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет


Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru


- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много
счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама -
от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

[AngryAnn]

Приходит старый дед к врачу:
- Доктор, помогите! Вот соберусь когда-нибудь отдохнуть - перну от души, а ничего не слышно и не пахнет совсем! Что мне делать?
- Ну, вот вам капельки. Приходите через неделю.
Приходит дед через неделю.
- Что же вы наделали, доктор? Я теперь если перну, так запах такой, что аж глаза режет! И ничего не слышу!
- Ну, вот. Носик мы вам вылечили, теперь ушки лечить будем!

[Hypnos]

У боксера берут анализ крови. Руку там перетянули...
Медсестра:
- Кулачком поработайте.
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

[Orhidea]

Че-то меня седня на юмор пробило...
Такая история, вычитала в Нете:

История от врача-гастроскописта.
Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам
внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить.
Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят.
Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула.
Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме - тройка .
Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!
Занавес

[Joker]

В продолжение боксерской темы
Берут у боксера интервью:
-Вот вы на ринге такой смелый,такой сильный,а что если на вас в подъезде какой-нибудь бандит нападет?
-Э...ну я ему с правой
-А что если их будет двое?
-Ну я,это,одному с правой,а другому с левой
-Ну а трое???
-Ну я,это,одного с правой,а второго с левой...
-А третьего?
-Ааа....Эээ...
-Так третьего-то что?
-.......гм....А!!!Третьего?Третьего у меня день рождения!

[гангстер]

Приходит мужик в аптеку.Типа мне 10 презеров,и виагры несколько штук.Через какое-то время опять тоже самое.Продавец-вижу у вас славная ночька намечается.Мужик-дык ко мне должны заглянуть японка,негритянкаи испанка.Значит под утро мужик опять в аптеку-мне несколько тюбиков крема для рук.Продавец-а что случилось?Да они не пришли.

[Fregl]

Письмо президента США донецким шахтерам

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.



Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.

или

Положив руку на Библию, Ющенко назвал себя президентом, положив руки на Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус - провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
- Только не клади руки в карманы, - взвизгнула Тимошенко. Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
- Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.