Отправлено: 11 Август 2005 - 11:35:09
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Мужик сидит ночью в Инете на порносайте, думает, что жена спит. Ну сидит
и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на
кухню хочу!
Всё я обиделся, соси прощение!!!
Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.
Ксения Собчак делит всех мужиков на «еще нет» и «уже да».
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Выступление китайской сборной по синхронному плаванию началось с массовой давки в бассейне.
1941год. Мамай напал на фашистскую Германию. Смотрите в кинотеатрах: “Хрень какая-то!”
спонсор прически Юлии Тимошенко – Салтовский хлебозавод №8.
А в библиотеке института физкультуры уборщица потеряла книжку Дарьи Донцовой, чем расширила фонд библиотеки вдвое!
Внимание! Появились кроты-убийцы: они нападают на страусов и откусывают им голову.
Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так ее сложнее засечь радаром.
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает как ходит пешка. Теперь его буду учить как ходит другая пешка
Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину
Буратино часто любил подглядывать за Мальвиной, но однажды, она его спалила.
- Девчонки, а вы не знаете, что я вчера ночью с Ваней делала?..
- Нет. Не знаем.
- Вот и я не знаю. Хоть бы кто-то рассказал…
- Эти мужики такие грубые…
- Они не понимают, что таким милым, нежным, очаровательным существам, как мы, нужны деньги.
И вообще, девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать
и охать.
Ну, что вам, дочери мои, принести из… холодильника, который в двух шагах от вас на кухне, а вы, ленивые кошёлки, даже зад с дивана поднять не можете!
- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
- Дядюшка Мокус, можно я кину в госпожу Беладонну грязью?
- Ты что?! ..... Еще не кинул?
- Это что за остановка? Бологое иль Поповка? А с платформы говорят:
- Это самолет, твою мать!
- Человек за бортом!
- Пей до дна, пей до дна…….
Я вас будил, будил и возбудился
-Наш учитель биологии положил глаз на Сьюзи!
- ???
- Ну, он резал на уроке лягушку, вырезал глаз и положил на Сьюзи!
- Так, Ткаченко, почему не было весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел…
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да, я…
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
- Добрый вечер, девушка. Можно с вами познакомиться?
- А смысл?
- Ну, как? Мы сходим в кино…
- Ага, потом начнется. Пойдем ко мне домой, у меня дома никого! Знаю я вас!
- Вы что, у меня даже в мыслях такого не было?!
- Вот я и говорю, а смысл?
- Дорогой, ты, где был?
- Занимался любовью с соседкой.
- Но твоя футболка совершенно сухая и не пахнет! Зачем ты мне врёшь? Ты бегал?! Не обманывай меня! Ты же бегал - я знаю!!
- Хорошо, хорошо, родная. Я бегал.
- За что?!
- Вика, я все объясню.
Десять билетов было продано на концерт Никиты Малинина во Владивостоке. В каком состоянии находились эти десять человек, установит следствие.
Добрый вечер, добрый вечер. В эфире "Пять вечеров" и я - Андрей Малахов. И вот мне подсказывают, что… у меня расстёгнута ширинка. О, господи!! Переключайте, переключайте, переключайте!
В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику. Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия.
По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!"
Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.
Сниму двухкомнатную квартиру в центре или трусы на окраине. Недорого.
- Отвертка!!!
- Напиток для слабаков!
- Плоскогубцы!!!
- Нет такого напитка!
-Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
- Я вчера видел, как из НЛО вышли три зеленых человечка с бластерами и лампочками на голове.
- Ври больше!
- Отвечаю! Я тебе дам кассету с этим фильмом.
Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!
Лакомлюсь как встарь я, жадная как тварь я!
Ксения Собчак вот уже второй год не может понять, что в «Дом 2» её пригласили как участницу, а не как ведущую.
Собрались как-то 3 богатыря.
- Ну что, по скелетону.
- По скелетону.
И пошли на Кощея Бессмертного.
на МКАДе произошла крупная авария с участием 18 автомобилей. Трейлер, перевозивший 17 запорожцев врезался в столб.
Любовь зла - Николай Басков женится на зеркале.
Во время отключения света в Москве лишились невинности 200 выпускниц и Анатолий Чубайс.
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Наташа Королева и Тарзан снялись в новом клипе обнаженными. Центральные каналы не пустили этот клип на экраны, заявив, что рядом со всенародной звездой этой обезьяне не место… Теперь в клипе только Тарзан!
Юлия Тимошенко, Нино Бурджанадзе, Кандализа Райз в новом сериале «Все бабы сво.. или бальзаковский возраст»!
Гамлет разозлил тень своего отца! Смотрите в кинотеатрах «Бой с тенью»!
Американские ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»
Продаю недорого пирожки и пирожные. Возможен торт.
В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
После кораблекрушения, она попала на остров, где живут одни мужчины. Смотрите на видео - «Девушка на миллион».
В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
В центре пластической хирургии гражданка Л. сделала операцию по уменьшению носа и не заплатила. Это первый в истории случай, когда хирург остался с носом с носом.
В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой.
Слушай, у меня район страшный стал. Прикинь, вчера вечером шёл, и какие-то пацаны с телефонами ножик отобрали!
- А ты, Сидор, всё пьешь?
- ВСЁ!
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Михаэль Шумахер решил покататься на американских горках.
И, несмотря на то, что сел в последний вагончик, к финишу все равно пришел первым.
Дон Педро убит, смотрите на видео: «Тихий Дон».
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
Ученые выяснили, что китайцы заражают других людей.... Именно так они размножаются.
- Ну, что, давай?
- Давай!
телесериал “Секс в маленькой деревне”.
В детском саду при институте Курчатова дети расщепили уран.
Вчера трое неизвестных напали на женщину… Как потом оказалось, одинокую и ненасытную!
Музыкальные новости: В конкурсе бардов победил Барт Симпсон
Вышла Белоснежка на крыльцо и сладко потянулась: - Эх, хорошо, когда есть гномик в деревне.
Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100 метровку с таким желанием.
Георгий Ярцев выпустил новую книгу «Я и мои деревянные солдаты». В книге рассказывается о гнусных португальцах, которые захватили мир с помощью мяча и магии.
- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?
Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?
Каждый военный в своей жизни должен сделать три вещи: построить военкомат, вырастить сына-дерево и призвать его в армию.
В Брюсселе арестован Майкл Джексон, который приставал к статуе писающего мальчика.
Здравствуйте! Я жена Александра Карелина. Мой муж часто готовится к соревнованиям, и в такие дни я переворачиваюсь до 50-ти раз за ночь.
- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.
Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
Счастье любой девушки заключается в уродстве ее лучшей подруги.
Если бы Гитлер борьбой занимался,
Фашизм бы еще пару дней продержался.
На днях американские войска вошли в Багдад… Потом вышли… Снова вошли… Город возбужден!
- Приехала в Сочи, сняла халат, сбросила купальник…
- Ну, чё рассказывать, надо смотреть.
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион «Наташа Королева»! Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
-Мужики! Быстрей сюда! Там Аркашу бьют!
-Кто?
-Я!
Работник черкизовского мясокомбината продал тушу дьяволу!
Вчера, отчаявшиеся коммунисты окропили памятник Ленину живой водой , но чуда не произошло. Памятник просто заржавел. Просто заржавел и убежал.
- Здравствуйте. Мне, пожалуйста, два билета на вечерний сеанс.
- Я вижу вы с девушкой. Вам, наверное, нужны «лав места»?
- Зачем же сразу «лав». Мне «встретились со старой знакомой, пригласил ее в кино, попили пиво, потом ко мне, секс, разбежались, никто никому ничего не должен».. места есть у вас такие?
- Вы знаете, таких полно.
- Работники компании «Доширак» одеваются просто, но со вкусом. Со вкусом курицы, грибов и говядины.
Белорусами изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост, круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
- Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун…
- Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..
- Это передача «Ищу тебя»? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне.
В Ленинградском зоопарке тяжело заболел бегемотик Геннадий, если кому-то не безразлична судьба животного, присылайте деньги на расчётный счёт ленинградского рок-клуба, с пометкой «Бабло для БГ».
- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!
Роман, из всех видов секса предпочитает пошаговую стратегию.
Вчера молдавские альпинисты вернулись с чемпионата мира, они привезли: одну золотую, две серебряных и 16. . .мельхиоровых ложечек из отеля, где они жили.
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
- Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
- Расслабься, командир, это крыло!!!
- Приходит В.В. Путин после выборов в магазин!
- Здравствуйте, а какие йогурты у вас есть?
- У нас есть персиковый!
- А клубничный есть?
- Нет. Только персиковый йогурт!
- Ну, там ванильный или смородиновый?
- Владимир Владимирович, я же вам русским языком сказал – только персиковый!
- Так что, у меня совсем нет выбора?
- А можно подумать, у нас он был!
Как видите сегодня в студии нет Даны Борисовой, дело в том, что она вчера попыталась сказать слово «турбулентность» и вывихнула челюсть.
Здравствуйте, я сороконожка. Чётные ноги я побрила, а на нечётные нанесла крем. Теперь на чётных ногах снова выросли волосы, они цепляются за траву и я хожу кругами.
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Иди убери за собой.
- В детстве Андрей Губин мечтал стать хоккеистом. К сожалению, не сбылось ни то, ни другое.
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
- Ты картошку чистить умеешь?
- Да.
- Постриги меня.
- А глазки выковыривать?
- Алло! Рустама можно?
- Абонент временно не доступен или находится в не. . . а, нет, встал уже. Рустам, подай мне полотенце и возьми трубку.
Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова
- Дед, а, сколько в «Любимом» яблок?
- Десять! И это только в банановом. А представляешь, сколько их в томатном!
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
- Саша, что случилось?
- Понимаете, у меня черепаха пропала.
- Саша, успокойся, мы нашли твою черепаху. Суп будешь?
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.
Соберите 10 пакетов из под молока “Домик в Деревне”, 20 крышечек от “Старого мельника” и все пакетики Магги какие есть в доме, и выкиньте. Что вы как свиньи-то?
Смотрите на «Первом канале» «Убить Билли, Вили и Дилли». «Утиные истории» на «Первом».