Ответов в теме: 317

[izida]

Птички бывают всякие, герр : невелички, божьи , ... и ПТИСЫ МИРА !!!

"А я вот, видите, голубей кормлю. Любопытная птица.
Огромные в ней чувствуются потенции. А как вы, мосье Перец,
относитесь к голубям?

Перец замялся, потому что терпеть не мог голубей. Но лицо
директора излучало такое радушие, такой живой интерес, такое
нетерпеливое ожидание ответа, что Перец совладал с собою и
соврал:

-- Очень люблю, мосье Ахти.

-- Вы их любите в жареном виде? Или в тушеном? Я,
например, люблю в пироге. Пирог с голубями и стакан хорошего
полусухого вина -- что может быть лучше? Как вы думаете?

И снова на лице мосье Ахти появилось выражение живейшего
интереса и нетерпеливого ожидания.

-- Изумительно,-- сказал Перец. Он решил махнуть на все
рукой и со всем соглашаться.

-- А "Голубка" Пикассо! -- сказал мосье Ахти.-- Я сразу же
вспоминаю: "Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать, мгновения
бегут неудержимо..." Как точно выражена эта идея нашей
неспособности уловить и материализовать прекрасное!

-- Превосходные стихи,-- тупо сказал Перец.

-- Когда я впервые увидел "Голубку", я, как и многие,
вероятно, подумал, что рисунок неверен или, во всяком случае,
неестественен. Но потом по роду службы мне пришлось
приглядеться к голубям, я вдруг осознал, что Пикассо, этот
чудодей, схватил то мгновение, когда голубь складывает крылья
перед приземлением. Его лапки уже касаются земли, но сам он еще
в воздухе, в полете. Мгновение превращения движения в
неподвижность, полета в покой.

-- У Пикассо есть странные картины, которых я не
понимаю,-- сказал Перец, проявляя независимость суждений.

-- О, вы просто недостаточно долго смотрели на них. Чтобы
понимать настоящую живопись, недостаточно два или три раза в
год пройти по музею. На картины нужно смотреть часами. Как
можно чаще. И только на оригиналы. Никаких репродукций. Никаких
копий... Вот взгляните на эту картину. По вашему лицу я вижу,
что вы о ней думаете. И вы правы: это дурная копия. Но вот если
бы вам довелось ознакомиться с оригиналом, вы бы поняли идею
художника.

-- В чем же она заключается?

-- Я попытаюсь вам объяснить,-- с готовностью предложил
директор.-- Что вы видите на этой картине? Формально --
получеловека-полудерево. Картина статична. Не виден, не
улавливается переход от одной сущности к другой. В картине
отсутствует главное -- направление времени. А вот если бы вы
имели возможность изучить оригинал, вы бы поняли, что художнику
удалось вложить в изображение глубочайший символический смысл,
что он запечатлел не человеко-дерево и даже не превращение
человека в дерево, а именно и только превращение дерева в
человека. Художник воспользовался идеей старой легенды для
того, чтобы изобразить возникновение новой личности. Новое из
старого. Живое из мертвого. Разумное из косной материи. Копия
абсолютно статична, и все, изображенное на ней, существует вне
тока времени. Оригинал же содержит время -- движение! Вектор!
Стрелу времени, как сказал бы Эддингтон...

-- А где же оригинал? -- спросил Перец вежливо.

Директор улыбнулся.

-- Оригинал, разумеется, уничтожен, как предмет искусства,
не допускающий двоякого толкования. Первая и вторая копии тоже
из некоторой предосторожности уничтожены."

братаны , японский городовой , СТРУГАЦКИЕ

[Victory]

ЛЕТНЯЯ СКАЗКА С ХОРОШИМ КОНЦОМ

Всем, конечно, ясно, что мудрость блондинок не идёт ни в какое сравнение с мудростью крокодилов разных, но всё же и у этой, на всю голову просветлённой лондаколором, части человечества есть чему поучиться.
Итак - летняя сказка, основанная на реальных событиях, развернувшихся однажды на пляже.

Пляж - это в некотором роде рынок: товар там выложен лицом и прочими частями тела, по минимуму прикрытый цветными тряпочками - настолько по минимуму, что покупкой кота в мешке всё это ну никак нельзя назвать. Но и при таких откровенных условиях случается у некоторых представителей ассортимента крайняя залежалость и так называемая вторая свежесть, поэтому подача товара - тоже искусство, имеющее свои нехитрые приёмы.
Например, вытянувшись во весь рост на спине и предварительно провертев седалищем ямку в песке - чтобы придать лежащей фигуре благородный прогиб в грудной клетке и провал того, что в "Криминальном чтиве" было любовно названо "животиком" - можно не заметить того, что бёдра расплылись по песку, а груди разъехались в разные стороны, словно два кукиша в адрес окружающих. Не преступно, но некрасиво.
Опять же - всё время сфинксом лёжа на животе, опираясь на локти и болтая согнутыми в коленях ногами, ну что твоя русалка на мелководье, не только спалишь спину и прилегающие окрестности, но и вызовешь нездоровый интерес к скрываемому фасаду - и что же у тебя там такое, что ты показывать не хочешь? Ну... и так далее. Вся эта неприкрытая откровенность - дело тонкое, поэтому приходится вращаться и балансировать в прямом и в переносном смысле: в игре жизни обходишься картами, которые есть у тебя на руках, но блефовать и ходить с козырных не возбраняется, а совсем даже наоборот. Главное - результат, нэ спа?
Как вы относитесь к виндсерфингу? Я - с трепетом. Есть, воля ваша, нечто божественное в этом подчинении ветров и скольжении по водной глади, а люди, стоящие на воде в полный рост, похожи на ангелов с одним крылом. И телосложение у них, соответственно, тоже - просто божественное. У мужчин.
Компания однокрылых ангелов мужского пола располагалась неподалёку от того места, где я прилежно, как мастер-шашлычник, переворачивала своё тело, добиваясь возможно более ровного подрумянивания оного. Надо сказать, что на суше лишённые последнего крыла ангелы ведут себя точно так же, как и все простые смертные мужи: ловят и бросают взгляды, выражают восхищение примитивными жестами и звуками и гогочут, как участники конкурса на лучших Бивиса и Баттхэда.
Один ангел был особенно хорош. Ндя... В красной, повёрнутой козырьком назад бейсболке, со слегка рассеянной улыбкой и задумчивым таким, не вернувшимся с волн взглядом. И, если проследить за этим взглядом, то упирался он точнёхонько туда, где входили в воду и выходили из воды женские тела различной степени тяжести и загорелости.
Некоторые, надо вам сказать, вполне ничего смотрятся лежащими на песочке, но в воду входить совершенно не умеют: ну на кой, спрашивается, ты с визгом несёшься к воде, когда на бегу твой целлюлит, извиняюсь, просто развевается, как флаг Марокко?
Надо было что-то делать. Показать мастер-класс и себя заодно.
Итак: встала, медленно отряхнула налипший песок (этакая сама себя создающая Галатея). Поправила бикини, слегка щёлкнув резинкой по попе. Мотнула головой - пусть уж запомнится небрежная пушистость, а не сразу то прилизанное мокрое безобразие, с которым возвращаешься на сушу. Слегка откозырить грудь, оттопырить нижние полушария, поймать на всё это добро солнечные блики и так, бликуя, летящей походкой - руки чуть на отлёте, словно отталкиваешься ими от воздуха, пальцы ног касаются песка раньше пятки, шажок, ещё шажок... Ангелы дружно вздохнули. Ха!.. Что и требовалось до...
И тут случилось.
Со стороны, наверное, было похоже, что меня или подстрелили, или... не знаю даже, на что это было похоже. Застыла, вся изогнулась, причём как попало, заломила руки, как окаменевшая жертва Медузы Горгоны, и все солнечные блики и воздушность испарились к чертям. С губ, только что красиво сложенных в загадочную джокондовскую полуулыбку, сорвался тоненький беспомощный писк: "Йи-э-е-ек!.. Ма-ма!..".
Нет, ну бывает же такое, а? Чтоб у самой кромки прибоя и как раз там, где суждено было плотно опуститься моей пятке - сидела маленькая, полезная пчела.
Невыразимо трудно сохранить величавость, когда ковыляешь с жалом в пятке, со слезами на глазах и с закушенной от боли губой.
Впрочем, какие-то заботливые руки - штук семь-восемь - подхватили меня со всех сторон, потащили по воздуху и, услужливо усадив на полотенце, принялись обследовать ногу на предмет повреждений.
Простите... не та нога. Эта. Спасибо.
Та самая красная бейсболка на некоторое время пригнулась к моей пострадавшей пятке, и симпатичный носитель бейсболки тревожным голосом сообщил, что извлёк жало, рана неопасная, но необходимо срочно отсосать яд.
Боже, млея, подумала я, он ещё и такой умный! Не в публичной ли библиотеке тебя зачали, спортсмен? Отсосать - пожалуйста, не проблема. Потом можем даже поменяться ролями.

Собственно, какие полезные выводы можно извлечь из этого небольшого инцидента? Очень просто: когда обнажаешься и откровенничаешь при всём честном народе, ожидая соответствующей реакции наблюдателей, не стоит забывать о том, что в самый патетический момент может вдруг попасться на пути маленькая, полезная пчела, которая так тяпнет тебя в пятку, что с тебя к чёртовой матери слетит весь форс и твоя неприкрытая откровенность станет выглядеть попросту смешно и нелепо.
Главное в этой дурацкой ситуации - попытаться сохранить хоть какое-то подобие спокойствия, не суетиться, не орать дурниной и не размахивать руками. И никто не засмеётся и пальцем на тебя показывать не станет, а совсем наоборот - налетят со всех сторон ангелы-спасители и тебя же ещё и поддержат.

Кто-нибудь может спросить - а где же обещанный хороший конец? Ах, не вгоняйте меня в краску! Был и конец. Ничего такой. Всё было. Но позже.


Сюзанна Дин

[Vagabond]

Какая умная девочка Соня

И что же она забыла в школе?

[Vagabond]

Соня - умная и честная девочка.

Пожелаем ей удачи, ей еще не раз предстоит встретиться с людской глупостью и самомнением.

[Andrew_Mitin]

Ну как такаую чущь вапще можно было написать...
Я весь красный... реально... мне за Вас стыдно товарищь...

[Andrew_Mitin]

Очнулась Сонечка в темном подвале. Пахло чем-то невыносимо омерзительным. После 3 минут включился свет. Яркое свечения неоновых ламп ослепило на время девочку. Соня оказалась привязанной цепями к креслу. К нему тянулись какие-то странно большие провода. Спустя несколько секунд поднялась стена, которая была на против сидящей Сони, за ней оказался телевизор. Обычный телевизор, ничего странного в нем не было. Неожиданно телевизор включился и на экране появилось лицо, с большими глазами, грязными волосами, белым лицом, а на щеках узор от карамели на палочке. Лицо смотрело прямо на соню несколько секунд. Соня не испытывала страха, так как она была слишком умна, чтобы паниковать в данной ситуации. Вдруг лицо заговорило жутким исковерканным голосом:
— Здравствуй Соня. Ты меня не знаешь, но зато я знаю тебя. Ты себя вела в последнее время просто возмутительно. У тебя нет цели в жизни. Я предоставлю тебе шанс обрести цель в жизни.
Ты сейчас сидишь на электрическом стуле, к которому подведено 800 вольт электрического тока. У тебя будет 2 часа, чтобы подумать над своей жизнью и сделать правильный выбор. С права от тебя лежит ножовка, которой ты должна отпилить себе правую руку, чтобы дотянуться ей до рубильника, который слева от тебя, и выключить электричество. Либо, если ты думаешь что умна до такой степени что тебе больше нечему учиться, то ты можешь просто просидеть 2 часа на стуле и дождаться когда тебя сжарят 800 вольт.
Сделай правильный выбор Соня.
В голове Сони начал закипать страх. Тело посыпалось нервной дрожью, из глаз полились слезы, правдивые, такие правдивые, что вся лож превратилась в ножовку, которая лежала как «ацкий сотана» и ждала своего часа. Минут 10 она рыдала и стонала и не понимала за что…


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!

Отредактировано: Andrew_Mitin, 26 Июль 2006 - 17:54:56

[izida]

Э, плагиат , однако, на ПИЛЫ сильно смахивает.

[Andrew_Mitin]

А это и есть пила! Просто я этим хотел сказать, что писать со смыслом хоть надо, а не всякую чуьш которая в голову приходит от того что на работе делать нечего... Исправлюсь! Напишу чтонибудь свое и выложу!

[Vagabond]

Andrew_Mitin (Jul 27 2006, 10:55 AM) писал:

Просто я этим хотел сказать, что писать со смыслом хоть надо, а не всякую чуьш которая в голову приходит от того что на работе делать нечего...

На всякого мудреца довольно простоты

[Andrew_Mitin]

Только эту простоту он сам и поймет!

[Andrew_Mitin]

Достав пистолет человек, делает выстрел в себе голову.
— Темнота. Непонятность. Ничего нет. Странно.
Вспышка света, затем пульсация микроволн, которые резали пространство кругами, их не было видно, но они были очевидны. Не было никаких чувств, не страха, не боли, ничего вообще. Раздался треск, очень похожий на треск когда огромный пласт льда разделяется на 2 части, от которого повышается давление. Даже думать и цитировать свои мысли не хотелось, все и так шло, так как и должно, постоянное чувство «дэжа вю». Было еще ощущение, что он будто куда-то двигается очень медленно.
— видимо я что-то очень большое. Как это странно.
Опять вспышка света, не понятного цвета. Такого цвета он раньше не видел еще. Все стихло.
— Доброе утро!
Голос был таким, как говорят это 1 000 раз в день.
— Я где? Я вышиб себе мозги! Потом темнота, цвет…
— Да, ты вышиб себе мозги. И что?
— Чистилище?
— Нед!
— Что? Возмущаясь, произнес самоубийца. — Всмысле нед?
— Это не чистилище.
— А тогда где я?
— Не скажу. У нас ждать не приходиться. Все твои мысли это не мысли, это отрицание ощутимого и не понятного. Это пройдет.
— Со временем да?
— Нед! Здесь… в смысле где мы находимся… или когда… В общем, времени нет!
— А что это за юмор. Это же падонкофский язык!!!
— И что?
— Я думал тут будут ангелы типа, или ацкий сотона!
— Нед, ни того, ни другого нед! Когда трудно, что-то сделать, то придумываешь себе что-то выше твоих сил, и ты пытаешься слить вину на афтора, который типа написал твою судьбу, которого тоже нед!
А чо, тогда ты мне мозги паришь! Зачем это все? Я думал меня в ад типа…
— У тебя нед мозгов помнишь… И я тебе не парю, а пытаюсь настроить твою волну на чистоту, чтоб ты не застрял тут бесполезно.
— Интересно! Какое у меня теперь состояние… ну там… может я…
— Ты просто энергия, как и я. Но облик можно выдумывать. Ты не давно себя ощущал чем-то большим. Это поначалу, поверь, чем меньше, тем мощнее, тебе понравиться!
— Ни черта не понял…
— Бугага!!!… Вы все одинаковые… мда…
— А ты типа работничег тут, ресепшн типа а?
— Типа ага.
— Значит, тут работа есть. А может я не хочу вообще работать!
— Это не работа. Это состояние продолжения существования. Я на земле был… Знаешь как там работает энергия? Планета живет за счет отрицательной энергии. Думаешь, ты себе вышиб мозги? Нед! Это планета тебе мозги вышибла! Чем сильнее у тебя потенциал, тем мощнее выплеск энергии. Вот она тебя доводит до края и освобождает твою отрицательную энергию! Все!
— Нормально. Значит я батарейка… как в матрице столь?
— Ага. А тут нет отрицательной энергии, так как отрицательная превращается в положительную. Потом ты превратишься в отрицательную снова, только восстановление займет очень долгий срок, так как положительная накапливается как мед, а отрицательная это как переход на следующий уровень. Чтобы что-то построить надо сломать, построить долго, сломать быстро.
— Ты точно Кросавчег!
— Хах! Да нед, это все очень просто. Сам поймешь потом.
— Значит бог… Но должен же быть кто то главный?????
— Нед! Если будет кто то главный, то энергия распадется! Превратиться в пустоту. Пустота тоже энергия, но пассивная.
— А что мне даст это состояние тогда?
— Я никому этого объяснить не могу… ты мне можешь объяснить какова на вкус клубника?
— ааа… эээ…
— Ты же знаешь, никогда не бывает ничего зря. Вот ты вышиб себе мозги почему?
— Ну, ты то должен знать почему! В мысли не умеешь лазить?
— Нед, этого нам не надо! Никто не следит за вашей планетой, поверь, ну кроме цивилизации из других миров. Эти идиоты ученые считают что НЛО нету))) Бугага… Таких планет как земля умаснах как много, числа не существует! Даже форма пребывания существа разумного не понятна на столько, что ты просто не замечаешь их! Знаешь, для растений наша планета, что то вроде «ада», я когда прибываю на нее, чтоб забрать положительного, как они кричат… Магазин цветов это кладбище. Вы дарите друг другу трупы других.
— Меня всегда мучил вопрос, кто такие священники?
— Это не накопленная энергия.
— Ну, а Иисус??? Он же типа из мертвых а! Встал и пошел!
— Да был такой. Он сейчас перезаряжается. Очень сильный всплеск энергии тогда был, вся планета пировала. Теперь она остыла. Жаль, скоро умрет.
— То есть и она даст положительную энергию?
— Нет, она даст отрицательную энергию своей чистоте!
— Не понял…
— Есть очень много частот, на которых энергия существует. Зачем это все? Не знаю! Я выполняю свою задачу, ты выполнишь свою. Ты же не променяешь тарелку супа, на тарелку говна!
— А может я капрофил!
— А ха ха!!! Капрофил умрет с голода тогда, и освободит положительную энергию.
— А все-таки есть кто-то главный…
— Нед! И ты убедишься в этом Кросавчег.
— Ну, посмотрим.
Раздался хлопок, вспышка. Опять стало темно, но кругов не было………

Продолжение следует)))

Отредактировано: Andrew_Mitin, 27 Июль 2006 - 12:54:54