стр.2 мужчина в белых боксерах -- в белых трусах
стр.4 все это следовала оставить мелкотне -- дилетантам
стр.4 том Роган питал слабость у женской груди -- к женской груди
стр.5 Однажды – перед первым большим показом ее моделей, однажды – перед частным показом для национальных оптовиков, однажды – в Нью-Йорке, куда они приехали на вручение Международных дизайнерских премий.
---
однажды - перед первым большим показом ее моделей, потом -
перед частным показом для национальных оптовиков, и еще раз - в Нью-Йорке, куда они приехали на вручение Международных дизайнерских премий.

Да, вполне возможно, что речь об обычном фикусе. Хотя сложновато. И насчет масла, пожалуй, все ясно, раз уж подошли к проблеме с двух сторон

Перевод: "осознание, что между ними есть темные места."
Оригинал: "...the realization of the hidden spaces between them."
По-русски "hidden spaces between them" скорее "белые пятна в их отношениях"

Перевод: "Единственный хороший писатель, которые поехал туда одним выстрелом убил двух зайцев."
Оригинал: "'The only good writer who ever went out there and did both."
Думаю, лучше: "Единственный хороший писатель, который убил двух зайцев кряду, отправившись туда."

Перевод: "...позже он скажет, что эти рассказы напоминали катафалк середины 1800-х годов, снабженный супердвигателем и выкрашенный красной фосфоресцирующей краской."
Оригинал: "in later years he will say those stories resembled a mid-1800s funeral hack equipped with a supercharger and painted Day-Glo red."
Слово supercharger лучше перевести как "турбокомпрессор" или "турбонаддув"

to -=Seeker=-
Спасибо за пополнение вокабуляра)

Да, согласен, гевея - это не то. К своему удивлению узнал, что обычный фикус является каучуконосом, так, что Кинг наверное имел в виду банальный фикус.

Уважаемый, Виктор. Я безусловно понимаю о чем идем речь. Но я не понимаю выражения "войти в масло", исключительно потому что ТАКИХ ассоциаций у меня не возникало. В связи с ограниченным моим фантазийным складом ума я не могу себе пока подобрать ассоциацию для этого в ТАКОЙ момент как в книге. По мне так "скользить" подходить больше чем войти в масло ну а там...не знай

ст.16

- Он заревел и надвинулся на нее, наклонив голову, в слепую размахивая ремнем. Ткнулся в Беверли головой, отбросив от дверного проема вдоль стены.

(He bellowed and ran at her with his head down, the belt swinging blindly. He hit her with it, driving her away from the doorway and along the bedroom wall.)

Чисто с грамматической точки зрения: в первом предложении последним упоминается ремень, и поэтому выделенное it относится именно к нему. Поэтому: ударил ремнем.

ст. 17

- Но он уже задыхался, и вот это его немного тревожило.

Действительно, "вот" тоже у нас получается эдаким словом-паразитом. Зачем оно тут? И примеров можно привести множество...

- Тюбик «Нивеи» шлепнулся на живот, отскочил от него и она…

Том у нас пока еще в вертикальном положении, поэтому НА живот ему шлепнуться ничего не может. Или живот настолько огромен, что тюбики попадают на него как на стол?

ст.19

- Катлэсс
(Cutlass)

Может быть, дать сноску, что "Катлэсс" - "Олдсмобиль Катлэсс" + года выпуска?

стр1
"Том, можно сказать, уже заснул"
Tom was nearly asleep
Том практически заснул

"Он уговорил почти три упаковки пива ""
По-моему правильно будет "приговорил"

стр2
"отлуп"
dismissal
Какое-то новое словечко? Уж лучше какой-нибудь "отворот-поворот" или еще что...

"Но его пальцы нащупали только синий пластиковый контейнер с остатками вчерашнего супа."
His reaching hand closed on nothing more alcoholic than a blue Tupperware dish of leftover noodles Romanoff.
Т.е "его рука не нашла ничего более алкогольного, чем" )) Да и имена собственные лучше оставить.

"команду собрали каких-то сосунков"
"набрали"

стр3
"ощущал он знакомую, тупую ярость"
Я бы запятую убрал.

"он увидел машину для печатанья денег с сумасшедшим потенциалом."
a money-machine of almost scary potential.
Машину для печатанья денег с почти пугающим потенциалом.

стр4
«Если женская грудь не вмещается в ладонь – это уже вымя»
'More than a handful's wasted,
Я бы так перевел: "Если не умещается в ладони - нахрен!"

стр5
"вспугнутые запахом"
Куда лучше будет "напуганные"

стр6
"сказал он ей, когда они возвращались с вечеринки в Лейк-Форест. В октябре."
Предложения соединить!

Уважаемый Александр! Речь вообще-то идет о сексе. Наверное фразу следует строить в соответствии с ощущениями в определенный момент полового акта.

Перевод: "В трех кварталах от дома, она не очень-то понимала, куда идет, до Беверли дошло, что она босиком. "
Оригинал: "She was three blocks away, walking with no clear sense of where she was going, when she realized her feet were still bare. "
Думаю, лучше: " Она отшагала прочь уже три квартала, не особенно понимая, что делает, когда до нее дошло, что она босая."

Петр, Вы, конечно же, абсолютно правы, но по-моему, выражение уже настолько вошло в обиход (сам я слышу и читаю его повсеместно), что особой трагедии здесь нет.