Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#706 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 836 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 01 Сентябрь 2012 - 08:36:56

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..
- Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена: Нах.й надо, я за гитарой!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

+ bonus:

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! :rolleyes:
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#707 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 474 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 03 Октябрь 2012 - 19:53:06

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" :)
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#708 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 04 Октябрь 2012 - 10:05:09

красота :)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#709 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 05 Октябрь 2012 - 22:29:48

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
:)
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#710 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 474 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 13 Октябрь 2012 - 10:29:11

Две старушки сидят на лавочке и беседуют:
-Что русского мужика-то губит?Баба, водка да поножовщина...
-И не говори, Никитишна.А вот в ентой самой, в Японии, как все красиво:гейши, сакэ,харакири...
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#711 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 836 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 29 Октябрь 2012 - 22:57:14

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, *ля...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, *ля!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, *ля!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, *ля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами… :)

///

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид.расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси! :P
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#712 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 18 Декабрь 2012 - 19:29:21

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

(утянуто)
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#713 Newlander

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 843 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Россия

Отправлено: 25 Март 2013 - 18:32:42

Прием у врача:
- Помогите, доктор, меня в последнее время все нервирует !
- Простите, как вы сказали?
- Так ты еще и глухой, сволочь ?!

#714 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 474 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 18 Май 2013 - 09:37:36

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые п*дарасы!
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#715 Happy End

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 109 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Подольска

Отправлено: 20 Май 2013 - 08:04:15

Обращение к родителям в детском садике: Уважаемые родители! Следите за своим поведением! Дети после выходных за завтраком чокаются...
Мы живем на тихом острове невежества посреди черного моря бесконечности, и нам вовсе не следует плавать на далекие расстояния...

Г.Ф. Лавкрафт «Зов Ктулху»


#716 Happy End

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 109 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Подольска

Отправлено: 05 Июнь 2013 - 18:36:53

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
Мы живем на тихом острове невежества посреди черного моря бесконечности, и нам вовсе не следует плавать на далекие расстояния...

Г.Ф. Лавкрафт «Зов Ктулху»


#717 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 06 Июнь 2013 - 21:59:42

- How are you doing?
- I'm doing good.
- Superman is doing good, son, and you're doing well.

:D
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#718 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 474 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 18 Июнь 2013 - 00:07:59

Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#719 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 21 Июнь 2013 - 20:33:42

It was entertainment night at the Senior Citizens Centre.
Claude the hypnotist explained: "I'm here to put you into a trance;
I intend to hypnotize each and every member of the audience."
The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat.
"I want each of you to keep your eyes on this antique watch. It's a very special watch.
It's been in my family for six generations."
He began to swing the watch gently back and forth while quietly
chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the watch..."
The crowd became mesmerised as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface.
A hundred pairs of eyes followed the swaying watch until, suddenly, the chain broke; it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.

"SHIT!" said the hypnotist.
It took three days to clean up the Senior Citizens Centre.

Claude was never invited back.
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#720 Happy End

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 109 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Подольска

Отправлено: 27 Июнь 2013 - 19:16:16

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Мы живем на тихом острове невежества посреди черного моря бесконечности, и нам вовсе не следует плавать на далекие расстояния...

Г.Ф. Лавкрафт «Зов Ктулху»






ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика