Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#661 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 833 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 08 Май 2008 - 09:34:03

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ничего, бл.дь подождем...
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#662 Prokuror

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 702 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Мичуринск

Отправлено: 08 Май 2008 - 14:10:10

Два старика вышли в огород посрать.
Сидят, один другому говорит:
- А помнишь, Митрич, раньше, бывало, сядешь срать - яйца до земли свисают.
- И не говори, усохла земля, усохла...

#663 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 833 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 28 Май 2008 - 12:10:45

Кубок УЕФА, Кубок мира по хоккею, Евровидение....

А всего-то надо было выкатить на Красную площадь 9 мая межконтинентальные баллистические ракеты 'Тополь"...

:D
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#664 herard

    Приходящий

  • Приходящие
  • *
  • 2 сообщений

Отправлено: 02 Июнь 2008 - 18:51:52

Mr. White found work in a small town, and he and his wife sold their house in London and bought one in the new town. Mr. White went to work by bus every day with some of his new neighbours.

Last month he was on the bus, and one of his new neighbours was in front of him. Mr. White said to him, ‘One of my teeth is hurting very badly. Is there a good dentist here?’

‘You don’t want a dentist,’ answered the neighbour. ‘One of my teeth hurt a lot yesterday too, but my wife put her arms round me and kissed me, and the tooth stopped hurting. Go and try that too.

’Mr. White stood up. ‘Good,’ he said happily. ‘Where’s your wife now?’

(взято с http://www.ozevs.ru/.../funnyeng.html)

#665 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 27 Июнь 2008 - 12:01:59

- Будешь у нас в Одессе - заходи в гости.
- А как я твой дом найду?
- А знаешь Дерибасовскую?
- Да.
- Кинотеатр на ней знаешь?
- Да.
- За кинотеатром арочка. Войдёшь в арочку, там будет дом. Подойдёшь к дому и крикнешь: ФРИДМАН! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Кац.

;)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#666 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 01 Ноябрь 2008 - 19:02:13

***
Умные придумали Большой адронный коллайдер. Глупые его испугались. Мудрые его сломали.

***
С 2010 года США свертывают программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...

***
– Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
– Да, теперь он тоже больной и старый человек!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#667 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 04 Февраль 2009 - 21:26:25

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#668 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 05 Февраль 2009 - 04:33:57

Просмотр сообщенияizida (Feb 4 2009, 06:26 PM) писал:

- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Hе торгуйся!
- А где тут сказано: "Hе торгуйся!"?..

от Иоанна Богослова
1:11 То, что видишь, напиши в книгy...
от Коpнея Иоанновича
Дали Мypочке тетpадь,стала Мypа pисовать

2:7 ...побеждающемy дам вкyшать от дpева жизни
Это - ёлочка мохнатая
5:6 ...и посpеди пpестола стоял Агнец
Это - козочка pогатая
7:2 И видел я иного ангела
Это - дядя с боpодой
8:2 .... и дано им семь тpyб
Это - дом с тpyбой
13:1 ....и yвидел выходящего из моpя звеpя с семью головами и десятью pогами
Hy, а это что такое, непонятное, чyдное, с десятью ногами, с десятью pогами?
20:2 ...котоpый есть диавол и сатана
Это бяка-закаляка кyсачая я сама из головы её выдyмала

Влад: бабушка только что назвала патриирха Алексом
Beast: хорошо хоть не тимати
Влад: рэп от патриарха
Beast: Где лучшие тусовки? У нас в храме!
Влад: пасха пати
Beast: камон камон
Влад: еее, ага , камон, ееее, алекс ин да хаус
эй, мудилы, доставай кадилы,
ща будет дерзкий бит
даже у дьявола очко засвербит!!!


Пластилиновое Евангелие:

Одну святую правду
А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать
О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать

Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло
Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов

В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать
И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на***
Решил он их послать

(А дальше?)

Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой
А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной

Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши
Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души

И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю
То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю

Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему
Схватили Христа за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту

И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига
Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК

Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора
Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра!
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#669 Prokuror

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 702 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Мичуринск

Отправлено: 05 Февраль 2009 - 09:15:10

Пластилиновое Евангелие просто супер! :D

#670 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 05 Февраль 2009 - 12:45:10

"а вокруг меня четверг" и Пластилиновое Евангелие - шикарно! :D
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#671 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 05 Февраль 2009 - 13:11:48

вдогонку
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#672 Prokuror

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 702 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Мичуринск

Отправлено: 05 Февраль 2009 - 15:39:55

Старый, конечно, но опять пришел в рассылке:


Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз,
приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит
несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь
по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог,
кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на
пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

#673 неизвестный

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 141 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 10 Февраль 2009 - 22:18:25

Прочитал в газете, два реальных случая.

Заходит мужик в кафе, находит свободный столик, подходит к нему и вешает на стул свою куртку. Покупает себе суп. Отходит в туалет, возвращается, смотрит: за его столиком сидит негр и ест его суп! Ну мужик вежливый, не хочет обижать человека. Садится напротив, берёт ложку и одновременно с негром из той же тарелки начинает есть свой суп. Задаёт негру вопросы типа "Кто ты", "Проголодался, бедный" Они доедают суп, мужик встаёт и видит свою куртку, висящую на стуле за соседним столиком.

Мужик возвращается из магазина с двумя пакетами куриных яиц. А зима была, лёд кругом. Он так осторожно ступает, чтобы яйца не разбить. Мимо проходжит женщина, видит это, волнуется "Как-бы не подскользнулся, бедный, разобьёт же" Через минуту оглядывается, упал! Она в волнении подбегает к нему, обеспокоенным тоном спрашивает: "Мужчина, вы яйца не разбили" Тут поняла, что пакетов нет, это не тот мужик. Тот в переулок свернул, она просто в этот момент в сторону смотрела.

Это было на самом деле.
Время полностью зависит от внешних событий... если в жизни...много всякого разного оно бежит...если не происходит почти ничего...оно замедляет свой ход, если же не происходит ничего оно исчезает. С. Кинг.

#674 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 833 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 11 Февраль 2009 - 19:31:11

Очень, очень смешно. Просто обхохочешься.
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#675 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 311 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 12 Февраль 2009 - 15:21:16

А вот злободневное, сами-знаете-про-что :huh:


В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа, б....ь!!!"
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика