Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#646 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 04 Октябрь 2007 - 19:49:10

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
"Ты сына забрал, Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа - ты Коля!!! И на душе праздник!..

******
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь (удивленно):
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
:rolleyes:
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#647 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 10 Октябрь 2007 - 00:02:09

***
– Кем ты был в армии?
– Солдатом удачи!
– Врешь!!!
– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

***
– Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
– А не один ли фиг для одного-то зуба?!

***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

***
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

***
Два бизнесмена беседуют:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. И мне ещё слона покупать?
– А трёх слонов за две штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!

***
Социологический опрос: назовите ваш самый главный семейный праздник.
– Новый Год.
– 8 Марта.
– Масленица.
– Когда горячую воду дают.

***
– Пойдём купим водки, смешаем её с соком!
– С каким соком?
– С желудочным.

***
– Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Я его сварила, доченька!

***
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

***
«Внимание! С 03.08.07 по 26.08.07 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплоносителя». Спонсор акции: районная общественная баня №17.

***
На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

***
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

***
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся.

***
– Прочитал наоборот слово «унитаз» – и теперь боюсь на него садиться!..

***
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент.

***
Беседуют два приятеля:
– Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– Какой скандал? Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»

***
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

***
– Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотр ел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

***
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

***
– Ваш сын бросил в меня камнем!
– Да вы что?! И куда он вам попал?
– Слава богу, он промахнулся!
– Это не мой сын!

***
– Вася! Как ты попал в больницу?
– Понимаешь, иду я по улице... Смотрю – здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось – день ВДВ...

***
– Так, молодой человек» где
хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

***
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

***
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.

***
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

***
Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась, – только другая блондинка.

***
В школе на уроке литературы учитель;
– Кто написал «Мертвые души»?
Ученик:
– Ну этот, как его... Гугл.

***
Разговаривают два приятеля:
– Ты своему сыну математику сделал?
– Дай списать.

***
Экзаменатор и
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь.

***
У вас проблемы с кожей: прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда – наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и 2-й подбородок? И даже это для революционного средства не проблема! Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
«И чудовище станет мечтой».

***
Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим.
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

***
– Почему японцы такая умная нация?
– У них нет блондинок.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#648 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 02 Декабрь 2007 - 19:02:14

Приходит гномик в бар. Подходит к стойке, задирает голову: "А дайте мне, пожалуйста, чаю!"

В ответ тишина.

Гномик подпрыгивает: "А чаю дайте мне, пожалуйста!"

За стойкой никакого движения. Гномик начинает нервничать и прыгать все выше: "Дайте чаю! Дайте чаю!"

Наконец ему всё это надоело. Разозленный, он направляется за барную стойку, заходит за нее и видит, как с той стороны прыгает такой же гномик: "Вам с лимоном? Вам с лимоном?!"
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#649 viracocha

    кукарачо

  • Пользователи
  • *****
  • 1 111 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Зябликово

Отправлено: 27 Декабрь 2007 - 21:46:37

Прошлый год мы просили у Деда Мороза:
"Добрый дедушка Мороз,
подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому
на этот год решено было просить Ёлопукки.
Теперь медитируем:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"

Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.


Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.
Неизбежен ход событий,
Только вместе должно быть им

Изображение

#650 Diter

  • Пользователи
  • *****
  • 2 168 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 05 Январь 2008 - 16:37:49

Получив в личку прелестное замечание:

Цитата

ненадо строить из себя офигительного Киномана. ПРИДУРОК
- решил узнать признаки этого самого "офигительного Киномана", нашлось в одном ЖЖ:

12 признаков того, что вы настоящий киноман

1. Вы точно знаете, кто получил «Оскар» за мужскую роль второго плана в 1967 году, но с трудом вспоминаете девичью фамилию матери.
2. Вы твердо уверены, что «Властелин колец», «Заводной апельсин», «Бойцовский клуб» и «Война и мир» - это фильмы, по мотивам которых в последствии были написаны книги.
3. Вы назубок знаете адреса всех кинотеатров и видеопрокатов в вашем городе, но понятия не имеете, где находится ближайший продуктовый магазин.
4. Вы посмотрели очередную часть «Звездных войн» еще до того, как Джордж Лукас приступил к ее монтажу.
5. Идя по улице и разговаривая с другом (подругой), вы одновременно размышляете, с каких ракурсов этот разговор было бы неплохо снять.
6. Вы ни за что не будете дружить с человеком, если он скажет, что ваш любимый режиссер – бездарность.
7. На любой случай жизни у вас есть замечательная цитата из фильма «The Snatch» (как вариант «Матрица», «Кин-Дза-Дза» и т.д.)
8. Вашего кота зовут Агент Смит, а попугайчика – Нео.
9. Вы считаете, что день прожит зря – если не посмотрите хотя бы один новый фильм.
10. Ваша вторая половинка после двух месяцев уговоров все же ведет вас в драматический театр, а вы через двадцать минут после начала спектакля задаете ей вопрос: «Что это за люди ходят по сцене, и когда, черт побери, включат проектор?»
11. Покупая новый календарь, вы искренне возмущаетесь, почему день рождения вашего(ей) любимого(ой) актера(актрисы) не отмечен как праздничный.
12. Вы храните видеокассеты в холодильнике… Почему? Да потому что в тумбочку, книжный шкаф, шкаф для посуды, стиральную машину и микроволновку они уже не влезают!
квадратнi на круглих будуть iти, за то шо тi рiвнi як їх не крути

#651 Куаутемок

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 32 сообщений
  • Из: окраина Империи

Отправлено: 06 Январь 2008 - 11:24:15

К вопросу об офигительных киноманах:

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пузиков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Наше радио с удовольствием откликается на просьбу господина Пузикова, и вся наша редакция с радостью передает ему:
- Пахомыч, не п#зди!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пи#дата! А на#уй лыжи взял?

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Спрашивает Рубик у Гоги:
- Слушай, Гоги, а почему ты такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Гоги, я тебэ один умный вещь скажу, только ты не обижайся: Мне кажется, что негр твою маму всё-таки догнал.

#652 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 10 Январь 2008 - 22:36:53

Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке. Рядом стоит здоровый хохол, спрашивает негра: «Може, ты хочешь сказаты, що ты розумиешь, що тут напысано» — «Так, я розумию». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты живешь у Кыиви» — «Так, я живу у Кыиви». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты украинец» — «Так, я украинец». — «А хто ж я тоди такый!» — «А бис тэбэ знае, — отвечает негр, — або жид, або москаль».

:)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#653 Ragewortt Freeman Allgood

    desterrado

  • Пользователи
  • *****
  • 1 328 сообщений
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 10 Январь 2008 - 22:43:09

Просмотр сообщенияVagabond (Jan 11 2008, 12:36 AM) писал:

Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке. Рядом стоит здоровый хохол, спрашивает негра: «Може, ты хочешь сказаты, що ты розумиешь, що тут напысано» — «Так, я розумию». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты живешь у Кыиви» — «Так, я живу у Кыиви». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты украинец» — «Так, я украинец». — «А хто ж я тоди такый!» — «А бис тэбэ знае, — отвечает негр, — або жид, або москаль».

:)

Ай, борода порадовала кхе-кхе ))) :)
Изображение

#654 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 10 Январь 2008 - 22:44:17

Просмотр сообщенияVagabond (Jan 10 2008, 09:36 PM) писал:

Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке...
:) Напомнило один из любимых:

Негр в московском трамвае читает газету на иврите. С соседнего сиденья на него долго смотрит какой-то пассажир, а потом наклоняется к уху негра и интимно так шепчет:
- Послушайте сюда! Вам, я вижу, таки мало, шо ви - чёг'ный?
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#655 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 12 Январь 2008 - 06:23:33

Вот ещё вспомнила : На остановке стоит и подпрыгивает от лютого мороза худенький негр в тоненькой куртёшечке , бейсболочке, трусится весь. Подходит большой и гарный хохол в дублёнке подбитой волчьим мехом , шапке песцовой , щёки красные от мороза , и спрашивает : Шо, змирз , макака? " Но, сэр, я есть из Марокко'"- отвечает , стуча зубами негр. " Це ж я и гутарю , шо з вами одна морока" - радостно говорит хохол .
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#656 kot-17

    Внебрачный сын Масти

  • Пользователи
  • ****
  • 454 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Минск

Отправлено: 19 Март 2008 - 19:01:38

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...

#657 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 24 Март 2008 - 20:21:03

Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-нибудь еще раз скажет "долой судью!", тот отправится на улицу.
Выкрик из зала: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

*****
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#658 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 13 Апрель 2008 - 22:07:12

Поздний вечер. Звонок в дверь.

- Кто?
- Сантехник пришёл, е.ать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник, е.ать вашу дочь.
- Пошел нах.й, скотина пьяная.
- Ну и оставайся без унитаза, е.ать вашу дочь.


:)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#659 storm

    Приходящий

  • Приходящие
  • *
  • 6 сообщений

Отправлено: 16 Апрель 2008 - 12:56:06

ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные.Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! :)

#660 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 833 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 28 Апрель 2008 - 13:46:32

-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @баните ее лопатой!

Отредактировано: Мортен, 28 Апрель 2008 - 13:47:31

Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика