Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#631 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 12 Июль 2007 - 19:39:05

***
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!

***
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
– Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
– Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

***
– Уже 7-я «Фабрика звёзд», а выпускает все кометы да астероиды.
– Какие кометы? Какие астероиды?
– Сплошной метеоризм.

***
– Официант! Принесите соду и стакан воды.
– Изжога?
– Из крана, блин!

***
В Новый год всё сбывается – даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

***
– Дорогой профессор, теперь уже зачёт?
– Зачёёёёт!
– Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

***
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь на один раз меньше.

***
Акция от водки «Беленькая»!!! Под каждой крышечкой – белочка... Собери пять белочек, и тебе крышечка.

***
– Сдаётся мне, что вы – мычащая английская уточка.
– В смысле?
– В смысле муу-duck!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#632 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 15 Июль 2007 - 15:50:10

Сын прибегает к отцу-программисту:
— Папа, папа, а почему Солнце всегда восходит на востоке, а заходит на западе?
— Ты это точно видел?
— Точно.
— И это каждый день?
— Да.
— Только ничего не трогай!!!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#633 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 20 Июль 2007 - 20:32:45

***
– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
– А что, мои зубы стали белее?
– Да нет, яйца тверже.

***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

***
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#634 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 30 Июль 2007 - 00:05:57

Из письма в редакцию газеты:
"Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - разгадывая их, я чувствую себя полным идиотом!"

********
Объявление:
"Метрополитену требуется опытный чабан для управления пассажиропотоком в часы пик"
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#635 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 30 Июль 2007 - 17:31:48

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: "Тебе чего?" Мужик: "Как чего? В рай хочу попасть!" - "А что ты в жизни сделал хорошего?" - "Да было. Иду и вижу - несколько хулиганов женщину избивают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду". - "Молодец, мужик, хвалю! Когда это было-то?" Мужик смотрит на часы: "Да минуты две назад".
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#636 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 30 Июль 2007 - 23:07:42

***
– Не подскажите, где здесь магазин «Сантехника»?
– Нашего Федьки? Да у этого алкаша отродясь магазина не было!

***
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

***
Болтают два сисадмина:
– Жора пошел в тренажерку пресс качать.
– А что, там трафик дешевый?

***
– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора наконец постирать наволочку, сэр!

***
– Я наполовину иракец, а наполовину турок.
– Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
– Если я не ошибаюсь, я на 70% – вода.

***
Российский военный корабль зашел с дружеским визитом в иностранный порт. После плавания экипаж получил значки «За дальний поход» от командования флота. И значки «За быстрый уход» – от администрации порта.

***
Фирма, продающая пилюли для похудения, получила письмо: «Ваши пилюли бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть кг, а вскоре исчезла вообще».

***
Новый мобильный тариф «Ноль» – молчи и экономь!

***
– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?

***
Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове «стринги» – не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МАССИВ СИМВОЛОВ!

***
В Англии стояла жара.
– Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, – сказал Джек, выходя из душа. – Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
– Вероятно, что я вышла за тебя рада твоих денег.

***
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
– Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
– Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

***
Новости науки. Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со всей Британией».

***
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

***
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад – это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай – это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает.
– Ну хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
– Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?

***
В магазине бытовой техники:
– Это у вас что?
– Соковыжималка.
– Уууу, вещь. А это что?
– Мясорубка.
– Класс! А это?
– Кофемолка.
– Обалдеть. А это что?
– Калорифер.
– Вот ведь! И чего только люди не едят...

***
Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит, вы его потеряли.

***
– Если страуса пугать с частотой 50 герц – его можно использовать в качестве отбойного молотка.

***
– Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
– Так любишь карусель?
– Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

***
Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#637 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 31 Июль 2007 - 10:05:24

От советского информбюро:
Вчера в 18:00 по московскому времени в нейтральных водах американская подводная лодка столкнулась с айсбергом. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

******
Холмс спрашивает у Ватсона:
- Ватсон, скажите, а вы, случаем, не п*дор?
- Нет, Холмс, Господи, конечно нет! А почему вы так решили???
- Хм... А почему нет?
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#638 kot-17

    Внебрачный сын Масти

  • Пользователи
  • ****
  • 454 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Минск

Отправлено: 05 Август 2007 - 15:29:50

Самый мерзкий анекдот из известных мне. :)

Встречаются два мужика:
- Слышал, ты женился?
- Ага...
- Ну и как? Красавица?
- Да нет... Как все...
- Ну может у неё сиськи здоровые?
- Нет, не очень...
- Ну так может сексом офигительно занимется???
- Да вроде бы как все...
- Так чего ты на ней женился?!
- Понимаешь, она когда какает, у неё глисты ВОТ ТАКИЕ! Ай, ты не рыбак, ты не поймёшь...



Белоруско-польская граница. Стоят два пограничника. Белорус:
- Слушай, а как будет по-вашему "жопа"?
- Дупа.
- Хм... Тоже красиво...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...

#639 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 06 Август 2007 - 16:20:12

Разговаривают два друга:
- А твоя девушка умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

******
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.

******
Дункан МакЛауд любил издеваться над кукушками: он спрашивал, сколько ему осталось жить, и часами наслаждался мелодичным кукованием...
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#640 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 09 Август 2007 - 15:32:59

следующий анекдот хорош исключительно в оригинале:

What happens when a fly falls into a coffee cup?

The Englishman - throws the cup and walks away.
The American - takes out the fly and drinks the coffee.
The Chinese - eats the fly and throws away the coffee.
The Japanese - drinks the coffee with the fly, since it was extra.
The Israeli - sells the coffee to the American, the fly to the Chinese, and buys himself a new cup of coffee.
The Palestinian - blames the Israeli for the violent act of putting the fly in his coffee, asks the UN for aid, takes a loan from the European Union to buy a new cup of coffee, uses the money to purchase explosives and then blows up the coffee house where the Englishman, the American, the Chinese, the Japanese are all trying to explain to the Israeli that he was too aggressive.
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#641 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 07 Сентябрь 2007 - 11:53:29

Еврей опаздывает, паркуется. На стоянке все забито.

Он: "Господи, ну я же все по Твоему Закону делаю! В шаббат не работаю, ем кошерно, не предохраняюсь - семерых детей вон кормлю... Ну помоги Ты мне хоть один раз в жизни запарковаться по человечески!..."

Тут вдруг рядом с ним машина выезжает, место освобождается.

"... спасибо, Господи, уже не надо."


:)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#642 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 07 Сентябрь 2007 - 13:05:29

ещё порция хумора ("зелёным" политкорректным феминисткам держаться подальше):

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

Новость: В Москве прошла акция "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па-па-па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па-па-па - па-па...

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город...

Курение, а также хранение и распространение - вредит Вашему здоровью.

Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#643 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 18 Сентябрь 2007 - 15:01:09

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


:)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#644 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 24 Сентябрь 2007 - 19:55:51

Океанский лайнер. Капитан поднимается на верхнюю палубу и сообщает собравшейся публике:
- Уважаемые гости, у меня для вас есть важная новость! Группа ученых, работающих на борту нашего лайнера, сделала потрясающее открытие! Они открыли кингстоны!
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#645 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 03 Октябрь 2007 - 22:52:26

Пожилая пара празднует 75-летие со дня свадьбы. Стол, гости, дети, внуки, правнуки, поздравления и т.п...
Ближе к концу праздника чуть захмелевший дедушка-муж наклоняется к жене и говорит:
- Любимая. Мы прожили с тобой столько лет и я совсем не жалею об этих годах, я рад, что они у меня были. Только меня мучает один вопрос. Ответь мне на него, пожалуйста, я обещаю ни словом, ни жестом, совсем никак не упрекнуть тебя, клянусь.
Жена настораживается и отвечает:
- Мммм.... какой вопрос?
Муж:
- Видишь ли, у нас с тобой 10 детей, прекрасных, здоровых детей. Но вот только последний - он какой-то совсем другой, он абсолютно не похож на своих братьев и сестер. Вообще не похож. И я хотел тебя спросить... прости... у него был другой отец, так?...
Жена густо краснеет, втыкает взгляд в пол, мнется, комкает салфетку, однако муж сверлит ее взглядом и она сдавленно произносит:
- Ну... да... другой...
Несмотря на то, что муж ожидал такого ответа, он все равно сильно ошарашен, переводит дыхание, делает глоток воды и произносит:
- Любимая... я обещал тебе не упрекать тебя за это, и я сдержу свое слово. Никогда я и вида не покажу, что знаю это. Однако последнее: скажи мне, пожалуйста, кто был этот ДРУГОЙ?
Жена еще больше краснеет, кусает губы, рвет салфетку и в конце концов выдавливает:
- Ты...


:) :)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика