Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#601 kot-17

    Внебрачный сын Масти

  • Пользователи
  • ****
  • 454 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Минск

Отправлено: 30 Март 2007 - 11:04:33

Несколько стареньких анекдотов...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
__________________________________

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

_____________________________

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

_____________________________

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...

#602 July

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 360 сообщений
  • Из: Питер

Отправлено: 31 Март 2007 - 21:24:48

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

#603 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 31 Март 2007 - 21:39:08

Нейтральные воды России и США. Всплавает наша подлодка. Капитан, с похмелья, строит такую же командут и начинает орать:
- Кто кинул валенком в пульт управления?!
Тишина.
- Ещё раз спрашиваю: кто швырнул валенком в пульт управления?!
Тишина. Рядом всплывает американская подлодка. Капитан говорит с упрёком:
- In USA we never drink alkohol during...
Наш капитан кричит:
- Мля, да нету больше вашего Ю-Эс-Эй!!! Последний раз спрашиваю: кто швырнул валенок в пульт управления?!
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#604 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 03 Апрель 2007 - 14:51:39

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

Изображение

#605 FMM

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 267 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 12 Апрель 2007 - 18:39:58

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.


- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?


Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.


Террористы опять смягчили свои требования. Вместо миллиона долларов, вертолета и оружия они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед.


Утро вечера бодунее.


Израиль - самая вооруженная страна. там все ходят с обрезами.


Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинелись дальше.


Почему ежики сворачиваются в клубок?
Они в пупке носик греют.
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.

#606 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 19 Апрель 2007 - 11:31:09

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
-Стринги.


:)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#607 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 19 Апрель 2007 - 16:14:21

***
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

***
Вовочка спрашивает у бабушки:
– Ба, а почему земля вращается?
– Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил?!

***
– Сегодня суп из черепахи ел.
– Ну и как?
– Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

***
– Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
– Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

***
– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

***
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.

***
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2) ...

***
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию – был бы Чак Собчак...
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#608 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 20 Апрель 2007 - 17:38:38

* * *
– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!

* * *
– Вот это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?

* * *
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

* * *
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел – может быть, он просто жук.

* * *
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#609 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 20 Апрель 2007 - 17:47:53

Экзамен. Препод:
- Кто знает предмет на "5", поднимите руки. Хорошо, давайте зачетки!
- Кто знает предмет на "4"? Давайте зачетки!
- Кто знает предмет на "3"? Давайте ваши зачетки!
- Ну что ж, кто не поднял руки, идут на переэкзаменовку...
Голос из аудитории:
- А когда переэкзаменовка?
Препод:
- Ну, чтоб не терять времени, давайте проведём переэкзаменовку... прямо сейчас! Кто знает предмет на "5"?..

********

Экзамен у будующих спецназовцев.
- Иванов, представь: ты в самолёте, а там террорист, твои действия?
- Незаметно подойду сзади и сломаю шею!
- Молодец, Иванов, "5"!
- Петров, ты в самолёте, а там 2 террориста, твои действия?
- Незаметно подойду сзади и сверну шею первому, прикроюсь им, как щитом и застрелю из его оружия второго!
- Молодец, Петров, "5"!
- Сидоров! О, Сидоров! Теперь-то я с тобой поквитаюсь, ты мне за все ответишь! Итак, ты в самолете, полном террористов... нет, это самолет террористов! И они знают, что ты на борту, они тебя ищут! А ты... ты сидишь в туалете голый! Ну, твои действия?
- А оружия у меня нет?
- Нет, Сидоров, какое оружее?! Ты в туалете, голый! Ну, что бы ты сделал?
- Я, я... Я бы обосрался!
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#610 viracocha

    кукарачо

  • Пользователи
  • *****
  • 1 111 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Зябликово

Отправлено: 05 Май 2007 - 09:52:07

Однажды еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Неизбежен ход событий,
Только вместе должно быть им

Изображение

#611 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 05 Май 2007 - 12:31:05

Пожар в небоскребе. На верхнем этаже на балконе висит негр и молится:
- Господи, я всю жизнь ходил каждое воскресенье в церковь, неужели ты дашь мне умереть?!
Раздается голос:
- Нет, сын мой. Отпусти руки, ты упадешь, останешься парализованным, но ты будешь жить.
- Нет, Господи! Я делал пожертвования в сиротские приюты, я давал деньги в монастыри, неужели я должен быть парализован?!
- Ладно, отпусти руки, ты сломаешь обе ноги, но будешь жить.
- Господи, неужели после всего того, что я делал, я не могу остаться невредимым?!
- Хорошо, отпусти руки, ты очутишься у себя дома на диване с бокалом мартини в руке!
- Спасибо, тебе, Господи!
Негр отпускает руки, падает и разбивается. С небес раздается:
- Ха-ха! Fucking niger!
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#612 July

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 360 сообщений
  • Из: Питер

Отправлено: 12 Май 2007 - 15:07:52

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.


один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. сидят, пиво попивают. тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- это мой кот. зовут модем.
- почему модем?
- смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - модем! коннект!
(кот): - шшшшшшшшш...


#613 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 12 Май 2007 - 17:08:53

- Служба технической поддержки, здравствуйте.
- Здравствуйте. Я купил компьютер, изучаю. Вот тут написано: "Нажмите правую кнопку мыши", а у меня обе - левые!
- Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке...
- Во, блин! Так даже удобнее!!!

*****

Сидит зав. отделением в психбольнице, скучает. Вдруг открывается дверь и входит мужик, весь замотанный проводами и кабель в зубах держит.
Врач:
- Ну, и кто ты у нас? Вемишелька? Ну, иди сюда, вермишелька, иди к доктору, доктор тебе поможет...
Мужик мотатет головой.
- Нет, не вермишелька? Ну, может, ты у нас ежик? Подойди к доктору, ежик...
Мужик мотает головой.
- И не ежик? Ну, скажи доктору, кто ты у нас?
Мужик выплевывает кабель:
- Доктор, я сисадмин, вам сеть тяну, вы бы не мешали...

*****

В дурдоме псих идет по коридору с окровавленным топором. К нему подбегают санитары, орут:
- Ты че сделал?!!
- Ой, смеху-то! Иванов из третьей палаты проснется, а у него голова в тумбочке!
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение

#614 Koshmar

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 434 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: г. Мурманск

Отправлено: 12 Май 2007 - 18:22:17

Звонок в фирму, секретарша берет трубку:
- Здравствуйте, соедините с шефом, пожалуйста.
- Извините, шеф сейчас вышел.... ой, вошел.. нет, опять вышел... ой, снова вошел.....


Шеф секретарше:
- Вы уволены!
- За что?
- Вы стерли пыль с моего стола!
- Дык он же был соверщенно грязный!
- Там были записаны самые важные телефоны!
Я целюсь глазом. Я стреляю рассудком. Я убиваю сердцем.

#615 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 15 Май 2007 - 21:13:58

Несколько коротких анекдотов...

- Энутипауменяпробелсломалсячтоделать?!!
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелом!
****
- Лавина!
- Ловлю на!
****
Точность и педантичность сыграли с немцами злую шутку:
ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
****
По последним исследованиям ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.
****
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика