Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#541 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 15 Декабрь 2006 - 02:28:36

Цитата

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
:P :P ;)

Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core).

Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России.

- Официант, что это?!Это курица??
- Нет, это кушаеццо.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

Вечером муж спрашивает жену:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...

Отредактировано: Ashta, 15 Декабрь 2006 - 02:29:04

МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#542 LifeKILLED

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 296 сообщений
  • Из: Саратов

Отправлено: 18 Декабрь 2006 - 00:53:15

Целую кучу анекдотов рассказал Том из "Восьми друзей". Не стану их перечислять... Лучше почитайте роман :( Я не рекламирую, я к слову говорю. :(

#543 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 20 Декабрь 2006 - 19:16:42

Ashta (Dec 15 2006, 02:28 AM) писал:

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
:D А мне вот это больше нравится:

Я (Nov 28 2005, 09:13 PM) писал:

Конфеты «Белочка». Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
* * *
– Садитесь, пять.
– А можно мы обойдемся тремя?
– Нет, только пять!
– Ну хотя бы четыре...
– Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

* * *
– Какие у тебя критерии при выборе галстука?
– Когда с похмелья, беру первый попавшийся.
– А если трезвый?
– А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

* * *
– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Я хочу лежа!

* * *
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
– И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан... :)

* * *
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! :) :)

* * *
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

* * *
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался!

* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».

* * *
– Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
– Звуковая карта тормозит, сынок.

* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. :)

* * *
Маленький Нострадамус маме:
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты, гад, не знаешь...

* * *
Тамбовский бизнесмен рассказывает друзьям:
– Не люблю я англичан! Дикий народ! Недавно в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил – ужас! Вонь страшная, звуки из номера раздаются жуткие»...
– Ты уверен, что это был англичанин?
– А то! У него на двери даже табличка висела с именем и фамилией – Уотер Клозет.

* * *
Объявление:
«Похудение за 10 дней! С радостью буду жрать за вас!»
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#544 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 471 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 25 Декабрь 2006 - 18:16:28

- Капитан Сильвер, почему у вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки...

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше

Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
Глаза не могут запотеть в ванной.
Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
Очки нельзя строить (женск.)


В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...

- А кто старое помянет - тому...
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#545 kot-17

    Внебрачный сын Масти

  • Пользователи
  • ****
  • 454 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Минск

Отправлено: 25 Декабрь 2006 - 23:05:42

Совсем конечно не смешно, даже грустно, но заставляет крепко задуматься…

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...

#546 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 26 Декабрь 2006 - 06:25:19

2 Изида
Никак набрела на сайт развеселых маньяков-офтальмологов?))
Изображение

Особый цинизм

#547 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 471 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 26 Декабрь 2006 - 07:26:49

Агни , подруга работает в глазном институте и попросила написать сценарий к их вечеринке, я порылась и нашла это: http://citramonchik.narod.ru/surgeon/ :)

Есть просто перлы. :blink:
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#548 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 27 Декабрь 2006 - 21:38:17

* * *
Недавно по телевидению выступал чиновник из правительства и заявил:
– Мы стали жить лучше.
«Мы за вас рады», – подумал народ...

* * *
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!

И на злобу дня.
Народная примета – если первого января на дворе грязь, то это год Свиньи.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#549 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 28 Декабрь 2006 - 04:18:05

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А когда ему было лет как тебе, папа, он повесился.

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит, вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит, вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально, вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#550 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 28 Декабрь 2006 - 13:46:56

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Разговор в Московской пробке:
- Вот было бы клево - в Новый Год без пробок!
- Ну, обычно так и бывает. Иначе не наливается...

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Еду вчера на машине по делам, кручу баранку. Слышу – смс-ка пришла от кого-то. Не выпуская руля, начинаю шарить в недрах одежды, чтобы добыть телефон. Выудил его, разблокировал, подтвердил своё желание «читать последние сообщения», нажал ОК. Вижу – смс-ка от кого-то незнакомого. Пытаясь одновременно следить за дорогой, читаю первую строку сообщения: «Любимый…»
Номер, напоминаю, незнакомый. В сердце сладко заныло, в голове заплясали юношеские чертики, настроение (пока – только оно) начало подниматься.
Пропуская машину, идущую по главной, читаю продолжение. Лучше бы я этого не делал! Далее по тексту шло: «… абонент! Компания Мегафон поздравляет Вас с наступающим 2007 годом и желает…»
Вот такие вот дела. А сейчас вот думаю: странно, вроде бы и меня поздравили, и пожелали всего, а настроение почему-то испортилось…

#551 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 28 Декабрь 2006 - 14:14:01

McMurphy (Dec 28 2006, 02:46 PM) писал:

Разговор в Московской пробке:
- Вот было бы клево - в Новый Год без пробок!
- Ну, обычно так и бывает. Иначе не наливается...
Кроме шуток, весьма актуально - и то, и другое :rolleyes:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#552 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 29 Декабрь 2006 - 15:53:58

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#553 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 30 Декабрь 2006 - 03:56:07

Vagabond (Dec 29 2006, 11:53 PM) писал:

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Смиялсо да слес
Изображение

Особый цинизм

#554 kot-17

    Внебрачный сын Масти

  • Пользователи
  • ****
  • 454 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Минск

Отправлено: 03 Январь 2007 - 23:27:33

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...

#555 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 05 Январь 2007 - 07:02:17

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Когда из романа "Война и Мир" убрали все буквы "ять", роман стал в два раза короче.
А если из речи русского человека убрать все "ядь", она станет короче в три раза.
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика