Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#526 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 26 Ноябрь 2006 - 16:02:36

***
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

***
– Ватсон! Что это за душераздирающий вой?
– Это собака Баскервилей.
Проходит 5 минут.
– Ватсон! Что это за душераздирающий визг?
– Это кошка Баскервилей.
Проходит час.
– Ватсон, а что это за леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервилей.

***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз...

***
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство. :)
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#527 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 29 Ноябрь 2006 - 21:31:33

* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!

* * *
– Вы акула пера?
– Нет, карась авторучки!

* * *
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

* * *
– Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек...

* * *
– Слушай – говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
– Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал – проще хвост пришить.

* * *
Парень – девушке:
– Ой, какие у тебя ямочки
на щеках!
– Это ноздри!

* * *
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне, кричит:
– Отдай, отдай! Это не новый бритвенный станок с восьмьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
– Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да пожалуйста, не приходите.
– А вы отмечать не будете?
– Я на работе не пью!

* * *
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

* * *
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»

* * *
Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер» у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

* * *
Каким бы плохим здоровье ни было, его хватает на всю жизнь.

* * *
Армянское радио спрашивают:
– Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
– А это смотря чего больше хочется.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#528 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 30 Ноябрь 2006 - 06:35:59

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

- Чапай, белые идут! Белые идут! Не, ну белые же идут!
- А красные?
- А красные вас полнят!

Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто голубым.

Эволюция распрямила человека, прогресс довёл его до состояния остолбенения.
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#529 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 30 Ноябрь 2006 - 19:07:49

Дополнение к SMS-кам литературных героев (взято с дружественного форума)
Надеюсь, убрал все повторения...

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана

Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка

Куплю стулья. Остап

Твой хвост у Совы. Пух

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Отредактировано: Dandelo, 30 Ноябрь 2006 - 19:13:09

Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#530 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 01 Декабрь 2006 - 23:26:23

* * *
Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене одна сторона выглядит довольнее другой. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
– ???
– Можно ли назвать автоинспектора козлом?
– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
– А могу я сказать козлу: «Товарищ сержант»?
– Законом это не запрещено.
– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

* * *
– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
– Доктор... но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...

* * *
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.

* * *
– Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
– Сколько раз?
– Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

* * *
– Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
– С Машенькой играю.
– Поиграешь – закопай обратно...

* * *
– Нео, у нас будет ребенок!
– Ты что, хочешь стать матерью?
– Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.

* * *
– Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
– Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#531 Ragewortt Freeman Allgood

    desterrado

  • Пользователи
  • *****
  • 1 328 сообщений
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 04 Декабрь 2006 - 02:07:13

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает то, что мамонты жили в норах...



Решила бабка застрелиться,а не знает,где сердце находится.Пошла к врачу.Тот ей:"Сердце находится на 2 пальца ниже груди".Приходит бабка домой,раздается выстрел.Соседи все сбежались:
-Что случилось,что за шум?!....
-Да бабка себе колено прострелила!




Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!



Осторожно мозговая атака: матросы верхом на зебрах.


"у якуццкого страха глаза узкие
а у якутского смеха глаз вообще нет!"


Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...


Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".
На органы.


Два го**ка встречаются:
- Я так влюблен, так влюблен аж посрать некогда


В отдел кадров взяли нового сотрудника, старый кадровик учит новичка как отбирать
кандидатуры по резюме: "Берешь половину стопки резюме и выбрасываешь в мусорку!"
Новичок кадровик с ужасом:"Что вы делаете, вы даже не прочитали!???"
Старый кадровик: " Зачем нам неудачники


Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке в лоб сел комар. Ну, парень взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!".

Перед тем, как процессор сгорает, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Отредактировано: Ragewortt Freeman Allgood, 04 Декабрь 2006 - 02:14:51

Изображение

#532 ligamentor

    fanatic-heretic

  • Пользователи
  • ***
  • 225 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Земля-матушка

Отправлено: 04 Декабрь 2006 - 05:47:50

*** Сводка новостей:" Сегодня ОМОН разогнал демонстрацию мазахистов. Те и другие получили удовольствие"

*** Петька внезапно просыпается от криков и стонов Василия Ивановича: "Загибай! Загибай!" Всю ночь Петька не мог уснуть... Утром решил спросиь ВИ, что же ему такое снилось.
- А снилось мне, Петька, иду по узкой горной тропинке - слева пропасть, справа гора, - говорит ВИ. - А на встречу мне Илюша Муромец и говорит:"Уйди ты человечечек да с моей дороженьки", а я ему:"Нет!". Так он схватил меня, насадил ж***ой на палец и давай над пропастью крутить. А я чувствую, что с пальца-то соскальзываю и кричу:"Загибай! Загибай!"

*** Семь раз отмерь - один раз помой.
Изображение

A ya still Monstro...

#533 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 04 Декабрь 2006 - 07:07:42

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спиться бы мне...

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Шутка. Предупреждаем: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый.
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл*ди, не ссорьтесь!".
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#534 Тьма

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 403 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Необъятные степи Ставропольского Края

Отправлено: 04 Декабрь 2006 - 14:50:41

Ashta (Dec 4 2006, 07:07 AM) писал:

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спиться бы мне...
Это вольная интерпретация песни Чижа "18 берез"? :) :lol: :) :D
Изображение
Изображение

#535 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 05 Декабрь 2006 - 02:56:49

Я Чижа не слушаю, не знаю.
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#536 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 07 Декабрь 2006 - 18:55:54

Ева говорит Адаму:
– Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
– Нет, лучше предупреждающий знак!

* * *
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
– Вы женаты?
– Нет, я попал под машину!

* * *
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.

* * *
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

* * *
Снега в городе визибл-инвизибл...

* * *
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
– Петька, где это ты уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#537 Тьма

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 403 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Необъятные степи Ставропольского Края

Отправлено: 07 Декабрь 2006 - 20:52:20

Ashta (Dec 5 2006, 02:56 AM) писал:

Я Чижа не слушаю, не знаю.
ну, я здесь текст выкладывал - почитай...
З.Ы. и песенка офигительная :) :rolleyes: ;)
Изображение
Изображение

#538 Ragewortt Freeman Allgood

    desterrado

  • Пользователи
  • *****
  • 1 328 сообщений
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 07 Декабрь 2006 - 21:29:59

Dandelo (Dec 7 2006, 07:55 PM) писал:

Снега в городе визибл-инвизибл...
Кхе-хе, на злобу дня типа ;) ;) :rolleyes: :)
Изображение

#539 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 08 Декабрь 2006 - 06:26:46

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора.
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#540 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 14 Декабрь 2006 - 19:30:44

* * *
Два студента после сессии:
– На сколько сдал?
– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решила на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньга пива куплю.

* * *
Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования – то отстреливается и летчик, и штурман, а если штурман свою – отстреливается только он.
– А зачем так сложного придумали?
– А вдруг летчик – Гастелло... Штурман-то здесь при чем?

* * *
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

* * *
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на Новый год под подушку шоколад, и наутро у тебя будет все в шоколаде.

* * *
Гинеколог говорит пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или шестью, точно не помню.
– Не так уж и много.
– Да, что-то выходные не задались... :huh: :lol:

* * *
Блондинка:
– Ужас! Я отстала от поезда!
– Как?
– В умственном развитии...

* * *
– Мама, у меня новая девушка.
– Я очень рада, сынок. А какая она?
– Она красивая и заводная!
– Что?! Опять из секс-шопа?!

* * *
– Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
– Гениально, превосходно, великолепно!
– Тогда возьмите себе еще кусочек...

* * *
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
– Ты что делаешь?
– Р-рельеы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
– С какой с-стороны разбирать начнем?
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика