Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#511 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 14 Ноябрь 2006 - 00:48:41

Эээ... внимние, цензура!
Впрочем, все в меру прилично ;)












Короче говоря, что-то вспомнилось... К чему бы это?
Сначала позволю себе маленький самоповтор.
Когда-то я уже писал это здесь:
http://www.stephenking.ru/forum/index.php?...indpost&p=71629
Но потом пришли модераторы... :D

Итак, аксиома.

Радиус х#я, положенного на учебу в течение семестра, равен половине диаметра ж#пы на сессии.

И анекдот про нюансы.

Петька:
– Василий Иванович, а что такое нюанс?
– Вот смотри, – ставит Петьку раком в вставляет ему по самое не балуйся, – у меня в ж#пе х#й, и у тебя в ж#пе х#й, но тут есть нюанс!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#512 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 14 Ноябрь 2006 - 09:38:16

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...
Плакаль... ) видимо оптовый заказ будет их...

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

#513 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 14 Ноябрь 2006 - 20:11:49

Звонок в службу Доверия:

- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!


Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.


Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!


Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#514 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 15 Ноябрь 2006 - 11:45:56

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
..............................................
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…
..............................................
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

#515 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 15 Ноябрь 2006 - 11:57:30

McMurphy (Nov 15 2006, 12:45 PM) писал:

Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
Видимо, в деле были замешаны большие психоделики :unsure:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#516 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 15 Ноябрь 2006 - 12:03:27

McMurphy (Nov 15 2006, 11:45 AM) писал:

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
И далее.
Студент вырос и стал довольно известным в определённых кругах переводчиком. С английского он переводит примерно по той же схеме. :unsure:
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#517 muravied

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 54 сообщений

Отправлено: 15 Ноябрь 2006 - 12:50:46

Приходят отец и сын в зоопарк. Подходят к вольеру с конями.
Сын:
- Пап, а что это у лошадки между ног?
Отец:
- А это, сынок, для того чтобы лошадка тра**ла другую лошадку. А ты пальцем не показывай - это некультурно!

@

Приходит мужик в дом к тёще. Заходит в комнату и видит: в кресле сидит тёща, правой рукой гладит ротвейлера. Увидела мужика, показывает на него пальцем и говорит: - ЗЯТЬ!!!

@

- Поручик, как вам удаётся так быстро сближаться с дамами??
- Всё просто! Я их трахаю, а это сближает!!

Отредактировано: muravied, 15 Ноябрь 2006 - 12:54:36


#518 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 19 Ноябрь 2006 - 07:23:40

Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: «Шесть щёк
целуют толстого кота». Ответное сообщение в переводе на русский
означало примерно «Hам тут сказано».

Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat (Си жу без гро ша)

Александр I – г-фу Нессельроде
Nous ici dit (Ну иси ди)

Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#519 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 21 Ноябрь 2006 - 14:16:26

баяны:
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
....................................................
А звали ее Наташа, тем и жила...
.................................................
Жил на свете один негодяй, алкаш, наркоман, растлитель малолетних. В общем, тварь из тварей. Однажды он помер и попал в ад. Короче, сатана сказал ему: "Мужик, за то, что ты так правильно жил, я тебе сделаю послабление - наказание ты себе можешь выбрать сам". Пошёл мужик смотреть. Видит - людей на сковороде поджаривают. "Нее, не пойдёт". Идёт дальше - людей кольями протыкают, кости ломают и прочая фигня. В общем, расстроился, не может ничего найти. И вдруг видит - озеро из говна, в нём сидят по шею мужики и курят. "Во - думает - к запаху я привыкну, зато не самое страшное наказание, перетерплю" Пошёл к сатане - "Хочу вот туда!" Нет проблем, хлоп, и уже сам по горло в дерьме сидит. Только достал сигарету, как появляется чёрт с трезубцем и говорит: "Ну что, мужики, перекурили? Доедайте!"

#520 Nick Dave

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 71 сообщений

Отправлено: 21 Ноябрь 2006 - 15:03:09

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

#521 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 21 Ноябрь 2006 - 15:09:49

Nick Dave (Nov 21 2006, 03:03 PM) писал:

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Такую серьезную тему затронул, лучше бы сюда запостил.

#522 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 21 Ноябрь 2006 - 15:27:03

Что-то смешно, что-то – не очень, но выложить решил все.

Прикольные SMS-ки литературных героев

И нах*я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте

Лиз, ты че, обиделась? Эраст

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз

Дождусь. Макс Фрай

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю ж*пу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: Всплываю. Ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка-бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака

Ждунимагу. Пенелопа.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#523 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 21 Ноябрь 2006 - 18:37:10

Dandelo (Nov 21 2006, 04:27 PM) писал:

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте
Вот это - хорошо :)

А вообще напомнило пелевинский ШУ, примерно так же, и намеренно сниженные лексические обороты, и культурный срез весьма приличный.

Зачот!
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#524 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 21 Ноябрь 2006 - 21:04:02

Vagabond (Nov 21 2006, 06:37 PM) писал:

А вообще напомнило пелевинский ШУ, примерно так же, и намеренно сниженные лексические обороты, и культурный срез весьма приличный.

Зачот!
Дык хлам не выкладываем :)


***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— А я и не собираюсь. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы мне введете наркоз.

***
Чувак пришел устраиваться на работу в ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
— Да нет, я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно, я не вру.
— Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Вино «Бастордо» 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
— А это «Клеопатра», 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-й месяц беременности, сказать от кого?
А шеф кричит:
— Не надо, уже берем!

***
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.

***
Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

***
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более двух млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

***
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

***
Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

***
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс...

***
Если у вас не хватает денег на Виагру, покупайте «Несквик» — энергия кролика вам поможет.

***
— У меня проблема. Ей 54 года, и она постоянно на меня орет!
— Ничего, Галкин, привыкайте!

***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

***
— Мальчик, мальчик, а как тебя зовут?
— Дядя, а вы слова рифмуете?
— Нет.
— Тогда Антон!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#525 Nick Dave

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 71 сообщений

Отправлено: 23 Ноябрь 2006 - 13:21:30

Типовое Решение Проблемы

Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика