Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#496 Roman

    perceptor

  • Пользователи
  • *****
  • 2 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Новосибирск

Отправлено: 31 Август 2006 - 13:49:00

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Что, парни, лямки хозяйство не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим членом, открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ, сынки!
Уходит в кабину.
Командир: - Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, ДЕВКИ в первый раз прыгают!
If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк

#497 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 17 Сентябрь 2006 - 21:50:06

Встретились две бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

Другая ей в ответ:

- А я Богу молиться перестала.

- Да не пи3ди...

- Да вот те крест...
:D
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#498 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 21 Сентябрь 2006 - 11:22:51

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

***

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Разный менталитет:
Американский корреспондент об одном американце: -Он не останавливался на достигнутом. Ему было постоянно мало, до самой смерти. Он был настоящим американцем.
Наши бы сказали: -Ненасытная сволочь, хапал ртом и Ж__ой, пока не лопнул.

Вчера в аптеке.
Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьёться?
Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

#499 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 21 Сентябрь 2006 - 11:42:06

Мёрфи, от твоих скороговорок валялсо.

Пацтулом :)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#500 Raul_Duke

    "библия" для мудаков

  • Пользователи
  • *****
  • 1 705 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт - Петербург

Отправлено: 29 Сентябрь 2006 - 13:18:34

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!


После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...


Джорджа Лукаса попросили произнести коронную киношную фразу "may the force be with you", ну он и произнес, а наши перевели "четвертого мая буду у вас".


Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...


Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер...



Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

Изображение

#501 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 10 Октябрь 2006 - 12:12:52

***
Двое обсуждают планы на лето:
– А ты куда в отпуск собираешься?
– В Сибирь.
– А почему туда-то?!
– Да вот, судья настаивает...

***
Водку надо пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

***
Бизнес-анекдот
Украинцы обнаружили новое, обещающее стать очень прибыльным, месторождение нефти. Но добыча «черного золота» осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с приличной скоростью по направлению Россия – Западная Европа...
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#502 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 10 Октябрь 2006 - 15:00:14

"Трепещите и взбудоражтесь!!! В кинотеатрах выходит новый фильм ужасов:"Побойтесь Бога""

В русском языке есть слово из 3 букв. Оно означает "нет", но пишется и произносится по другому...

В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется надеть пончо и свалить на ранчо.

#503 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 10 Октябрь 2006 - 15:13:16

***
Толстая пациентка у врача. Врач:
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько... Пока не наемся! :rolleyes: :)

***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
– Чего-нибудь ищете? Муж, солидно:
– Конечно. Корм для моли!

***
«Со своим уставом в чужой монастырь не ходят» – сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

***
Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица. :rolleyes:
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#504 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 18 Октябрь 2006 - 10:35:49

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

- Здесь заpплату дают?
- Да, здесь...
- Моя фамилия - ИТОГО!...

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы е#ать коллектив и получать зарплату...

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х@й откроют.

Ирина Абрамович отказалась от развода, узнав, что по закону ей положено стать полноправной хозяйкой 18000 северных оленей.

Футбольный клуб Chelsea покидает премьер-лигу. Половина клуба переезжает в Италию, где будет выступать под названием Chelsea-Roma, вторая половина - в Ирландию, с названием Chelsea-IRA.

По слухам, Ирину Абрамович в суде будет представлять адвокат неизвестной доселе юридической фирмы - некоей "Байкал-инвест-груп".

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс!",
У вторых: "Какой нафиг шопинг!".

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли х*й!

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира…
- И на чучмекский?!
- С чучмекского.

Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!”
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!

- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

#505 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 18 Октябрь 2006 - 11:08:25

Буратино рассказывал папе Каррло всякие небылици и непристойности. У него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Добился сам - добей товарища!

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий..."

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Объявление на сайте знакомств:
"Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться".

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

- Лавина!!!!
- Ловлю, на!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "#б твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою #б!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою #б!"
Эхо ответило: - "#б твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою #б, #б твою мать!"
Из люка: - "Иди на х**, не мешай работать!"

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, #б твою мать!!

Баба взводу - полковой кобыле ЛЕГЧЕ!!!

#506 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 19 Октябрь 2006 - 23:39:04

***
– Где сейчас спокойнее жить – под Москвой или под Новосибирском?
– Спокойней всего сейчас жить под мухой...

***
– Девушка, кем вы себя мните?
– Не ваше дело, кем я себя мну! :)

***
В Москве задержаны трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.

***
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
– У вас гвозди есть?
– Где-то были... Где-то были...
– Простите, нельзя ли побыстрее?
– Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли...

***
Объявление: «Меняю проигрыватель на выигрыватель».

***
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
– Что это такое?
Первый гость:
– Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему:
– Что это такое?
Второй гость:
– Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
– Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
– Больные вы все. Это тест Мидлтона.

***
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
– Бабка, подай провод!
– Возьми, сынок.
– Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».

Отредактировано: Dandelo, 19 Октябрь 2006 - 23:39:47

Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#507 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 25 Октябрь 2006 - 21:21:51

Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою...


Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!


-Здравствуйте! Проходите, не стесняйтесь. Вставайте поудобнее, мы Вас на долго не задержим! Ради бога, извините, что отвлекли. Повязочка не жмет? Нет? Вот здесь встаньте, пожалуйста, осторожно, стена - холодная. В рядочек, пожалуйста, дружнее, нет-нет, стесняться не надо. Клацает? Нет, просто не обращайте внимания. Главное не волнуйтесь - это самый обычный расстрел.


Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.


Если вы слушаете А. Укупника - значит вы А. Укупник


- Девушко, какой у Вас красивый свитерочег!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Ну хуле, я так и понял по двум горбикам!


Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?


- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.


Если девушка не только кpасивая, но и умная, то еб#ть ее не только пpиятно, но и интеpесно...

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#508 Haliph Vathek

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 115 сообщений
  • Из: Sheiten-Kala

Отправлено: 28 Октябрь 2006 - 13:24:14

Жило-было в одном озере чудо-юдо. И каждый год ему в жертву приносилось 10 красивых девушек. Вот однажды всплывает Чудо Юдо за положенным обедом и видит, что вместо 10 девушек стоит на берегу озера две сотни добрых молодцев.
- Ты кто, Иван? - спрашивает один из молодцев.
- Я - чудо юдо - отвечает на это чудовище.
- Vas? Juden? Zoldatten, Feuer!!!

#509 Raul_Duke

    "библия" для мудаков

  • Пользователи
  • *****
  • 1 705 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт - Петербург

Отправлено: 02 Ноябрь 2006 - 12:28:50

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

Изображение

#510 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 04 Ноябрь 2006 - 07:32:52

Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы*бать.


Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бл*! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп*здил горшок у Нельсона!


В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?… :D ;)


Жизненно: :D

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.

Отредактировано: Ashta, 04 Ноябрь 2006 - 07:41:03

МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика