Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#481 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 13 Август 2006 - 13:20:05

***
Чиновники РФ массово отказываются от услуг «Билайна». Их пугает слоган «Полосатые вещи найдут тебя» – в свете борьбы с коррупцией.

***
Объявление в рубрике «Знакомства»:
«Старая перечница ищет молодого перца…»
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#482 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 19 Август 2006 - 07:00:18

Один нарик звонит другому:
— Привет, ты где?
— На дне рождения!
— Опа! А где оно — ДНО РОЖДЕНИЯ?

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. Как частное лицо его не мог не принять президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и абзац придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!
- ?!
- Тьфу, черт. Я хочу минят билэт!
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#483 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 22 Август 2006 - 12:55:49

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть суп...
....................................
Объява: "Отдам кота в хорошие руки. приучен к туалету, побоям и голодухе"...
.....................................
Все-таки есть какая-то прелесть, когда президентом избирают женщину. Народу приятно знать, что кто-то это президента все-таки еб...т

#484 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 22 Август 2006 - 15:30:30

McMurphy (Aug 22 2006, 01:55 PM) писал:

Объява: "Отдам кота в хорошие руки. приучен к туалету, побоям и голодухе"...
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам! Нам нечем кормить нашу собаку.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#485 kot-17

    Внебрачный сын Масти

  • Пользователи
  • ****
  • 454 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Минск

Отправлено: 22 Август 2006 - 18:00:18

Dandelo (Aug 22 2006, 03:30 PM) писал:

McMurphy (Aug 22 2006, 01:55 PM) писал:

Объява: "Отдам кота в хорошие руки. приучен к туалету, побоям и голодухе"...
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам! Нам нечем кормить нашу собаку.
Отдадим котят в хоpошие pуки, а то у нас плохие.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...

#486 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 22 Август 2006 - 21:55:42

2 kot-17: цепанула темка про котов? :)

#487 kot-17

    Внебрачный сын Масти

  • Пользователи
  • ****
  • 454 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Минск

Отправлено: 22 Август 2006 - 22:39:34

McMurphy (Aug 22 2006, 09:55 PM) писал:

2 kot-17: цепанула темка про котов? ;)
Да уж... :)
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался...

#488 FMM

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 267 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 24 Август 2006 - 22:33:00

Не про котов, но все равно стремно.

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.


- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…


- Мама, мама, наш папа повесился!
- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого
- Первый апрель никому не верь!
Он не на чердаке, а в подвале повесился!



Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?



А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.




Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь...
а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.



- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!


Отмечу, что может что-то из этого уже звучало ранее.
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.

#489 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 25 Август 2006 - 09:39:22

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны,
рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на
похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана
чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и
сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на
фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий
черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут
ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек
там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все,
как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и
также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Изображение

#490 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 29 Август 2006 - 16:09:50

kot-17 (Aug 22 2006, 07:00 PM) писал:

Dandelo (Aug 22 2006, 03:30 PM) писал:

McMurphy (Aug 22 2006, 01:55 PM) писал:

Объява: "Отдам кота в хорошие руки. приучен к туалету, побоям и голодухе"...
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам! Нам нечем кормить нашу собаку.
Отдадим котят в хоpошие pуки, а то у нас плохие.
Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
– Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище – 1 шт., лапы с когтями – 4 шт., уши – 2 шт., нос – 1 шт., глаза – 2 шт., усы – 6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.


***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг – шаги.
– Пароль!!! ...тишина
– Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
– User Anonymous Access Denied.
***
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
– У вас че только один человек едет?
– Да нет. Все.
– А как же вы?
– А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками «Мы товарища провожаем» вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
***
Разговаривают в автобусе два хакера:
– Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
– А то такое?
– Да висит часто.
– Может, зараза какая?
– Проверял – все стерильно.
– А крепко висит?
– Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
***
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
«Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!»
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
«Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!»
***
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу: «Я хочу тра%аться!». И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: «Я хочу тра%аться весь день». И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: «Я хочу тра%аться день и ночь». И бог создал операционную систему Windows.
***
Лена:
– А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
– Кто ж его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
***
Разговор двух заядлых интернетчиков:
– Слышь... это... www.zarplaty.net?
– www.kak.vsegda.net!
– www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
– www.pesh.com!
***
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
***
День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили ;)
***
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
***
...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу «Shift» и, удерживая ее, – клавишу «4».
***
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
***
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась «мышкой». ;)
***
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: «Спрашивай, – говорит, – Чего хочешь, на любой вопрос отвечу.» Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: «Да это же винда!»
«Ну да, – отвечает Гавриил, – А ты чего хотел, Нетварь, что ли?»
«И пятый сиквел сервер базой данных?»
«Ясное дело.»
«А софт на каком-нибудь бэйсике написан?»
«Не на каком-нибудь, а на вижуал.»
«Так оно всё, небось, глюкует страшно?»
«А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.»
***
Первая заповедь студента:
«Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.»
***
В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос: «Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьютеров писали вы сами. Что вы будете делать?» Все студенты дружно ответили: «Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом» А один ответил: «Ничего не буду делать». И пояснил: «С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит...»
***
Преподаватель на экзамене:
– Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
***
Разговаривают два студента:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
– Интересно, что такого он тебе сказал?
– Он сказал: «Вон из института!»
***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
***
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
***
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».
***
На днях прошли похороны президента компании «Кока-Кола».
Акция прошла под лозунгом «Загляни под крышку».
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
– Сынок, кто это тебя так?
– Да трое напали, хотели часы отобрать.
– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– "БНОПНЯ"... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!
***
Антивирусная программа: обнаружен вирус!
-Удалить
-Вылечить
-Игнорировать
-Отправить другу
***
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
– Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.
***
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.
***
– У меня не открывается папка!
Админ:
– Нажмите Enter.
Юзер:
– Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
– Отожмите Enter...
***
Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести машину…
***
Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка. Сокамерник спрашивает:
– За что сидите?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие такие фокусы?
– Ну, вот ты хочешь, чтоб у тебя мужское достоинство было аж до земли?
– Конечно, хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#491 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 29 Август 2006 - 16:40:30

Гыыыы......





Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Изображение

#492 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 29 Август 2006 - 16:57:32

Апофеоз общества потребления.

Маньяк - по сути тот же м*дак, что и обыватель, только сбоку. Первый поедает соевые котлетки, думая, что он на вершине пищевой пирамиды; а второй режет и насилует детей, что дает ему ощущение своей исключительности. На фоне других обитателей об-ва, которые "добились большего" и которых (возможно) не так сильно унижали и (вероятно) не насиловали в золотые годы детства.

А девочка мне напомнила Сонечку.

Помните, откуда?

;)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#493 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 30 Август 2006 - 07:47:40

Vagabond (Aug 29 2006, 05:57 PM) писал:

А девочка мне напомнила Сонечку.

Помните, откуда?

:huh:
Епта Митя, конечно!

Давно пора понять что все креативы в инете пишет Рома, и ваще его нет, и тебя нет, и форума :lol:
Вот форматнут нас скоро и все, писец! :D
Изображение

#494 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 30 Август 2006 - 09:30:04

Urfin Jusse (Aug 30 2006, 08:47 AM) писал:

Вот форматнут нас скоро и все, писец! :lol:
Неа.

Сначала мы поиграем :huh:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#495 Саrsy

    Бойцофый корасег

  • Пользователи
  • ****
  • 546 сообщений
  • Из: Балашиха

Отправлено: 31 Август 2006 - 09:58:19

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика