Анекдоты
Plarb 10 фев 2006
A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
The shop owner asks her:
"Are they twins" ?
Puzzled the woman replies:
"No; one is 3 years and the other is 10 years. Why do you ask" ?
The man replies:
"No particular reason; I just can't believe someone fucked you twice !!!!!!!!!
The shop owner asks her:
"Are they twins" ?
Puzzled the woman replies:
"No; one is 3 years and the other is 10 years. Why do you ask" ?
The man replies:
"No particular reason; I just can't believe someone fucked you twice !!!!!!!!!
McMurphy 10 фев 2006
Анекдот как средство выживания
О том, что эра бесплатных интернет-услуг уходит в прошлое начали говорить давно. Впрочем, недавно веб-общественность уже зашептала о ее возвращении – ни кто не хочет платить за платные услуги при наличие аналогичных бесплатных. Поэтому то, что сайт Anekdotov.Net объявил о том, что рассылка столь любимов народом анекдотов, баек, историй и т. п. Будет осуществляться по электронной почте на платной осове, общественность мягко говоря удивилась.
«Мы не пытаемся заработать на читателе, мы боремся за выживание: все доходы от платных рассылок идут на оплату хостинга нашего сайта» - говорится на сайте. Предлагаемые расценок нельзя назвать высокими, но и до рекордно низких им далеко. Так, получение анекдотов по мылу в течение года обойдется читателю в $9,99. А 340 лучших анекдотов упадут в ваш почтовый ящик за 83 цента в месяц.
О том, что эра бесплатных интернет-услуг уходит в прошлое начали говорить давно. Впрочем, недавно веб-общественность уже зашептала о ее возвращении – ни кто не хочет платить за платные услуги при наличие аналогичных бесплатных. Поэтому то, что сайт Anekdotov.Net объявил о том, что рассылка столь любимов народом анекдотов, баек, историй и т. п. Будет осуществляться по электронной почте на платной осове, общественность мягко говоря удивилась.
«Мы не пытаемся заработать на читателе, мы боремся за выживание: все доходы от платных рассылок идут на оплату хостинга нашего сайта» - говорится на сайте. Предлагаемые расценок нельзя назвать высокими, но и до рекордно низких им далеко. Так, получение анекдотов по мылу в течение года обойдется читателю в $9,99. А 340 лучших анекдотов упадут в ваш почтовый ящик за 83 цента в месяц.
Demetrio_Albertini 10 фев 2006
McMurphy (Feb 10 2006, 09:03 AM) писал:
Анекдот как средство выживания
Vagabond 10 фев 2006
Plarb (Feb 10 2006, 12:27 PM) писал:
The man replies:
"No particular reason; I just can't believe someone fucked you twice !!!!!!!!!
"No particular reason; I just can't believe someone fucked you twice !!!!!!!!!
Seth 11 фев 2006
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри ...
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.
Единственный мужчина,который не может жить без женщины, - это гинеколог.
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, падла, два года лишних прожил.
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: "Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких". Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: "Я счастлив сообщить тебе радостную весть - ты переживешь всех своих родных". Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились. "Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?" - спрашивали они. На что последовал ответ: "Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит не от того, что сказать, а как сказать".
Отредактировано: Seth, 11 Февраль 2006 - 04:49:55
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри ...
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.
Единственный мужчина,который не может жить без женщины, - это гинеколог.
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, падла, два года лишних прожил.
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: "Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких". Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: "Я счастлив сообщить тебе радостную весть - ты переживешь всех своих родных". Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились. "Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?" - спрашивали они. На что последовал ответ: "Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит не от того, что сказать, а как сказать".
Отредактировано: Seth, 11 Февраль 2006 - 04:49:55
Dandelo 16 фев 2006
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
***
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
***
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
***
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
***
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
Kak_Trotsky 17 фев 2006
- Слышь, внученька, как звать того иностранца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
McMurphy 18 фев 2006
Сильвио Берлускони выпустил сборник анекдотов
Искрометный темперамент итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони оценили все его европейские коллеги. Известно, что Сильвио недурно поет, выпустил сборник своих песен, а вот теперь решил увековечить себя и в жанре анекдота, в котором тоже знает толк. Сборник, содержащий около сотни любимых шуток и приколов премьера, записанных с его слов, под названием "Анекдоты от кавалера" уже обещает стать бестселлером.
Крупный бизнесмен и неординарный политик, Берлускони часто старается своим обаянием загладить дипломатические неловкости. Даже если ему это не всегда удается, имидж весельчака и "своего парня" позволяет перешагнуть сухую грань протокола, внося свежую струю во все саммиты.
А хорошо поданный Берлускони анекдот, бывало, выводил из тупика и безнадежные переговоры. Правда, вот веселье первых лиц обычно вызывает легкую грусть у видавших виды избирателей. Но Италия - страна демократичная: не хочешь травить проправительственные анекдоты, не покупай книгу с улыбающимся до ушей премьером. Ведь анекдотов про самого Берлускони ходит не меньше.
У нас любит анекдоты про разведчиков Владимир Путин, анекдотчиком прослыл Павел Бородин, бывший управделами Кремля, любят пошутить Черномырдин и Жириновский... Но они пока на книги анекдотов не отважились. А пора бы начинать. Политика - штука забавная...
Пара анекдотов от Берлускони
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
Депутат парламента, поужинав в ресторане, обнаружил, что оставил кошелек дома. "Вы не могли бы мне поверить, я заплачу в следующий раз", - просит он. "У меня уже были такие случаи, - говорит владелец. - Один художник, чтобы доказать свое искусство, оставил мне рисунок на салфетке, а артист балета даже сплясал. А что вы умеете делать?" - "А я ничего не умею", - сокрушается посетитель. "Тогда я верю, что вы депутат парламента", - успокаивает его ресторатор.
Искрометный темперамент итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони оценили все его европейские коллеги. Известно, что Сильвио недурно поет, выпустил сборник своих песен, а вот теперь решил увековечить себя и в жанре анекдота, в котором тоже знает толк. Сборник, содержащий около сотни любимых шуток и приколов премьера, записанных с его слов, под названием "Анекдоты от кавалера" уже обещает стать бестселлером.
Крупный бизнесмен и неординарный политик, Берлускони часто старается своим обаянием загладить дипломатические неловкости. Даже если ему это не всегда удается, имидж весельчака и "своего парня" позволяет перешагнуть сухую грань протокола, внося свежую струю во все саммиты.
А хорошо поданный Берлускони анекдот, бывало, выводил из тупика и безнадежные переговоры. Правда, вот веселье первых лиц обычно вызывает легкую грусть у видавших виды избирателей. Но Италия - страна демократичная: не хочешь травить проправительственные анекдоты, не покупай книгу с улыбающимся до ушей премьером. Ведь анекдотов про самого Берлускони ходит не меньше.
У нас любит анекдоты про разведчиков Владимир Путин, анекдотчиком прослыл Павел Бородин, бывший управделами Кремля, любят пошутить Черномырдин и Жириновский... Но они пока на книги анекдотов не отважились. А пора бы начинать. Политика - штука забавная...
Пара анекдотов от Берлускони
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
Депутат парламента, поужинав в ресторане, обнаружил, что оставил кошелек дома. "Вы не могли бы мне поверить, я заплачу в следующий раз", - просит он. "У меня уже были такие случаи, - говорит владелец. - Один художник, чтобы доказать свое искусство, оставил мне рисунок на салфетке, а артист балета даже сплясал. А что вы умеете делать?" - "А я ничего не умею", - сокрушается посетитель. "Тогда я верю, что вы депутат парламента", - успокаивает его ресторатор.
Victory 19 фев 2006
Иногда думается мне, что есть, есть общий предок у местных стрелков, только к Артуру из Эльда никакого отношения не имеющий. Скорее всего, большинство собравшихся ведут свой род от героя из анекдота - Неподъ@бного Джо...
Так выглядит последовательный неоффтоп:
***
Встречаются два приятеля:
- Куда это ты с цветами?
- Бабе своей подарю.
- Ты что, ненормальный? Они же у тебя искусственные!
- Так у меня и баба резиновая.
Как не вызвать правку цензора на свой пост:
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Что такое вербальные игры вордслингеров:
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Как любят изъясняться у нас на форуме:
***
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бессмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.
Об особо упрямых спорщиках:
***
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
А так порой выглядят форумские дебаты:
***
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Чем иногда заканчивается дискурс:
***
Разговор двух заик:
- Иди..Иди..Идиот!
- Приду...Приду...Придурок!
Ну, и иногда они возвращаются:
***
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне войти еще раз?
Сюзанна Дин
Так выглядит последовательный неоффтоп:
***
Встречаются два приятеля:
- Куда это ты с цветами?
- Бабе своей подарю.
- Ты что, ненормальный? Они же у тебя искусственные!
- Так у меня и баба резиновая.
Как не вызвать правку цензора на свой пост:
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Что такое вербальные игры вордслингеров:
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Как любят изъясняться у нас на форуме:
***
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бессмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.
Об особо упрямых спорщиках:
***
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
А так порой выглядят форумские дебаты:
***
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Чем иногда заканчивается дискурс:
***
Разговор двух заик:
- Иди..Иди..Идиот!
- Приду...Приду...Придурок!
Ну, и иногда они возвращаются:
***
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне войти еще раз?
Сюзанна Дин
Victory 19 фев 2006
Претендент на звание Анекдот-2006:
*****
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи: "Что это было?..."
Тут опять земля задрожала, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка"...
***
Зайдите на www.google.com, в строку поиска введите "miserable failure" (жалкий неудачник), и нажмите кнопку "Мне повезёт" ("I feel lucky"). Полюбуйтесь, что выдаст вам google!
Сюзанна Дин
*****
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи: "Что это было?..."
Тут опять земля задрожала, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка"...
***
Зайдите на www.google.com, в строку поиска введите "miserable failure" (жалкий неудачник), и нажмите кнопку "Мне повезёт" ("I feel lucky"). Полюбуйтесь, что выдаст вам google!
Сюзанна Дин
Shadow Crawler 20 фев 2006
Поисковики давно известны тем, что развили искусственный интеллект.
Мортен 23 фев 2006
- Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, - корит денщик с трудом продирающего глаза Ржевского, - аж весь мундир заблевали...
- Это мне Одоевский по дороге домой всё на мундир блевал, - оправдывается Ржевский, - Хотел я ему морду набить, да пожалел.
- А надо бы, - возмущается Иван, - он Вам еще и в штаны наложил!
- Это мне Одоевский по дороге домой всё на мундир блевал, - оправдывается Ржевский, - Хотел я ему морду набить, да пожалел.
- А надо бы, - возмущается Иван, - он Вам еще и в штаны наложил!
Hypnos 24 фев 2006
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Объявление: "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка...
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Объявление: "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка...
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Dandelo 25 фев 2006
На тему переводов.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается...
_________________________________________________
Ну, и то, что можно озаглавить «физики шутят», хотя это не совсем анекдот.
Был этот мир глубокой тьмой окутан.
Да будет свет! И вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша,
Пришел Эйнштейн — и стало все как раньше.
_________________________________________________
Даже не знаю, как сие творение озаглавить...
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"
...
БОУЛИНГ!
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается...
_________________________________________________
Ну, и то, что можно озаглавить «физики шутят», хотя это не совсем анекдот.
Был этот мир глубокой тьмой окутан.
Да будет свет! И вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша,
Пришел Эйнштейн — и стало все как раньше.
_________________________________________________
Даже не знаю, как сие творение озаглавить...
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"
...
БОУЛИНГ!