Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#361 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 30 Декабрь 2005 - 10:33:46

:)





Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах*й нужны...
:D
Изображение

#362 Lissa

    ки-цунэ

  • Пользователи
  • ****
  • 566 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Winnipeg, Canada

Отправлено: 30 Декабрь 2005 - 16:52:13

Новогоднее :) :

Служебное:
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Педагогическое:
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Для дома, для семьи:
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж…

Философское:
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Внутриполитическое:
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

#363 Роланд Дискейн

    Samourai

  • Пользователи
  • *****
  • 2 453 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Ростов-на-Дону

Отправлено: 30 Декабрь 2005 - 19:19:52

***
- Крепостная Пенькова, каковы были последние слова погибшего Карла Модестовича Шуллера? - Ой, сейчас вспомню! Кажется, он сказал: "Стреляй, дура! Все равно не попадешь".

***
Стоят два вора и воровка между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Первые оба подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Снова поднимают только два вора. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на девушку: - И эту глухую туда же.

***
Девочка спрашивает у матери: - Мам, а почему земля вертится? - Ах ты негодница! Опять у Коли водку пила!!!

***
Молодая студентка в общежитии молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

***
Фрейлина купила новое платье и крутится перед зеркалом: - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажите, Цесаревич, на сколько я выгляжу? Его Высочество мрачно: - $20 в час.

***
- Как вам удается за день наделать столько глупостей? - А я рано встаю. :)

***
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

***
- Александр, а хотите я Вас поцелую? - Не надо, Мария, я Вас и так люблю.

***
Студентка однокурснику: Юра, ты дурак! Нет, ты полный идиот! Я так и напишу над своей кроватью, да-да, прямо над своей кроватью: "Иванов - идиот!" Пусть вся группа знает!!!

***
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.

***
Любовь зла, а козлы этим пользуются.

***
Кому я должен, всем прощаю.

***
Сделал гадость - на сердце радость!

***
Улыбайся, это всех так раздражает!

2 Dandelo
Чувак, анекдоты - отпад. :) :)
время - лицо на воде

#364 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 31 Декабрь 2005 - 03:32:45

Вопросы на засыпку…
- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят ‘За стеклом’, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?

#365 Blind Morgoth

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 148 сообщений
  • Из: Солсхейм

Отправлено: 31 Декабрь 2005 - 21:54:50

Девушка провожает парня в армию, стоят они на перроне. Парень:
- Ну, вот и поезд отходит, пора мне!
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
_________________________________________

- Доктор, доктор, у меня яйца звенят, я феномен?
- Нет, батька, вы мудозвон.
_________________________________________

заяц купил себе револьверы, идет по лесу, видит - лиса. Наложил он кучку, подходит к лисе:
- Эй, лиса *БАХ-БАХ*! Это - мое дерьмо, и если ты сейчас не съешь его *БАХ-БАХ*...
Лиса мигом съедат зайкино дерьмо. Заяц, довольный, идет дальше, видит - волк. Наложил он кучку побольше и подошел к волку:
- Эй, волк *БАХ-БАХ*! Это - мое дерьмо, и если ты сейчас не съешь его *БАХ-БАХ*...
Волк съдает дерьмо. Заяц идет дальше, видит - медведь. Наложил здоровую кучу и подошел к медведю:
- Эй, медведь *БАХ-БАХ*! Это - мое дерьмо, и если ты сейчас не съешь его *чик-чик*, то я съем его сам!
_______________________________________________

Толпа побивает камнями блудницу. Тут выходит Иисус и говорит:
- Пусть бросит камень тот, кто без греха!
Толпа замирает. Тут выходит старушка, подбирает булыжник и бам блуднице в темя! Та падает замертво, Исус:
- Мама, еп, сколько раз тебе говорил: НЕ ЛЕЗЬ В МОИ ДЕЛА!
__________________________________________________

Постановка в чукотском театре драмы "Цезарь".
Занавес открывается, выходит на сцену чукча, говорит:
- Я - Цезарь!
Занавес закрывается. Второе отделение: выходит на сцену чукча, говорит:
- Я - Цезарь!
Выходит второй чукча, говорит:
- Я - Брут!
Занавес закрывается. Третье отделение: выходит на сцену чукча, говорит:
- Я - Цезарь!
Выходит второй, говорит:
- Я - Брут!
Выходит третий чукча, говорит:
- Я - Брут!
Занавес закрывается. Четвертое отделение: выходит на сцену чукча, говорит:
- Я - Цезарь!
Выходит второй, говорит:
- Я - Брут!
Выходит третий чукча, говорит:
- Я - Брут!
Выходит на сцену четвертый чукча, говорит:
- Я - Брут!
Цезарь:
- И ты - Брут?!
___________________________________________

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова
__________________________________________________

- Как называется человек, у которого нет левого глаза, левого уха, левой руки и левой ноги?
- All right!
_____________________________________________

- Какая самая нелюбимая песня у альпиниста?
- Узелок завяжется, узелок развяжется...
__________________________________________________

Экзамен. Студент ни черта не знает, профессор ему говорит:
- Ну ладно, давай так: если ты сейчас задашь мне вопрос, ответа на который я не знаю, я ставлю 5; если я на него отвечу, пеняй на себя.
- Согласен, - отвечает студент.
- Задавай!
- Что такое "законно, но не логично", "логично, но не законно" и "не законно и не логично"?
Профессор думал-думал, говорит:
- Не знаю, говори!
- То, что у такого старого профессора, как вы, есть молодая жена - это, конечно, законно, но не логично. То, что у этой молодой жены есть молодой любовник - это логично, но не законно. А то, что вы сейчас поставили этому молодому любовнику 5 - это и не законно, и не логично.
_____________________________________________

Экзамен на медфаке. Студент не ответил ни на один из вопросов. Профессор пожалел парня и сказал:
- Ну ладно, задаю тебе последний вопрос. Не ответишь - 2, ответишь - 5. Договорились?
- Ну разумеется!
- Можно ли сделать аборт корове?
Студент думал, не знает, говорит:
- А можно выйти?
- Ну выйди.
Студент выбегает в коридор, видит - сидят пацаны, он у них спрашивает:
- Ребят, выручайте, можно сделать аборт корове?
Никто ничего не знает. Бежит дальше, спрашивает у всех, никто ничего по абортам не знает. Выбегает из универа, а на крыльце сидит наркоман обдолбанный, студент:
- Слушай, спасай! Можно сделать аборт корове?
Нарик на него поднимает затуманенный взгляд и говорит:
- Ну парень, ты попал...
_________________________________________

Заяц купил себе машину, рассекает на ней по лесу, тут встречается ему волк, говорит:
- Косой, машину что ль прикупил? Ну красава! Не прокатишь?
- Да базара нет, садись!
Едут они далешь вдвоем, видят лису. Лиса:
- Ой, зайка, ты машину купил! Можно посмотреть?
Заяц открывает окошко, говорит:
- Суй сюда голову, смотри сколько влезет!
Лиса сует голову, заяц мигом окошко закрывает, выходит из машины, дерет лисичку в жопу, садится опять в машину, окошко открывает, лиса падает без сознания, и заяц уезжает. Волк, восхищенно:
- Не, на машину мне, конечно, никогда не накопить, но дверь я куплю обязательно!
____________________________________________

Лана, для первого раза хватит :rolleyes:

Отредактировано: Blind Morgoth, 31 Декабрь 2005 - 21:56:51


#366 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 13 Январь 2006 - 13:20:56

– Профессор, вы пойдете на выборы?
– Нет. Согласно теории вероятностей, мой голос ничего не решает!
– Но вдруг все окажутся такими умными?
– Нет, согласно все той же теории вероятностей, все умными не окажутся!
__________________________________
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала. :)
__________________________________
Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
__________________________________
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
__________________________________
Ряска – это не водоросль, а одежда маленького священника…
__________________________________
Вовочка, не качайся на папе – он не для того повесился…
__________________________________
Дышал на ладан и протирал его тряпочкой…
__________________________________
Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна.
__________________________________
Протяну ноги в хорошие руки…
__________________________________
Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах!
__________________________________
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#367 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 14 Январь 2006 - 06:46:57

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...:ph34r:, значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"


Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!


Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:
- Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культурологии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент.
На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дроча не читать......
Занавес.



История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!


Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.
Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов.
Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"
Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо.

#368 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 23 Январь 2006 - 17:15:20

Анекдот вспомнил. На тему экзаменов.

Приходит студент сдавать экзамен и говорит профессору:
– Я все выучил! Могу теперь любую формулу вывести!
– Любую, говорите? А выведите мне формулу бороды.
Студент подумал, подумал и отвечает:
– Разложим слово «борода»:
БОР-ОДА
БОР – это лес
ОДА – это стих
Если лес стих, то безветрие. Разложим слово «безветрие»:
БЕЗ-ВЕ-ТРИ-Е
БЕЗ – это минус
ВЕ – это v·e
ТРИ-Е – это 3·e
Получеем:
БОРОДА = –v·e + 3·e = e·(3–v), где v – это коэффициент волосатости.

Отредактировано: Dandelo, 23 Январь 2006 - 17:15:43

Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#369 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 311 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 29 Январь 2006 - 14:53:20

У нас с друзьями существует традиция: каждый год, к Новому Году ближе, вспоминаем самый запомнившийся анекдот, услышаный в этом году, и кто его рассказал - тот и выиграл; и уж который год по финалу в анеках призёры: я, я и я, все три места. :)

:ph34r: Сам победительный анекдот-2005:

... Великая Отечественная война, Россия, ночь, глухая деревня, темень, все насторожённо спят. В крайнюю избу ломятся три в уматину пьяных немецких солдата:
- Бисстро открывать дверь, рюссиш швайн! Мы есть зольдаты армии вермахта, мы есть хотеть рюсский женьский писька!
Никакого ответа. Немцы ломятся сильнее:
- Открывать! Немедленно открывать! Мы есть хотеть рюсский женьский писька!
Ти-ши-на. Немцы начинают колотить в дверь так, что изба заходила ходуном:
- Мы есть хотеть рюсский женьский писька!
Вдруг с двери слетает засов, дверь с грохотом распахивается, из избы выступает здоровенный детина с соломой в волосах и, закатывая рукава, с сонной злобой вопрошает:
- ПИ@ДЫ, ЧТОЛЬ, ХОТИТЕ?


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#370 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 472 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 30 Январь 2006 - 18:49:50

Всем большое спасибо , вложу свою копеечку

Петька с дальнего востока присылает Василию Ивановичу посылку , как положено рыбу красную , икорки . Получает в ответ письмо следующего содержания : "Спасибо - белую рыбу кушали с самогонкой , красную - с ней же , а вот КЛЮКВУ пришлось выбросить - вся рыбой провонялась. "
Короче- красная смерть .
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#371 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 02 Февраль 2006 - 01:29:24

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
.................................................................
Имело место быть совсем недавно:
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка…
Бух: Дайте ему трубку…
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно, там ГАИшники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
- Успокойся, это маяк…
................................................................................
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь… очень удобно велосипед ставить.

#372 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 03 Февраль 2006 - 14:40:17

Медицинский:

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…

Наглая ассистентка: Пилу?

Хирург: Пи-пи…

Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».

Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.

Ассистентка: Сам бездарь! На!

Хирург: Ска-ска-ска…

Ассистентка: Скажи! Скажи!

Хирург: Ска-скальпель.

Ассистентка: Наконец-то. Держи!

Хирург: Там-там…

Ассистентка: Где-где?

Хирург: Там-там…

Ассистентка: Да где же?

Хирург: Там-там-пон.

Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!

Хирург: За-за-за…

Ассистентка: Заразный???

Хирург: За-за-зажим.

Ассистентка: Господи. Напугал только. На!

Хирург: Иг-иг…

Ассистентка: Водички?

Хирург: Иг-иг…

Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.

Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.

Ассистентка: Ха! Так нету!

Хирург: За-за-за…

Ассистентка: И зажимов больше нету!

Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!

Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!

Хирург: У-у-уволю!

Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг перевели!


Философский:

Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, например, надпись на заборе: «Все — говно». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ...


Жизненный:

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, е#ака грозный.
:D
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#373 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 03 Февраль 2006 - 16:32:14

Январь 2006-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую – мёрзла.
***
Закон холостяцкой жизни.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
***
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
***
Мой любимый тост.
Женщины делятся на дам, не дам и дам, но не вам. Так выпьем же за дам! :D
***
Раздвоение личности начинается с задницы.
***
Ученье свет, а неученье – армия.
***
Совесть – это роскошь, а студенты – народ бедный. :)
***
Если голова болит, значит она есть!
***
Жили были коньки. Одноразовые... Чтоб только отбросить...
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#374 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 04 Февраль 2006 - 01:02:33

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что @ля, издеваешься?!!!!!!!!
*****
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..
****
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
*****
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
****
Если "Первый после бога" - фильм про Фрадкова, то "Сволочи" - про все российское правительство оптом!
*******
Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил..
*****
Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: "С@ки, зае@али!!!!!!"
********
Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет. Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь?
******
Если слово "Путин" прочитать наборот, то можно узнать много нового:
например то, что можно было бы и не читать...
*****
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
*******
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
******
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
********
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#375 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 09 Февраль 2006 - 02:38:17

"Он заглядывал в жопу смерти". Лозунг нового фильма Стивена Спилберга о трагической судьбе еврея-проктолога в фашистском концлагере.
*******
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
********
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
*******
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
******
- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
*******
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
:lol:
*******
Пролетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на вертолете вместе с Пyтиным.Смотрит
в иллюминатор,вопросы задает.
Пролетают они над зоной,Бyш взял да спросил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионерлагерь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндира.
-А дафайть его посетимм!
Хорошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюрягy,чтобы ее переделали под
пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне,президенты ходят по "лагерю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с бородой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал сорок.
-А я бы тебе пи*?ы дал,если бы не тот пионервожатый на вышке!
*******
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
*******
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
********
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
- Черт какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...-
*********

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~






ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика