Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#346 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 10 Декабрь 2005 - 17:52:59

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

- Папа, когда говорят: ´В конце концов все будет хорошо´, это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: ´Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо´...

В карете скорой помощи едут водитель, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Внезапно водитель начинает хрипеть, закатывает глаза, язык вываливается изо рта. Медсестра лупит его по голове саквояжем, странный приступ прекращается. Практикант про себя: "ни фига себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается идентичный приступ... Медсестра лупит по голове – удушье моментально прекращается... Практикант: "ну ни фига се!" Шепотом говорит доктору:"Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но вот я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот, оказывается, как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что саквояжем по голове так помогает!"
Доктор: "Да не, просто у ней муж вчера повесился, вот мы ее и подкалываем"

Пришёл некрофил на кладбище: "Ох, е#а-ать-копать!"
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#347 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 10 Декабрь 2005 - 17:56:48

НОВОГОДНЕЕ:

Пьянющий Дед Мороз приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик! Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУЭ-Э-Э...

В детском саду ждут на утреник Деда Мороза со Снегурочкой, а их все нет. Наконец распахивается дверь, вваливается Дед и падает плашмя. Снегурочка с подбитым глазом шатаясь проходит в уголок, присаживается и начинает справлять малую нужду. К ней подскакивает шокированная воспитательница: - Что Вы делаете?!
Снегурочка (заплетающимся языком) – Я? Таю!.....
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#348 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 11 Декабрь 2005 - 15:31:37

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете , что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

#349 Jogurt

    Литературное объединение "Тьма"

  • Пользователи
  • *****
  • 1 129 сообщений
  • Из: Сочи, Тверь

Отправлено: 11 Декабрь 2005 - 20:36:07

Kak_Trotsky (Dec 10 2005, 02:56 PM) писал:

НОВОГОДНЕЕ:

Пьянющий Дед Мороз приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик! Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУЭ-Э-Э...

В детском саду ждут на утреник Деда Мороза со Снегурочкой, а их все нет. Наконец распахивается дверь, вваливается Дед и падает плашмя. Снегурочка с подбитым глазом шатаясь проходит в уголок, присаживается и начинает справлять малую нужду. К ней подскакивает шокированная воспитательница: - Что Вы делаете?!
Снегурочка (заплетающимся языком) – Я? Таю!.....
:( :( :lol:
Валялся!!!! <_< :angry: :(

#350 Lissa

    ки-цунэ

  • Пользователи
  • ****
  • 566 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Winnipeg, Canada

Отправлено: 11 Декабрь 2005 - 21:13:28

Предновогодне-утренничное:
Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: "Буратино!.
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте.
Особенно телезрители.

#351 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 12 Декабрь 2005 - 16:12:23

Приехал как-то старый новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- * вашу мать, кто глаза открыл?

#352 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 12 Декабрь 2005 - 16:23:49

ork (Dec 12 2005, 05:12 PM) писал:

Приехал как-то старый новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
Ну такой байан.... ;) :lol:
Изображение

#353 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 12 Декабрь 2005 - 18:08:51

Неполиткорректный:

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев?

У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..." ;)


О прозе жизни:

— Вот стол, за которым вы будете работать.

— Хорошо.

— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

— Хорошо.

— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

— Хорошо.

— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

— Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

— Секс. Миньет.

Бизнесмен, с облегчением:

— Хорошо. ;)


Медицинский:

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#354 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 13 Декабрь 2005 - 06:25:01

Старый охотник рассказывает охотничьи байки молодому : сижу я как-то раз поздно вечером у костра , вдруг прилетает птица Феникс , я её сразу узнал , и садится прямо голой ж...пой в костёр . Спрашиваю я её : "Птица Феникс , а зачем ты садишься голой ж..пой прямо в костёр ?" А она мне отвечает : "Я сажусь голой ж..пой прямо в костёр , ПОТОМУ ЧТО ТОСКА ....."

Из рецептов народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода . Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет .


Доченька , давай покажем, ка мы выучили все месяцы в году. Ну! .. Ян...?
-Варь!
-Фев...?
- Раль.
- Ну. давай сама!...
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#355 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 17 Декабрь 2005 - 00:37:39

Гы!

Чернушка:

– Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
– Почему?
– Места больше нет! :unsure:
***
Голос из ванны:
– Дорогой, сними очки, я макияж смыла!
***
– Давайте рубашечку померим… Так… Хорошо… Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
***
Если вас съели, то у вас есть два выхода…
***
Любая девушка с персиками со временен превращается в бабушку с курагой…
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
***
Как стать самому себе дедушкой:

Я женился на вдове, а мой отец – на ее дочери. У них родился ребенок и стал мне внуком. Но т. к. я сын своего отца, то его ребенок мне брат. Моя жена мне бабушка, и я сам себе дедушка! :rolleyes:
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#356 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 25 Декабрь 2005 - 01:45:54

...Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь ....
***
...Испекла бабка Колобок и говорит ему:
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут...
***
(символичный :) :( )
...Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- HА-КА!!! - пинок ногой.
***
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#357 opApanax

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 45 сообщений

Отправлено: 25 Декабрь 2005 - 22:12:38

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.

Dandelo, тебе:
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

#358 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 27 Декабрь 2005 - 07:13:36

Молитва хакера

Господи, иже еси в моем РС!
Да святится имя Твое,и Расширение Твое,
Да будет воля Твоя и в ROM яко в RAM!
Наставь нас на Path истинный,
Не введи в Excepitop Error,
Но избави от зависания,
Ибо Твое есть все адресное просронство, порты и регистры
Connect насущный дай нам во вся дни,
И прости дизассемблеры наши,
Как копирайты прощаем мы
Во имя Alta, Controla и Святаго Dela,
ENTER

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый:
- У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй:
- У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу ссуду дал на 30 лет беспроцентную. Третий:
- Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, свою фирму открыл, другу "Феррари" подарил. Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
- А как твой сын устроился?
- Ну, так вроде ничего, художник, гомосексуалист, правда. Но живет в Париже. Друзья его не забывают: один квартиру подарил, другой ссуду дал, третий машину...

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!

#359 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 27 Декабрь 2005 - 18:00:02

opApanax (Dec 25 2005, 10:12 PM) писал:

Dandelo, тебе:
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!
Спасибо за понимание!


Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон. :)
***
Садизм, однако:

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придёт серенький волчок
И ухватит за бочок...
... А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза,
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра,
Печень будет кушать крот,
Конь порвёт копытом рот,
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
А весёлые цветочки
Прорастут тебя сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка -
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка...
***
У нас в универе какой-то остряк написал на парте:

Вы вЛИАПались в ГУАПно!

Поясняю: ЛИАП - Ленинградский Институт Авиационного Приборостроения (старое название); ГУАП - Государственный Университет Аэрокосмического Приборостроения (новое название).
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#360 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 27 Декабрь 2005 - 18:10:55

Dandelo (Dec 27 2005, 07:00 PM) писал:

У нас в универе какой-то остряк написал на парте:

Вы вЛИАПались в ГУАПно!

Поясняю: ЛИАП - Ленинградский Институт Авиационного Приборостроения (старое название); ГУАП - Государственный Университет Аэрокосмического Приборостроения (новое название).
Пять баллов остряку и зачет сессии :)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика