Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#316 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 21 Ноябрь 2005 - 23:47:16

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- Красиво ушла бабуля!

#317 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 22 Ноябрь 2005 - 17:24:41

Чего только не обнаружишь на собственном винче! :rolleyes:

Собери 10 крышек от люков и получи монтировкой от работника «Водоканала»!
***
*Прошу прощения у прекрасной половины человечества!*

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
***
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
***
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
***
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
***
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
***
Совесть не отвечает или временно недоступна.
***
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.
***
Доехала хорошо, целую, крыша...
***
Жизнь как зебра, вся состоит из полосок: белая, чёрная, белая, чёрная, а в конце - жопа!
***
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#318 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 22 Ноябрь 2005 - 23:51:06

Дедушка внуку рассказывает про войну:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
***
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им:
"Oфтопик, обсуждение компьютеров в троллейбусе". Голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"
***
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит.
Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
***
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за
компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре
"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь
со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
***
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
***
Идет по лесу лось-просто лось, большой такой. Тут вдруг из кустов заяц, подбегает к лосю сзади и говорит:
"Странненько!" Подбегает спереди:
"Непонятненько!" опять назад: "Странненько"
- Непонятненько!
Лось стоял смотрел и говорит зайцу:
- Ты чего такое говоришь косой?
Заяц:
- Странненько, как с такими яйцами, такие большие рога - непонятненько!!
***
Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь
с тарифа «Пи*добол» на тариф «Допи*делись». Ваша предоплата нас не е*ет.
***
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
***
Два "убитых" наркомана лежат на диване и смотрят порнуху.
Тут один начинает потихоньку дрочить. Дрочит, дрочит, дрочит.
Второй его спрашивает:
-Cлышь, Колян, а ты кончить хочешь?
-Ну конечно хочу!
-Ну тогда дрочи СВОЙ!!!!

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#319 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 23 Ноябрь 2005 - 14:21:07

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

...................................
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются “Моментом”.

...................................
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

#320 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 25 Ноябрь 2005 - 22:39:02

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
***
ОРТ имеет многомиллионнyю аyдитоpию. Хотя по логике вещей должно ее pазвлекать. :unsure:
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
***
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
***
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
***
Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins...
- И как оно?
- Вставляет...
***
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
***
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
***
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!
***
ЭТО ПРОСТО.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
***
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#321 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 26 Ноябрь 2005 - 13:44:31

Dandelo (Nov 25 2005, 10:39 PM) писал:

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Ой! А у меня два туалета и в обоих по два зеркала. В одном вообще такой прямоугольничек небольшой, чтоб в него посмотреть, надо сесть на унитаз... :unsure:

#322 FMM

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 267 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 26 Ноябрь 2005 - 15:00:50

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать





Знаете-ли Вы, что :
- если подуть собаке в нос, то она его обязательно облизнёт.
- если подуть собаке в ухо - она отпустит то, что держит в зубах.
и главное :
- если подуть питу в нос, а рядом будет хозяин, который несомненно знает методику дутья в собачье ухо, то он (хозяин) безусловно оплатит услуги ринопластической хирургии.







Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?






Йогурт "Гробишка" в оригинальной упаковке. Теперь с кусочками трупов!






Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!






Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама - я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!!
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.

#323 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 870 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 28 Ноябрь 2005 - 21:13:56

Человек произошел от обезьяны, китайцы - от кроликов...
***
"Имодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо".
***
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
***
Идет экзамен – тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемиpного тяготения.
***
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
***
Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.
***
- Привет, я NUTS.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
***
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
***
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
***
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
***
Компания Доширак выпустила облегченные версии своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
***
Конфеты «Белочка». Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки? <_<
***
Озеро. Посередине озера лодка. В ней сидит рыбак. Вытирает окровавленное весло и говорит:
– Иисус не Иисус, а когда я ловлю рыбу – никто по воде ходить не будет!
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#324 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 29 Ноябрь 2005 - 14:24:35

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

#325 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 29 Ноябрь 2005 - 15:26:04

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пи#датая идея!
:D
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#326 Plarb

    Сверхразум!

  • Пользователи
  • *****
  • 2 593 сообщений
  • Из: Владивосток

Отправлено: 29 Ноябрь 2005 - 18:37:03

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?! ;)

*********
Идут по рынку муж с женой. Жена мужу: "Вась, купи мне банку сметаны". "Зачем тебе целая банка? Не куплю и не проси". И так раз 10. В конце концов мужик не выдерживает и покупает ей банку сметаны. Жена берет эту банку и выливает себе на голову все ее содержимое. Вполне понятная реакция мужа :"Ты что, е#$ватая?". "Нет, я загадочная"

#327 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 29 Ноябрь 2005 - 23:25:06

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "


Идет по пыльной доpоге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командyет:
"Отpяд! Стой! Раз-два!".
Встали. Главный, подyмав:
"Отpяд! Пастись!".
Все pазбpелись по полю, тpавкy жyют. Главный, гоpдо оглядываясь: "Hy, чем не мyстанги?!"


И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".


Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

#328 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 29 Ноябрь 2005 - 23:26:56

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

#329 Lissa

    ки-цунэ

  • Пользователи
  • ****
  • 566 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Winnipeg, Canada

Отправлено: 29 Ноябрь 2005 - 23:29:16

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

#330 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 30 Ноябрь 2005 - 16:40:10

Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай:
- Эй, мужик!
Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:
- Пошел нафиг, козел!
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп.
Идет мужик по улице на следующий день и слышит:
- Эй, мужик!
Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько:
- Ну, короче, мужик, ты понял...


Новости науки - Нашими учеными разработан марсоход, отбирающий пробы грунта у американцев.


Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...


Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вpоде.
- Hу, тогда поживёшь ещё...





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика