Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#31 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 26 Январь 2005 - 14:41:58

Друг сегодня прислал (то ли анекдот, то ли история из жизни ;) ):

Дедушка-божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возьмись перед ним усаживается молодой опез*ел-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.

Дедушка пристально и не отрываясь начинает втыкать в морду молодого уе*ана...

На каком-то этапе уе*ан не выдерживает: "Слышь, дедок, *ули ты на меня вылупился?!".

По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вые*ал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..." :D :D :o
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#32 Сэй Роман

  • Гости

Отправлено: 28 Январь 2005 - 10:07:15

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

#33 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 30 Январь 2005 - 15:49:51

from www.xmission.com

Q. What is Horror?
A. Well, that's a good question. The short answer is that Horror is whatever we decide it is. The long answer is that Horror... is... whatever... we... decide... it ...is.

#34 Сэй Роман

  • Гости

Отправлено: 31 Январь 2005 - 09:41:55

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт"?

#35 Gleam

    Мастер

  • ВетеранВетераны
  • ****
  • 714 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 01 Февраль 2005 - 14:29:17

После принятия определенного количества алкоголя на вечеринке парень пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

#36 Plarb

    Сверхразум!

  • Пользователи
  • *****
  • 2 593 сообщений
  • Из: Владивосток

Отправлено: 02 Февраль 2005 - 19:37:45

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

#37 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 14 Февраль 2005 - 23:00:00

Муж приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?

Начало футбольного матча Россия - Италия.
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, гол! Навес с углового, Кержаков замыкает передачу, и еще гол-красавец!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!
А теперь на поле выходит сборная Италии

Комментатор футбольного матча:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Кто-нибудь! Дайте ему наконец мяч !

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004 ?
- За наших!!!
- А потом?


Сосед:
- Разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас, что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

#38 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 15 Февраль 2005 - 03:20:54

Про штангу - просто мощно! :blink:

#39 Сэй Роман

  • Гости

Отправлено: 15 Февраль 2005 - 10:31:03

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

#40 Dr.Love

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 134 сообщений

Отправлено: 17 Февраль 2005 - 08:24:14

Идет Пушкин по дороге в деревню, видит - едет мужик на повозке. Пушкин попросил его подвести. Ну едут-едут, мужик у Пушкина спрашивает, мол чем занимаешся по жизни, Пушкин отвечает мол поэт.
-А это как?
-Ну вот тебя, например, как зовут?
-Иван!
-Х*й тебе в карман! :P
-А тебя как звать?
-Александр Сергеевич!
- Ну и слезай нах*й с телеги!

#41 Dimetrio

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 274 сообщений
  • Из: г.Омск

Отправлено: 17 Февраль 2005 - 11:40:42

СЕНСАЦИЯ СЕНСАЦИЯ СЕНСАЦИЯ
Только что в упорнейшем матче со счётом 2:1 в серии пинальти наши футболисты взяли верх над сборной бразилии
молодёжной
женской
по горным лыжам
ввиду не явки соперника

#42 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 17 Февраль 2005 - 15:44:50

Двое на улице:
1: How much is watch?
2: Six watch.
1: Such much?
2: To whom how.
1: Finish ИнЯз?
2: Ask!!!!!

- Скажите у вас бытовая техника не Индезит?
- Нет не индезит. А что, должна индезеть?

В рабочий кабинет одного богатого англичанина врываеться дворецкий:
- Сэр, там Темза из берегов вышла!
- Теперь выйди, зайди как следует, и скажи что хотел как подобает -
Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и степенно объявляет:
- Темза, сэр...

Штирлиц открыл дверь - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
Из-за двери голос:
- Штандартенфюрер, садитесь скорее, ну поедемте уже!

(анекдот ру)

#43 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 18 Февраль 2005 - 13:54:36

"- Какие люди ! И без охраны !
- Главное - без конвоя "

#44 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 18 Февраль 2005 - 14:06:19

- Я потерял работу!
- А что делал?
- Да десять лет на базаре птицей торговал!
- А сейчас-то что?
- Что-то... Умерла моя птица...


В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.



Анекдот для поклонников мастера:
Дочка маме:
- Мама говорят. что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи...

#45 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 19 Февраль 2005 - 03:42:24

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел…
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы… Испей, Иванушка!
- Ты че?! — испуганно смотpит на сестpу бpатец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка… Ты все pавно козел! Хуже не будет…

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…

Дежурный по роте сержант — дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю.
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕ6ЕН4UКU, @Б@(РАЛ(Я Я!!!

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция Писающий мальчик должна была называться (С)сущий ангел!

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
-вини, вини! что с тобой?
-пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья гребанная, как медведь могучий погибает!!!

- Почему врачи при пациенте говорят на латыни?
- Пусть больной привыкает к мёртвому языку.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

http://www.livejournal.com/~sanchess/:
---
Не молчите на меня!

Спи быстрей, подушка нужна.

Какая муза тебя укусила?

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Чем думали, то и получилось.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Ведь можем, когда не надо!

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Осень этим летом удалась на славу...
---

Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика