Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#286 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 13 Октябрь 2005 - 16:13:18

***censor***



Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.



Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.



На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».



- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..

- Да слышу-слышу, я не наркотик..





Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.





- У тебя какое зрение?

- Минус пять.

- Холодно, наверное?



Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вые*ать.



10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.



Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.



Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...





Мама купи мне воздушный шарик.

-Как тебе не стыдно, Вовочка, у тебя ешё хомячок не умер!



— Вы не видели мою супругу?

— Может она у дона Педро?

— Как? Вы не знаете дона Педро? Ооо, это такой мужчина!

Муж узнает в каком номере дон Педро и решительно направляется туда. Приближаясь к номеру он слышит романтическую музыку из номера и решает сперва подсмотреть в замочную скважину, что же там происходит. На диване развалившись лежит дон Педро, красивый, ухоженный, загорелый, мускулистый, словом — настоящий мачо. Тут из ванной появляется его жена — дряблая грудь, задница висит, тушь размазана и т.д.

Муж выпрямляясь, шепчет:

— ГОСПОДИ, КАК НЕУДОБНО ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО!!!



Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально

говорит:

-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

-Ну снимите его раз мешает...

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

-Спасибо, доктор...

И выходит за дверь...

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается,

рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:

-БЛЯЯЯЯЯАААА!!!!!!! КАК ЖЕ ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПСИХИ!!!





Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.





- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?

- Вам - нужно





Оптимист видит свет в конце тунеля...

Реалист видит поезд въезжающий в туннель...

Пессимист видит поезд мчащийся на него...

Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!





Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.

- Нубляаащще!!!





Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."





Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.





В торговом центре прицепилась идиотка.

- Вашему организму не хватает цинка!

- Моему организму не хватает золота и брильянтов. А цинка у меня полное ведро.



- Мама, я пятерку по географии получил!

- Вот те не похуй?, у тебя же рак.





Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей сибя ап стену. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась? Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, *ля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыгы. Я вот когда...

- Папа, б***ь! Ты можешь быть серьёзным?!





ICQ - цветок на могиле рабочего времени.





Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно

ее развлекать





Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Отредактировано: Urfin Jusse, 13 Октябрь 2005 - 16:17:47

Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#287 Roman

    perceptor

  • Пользователи
  • *****
  • 2 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Новосибирск

Отправлено: 13 Октябрь 2005 - 20:02:34

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиз.ецц! И всю твою ферму смывает на х.й, всё сдохло, всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!
If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк

#288 Plarb

    Сверхразум!

  • Пользователи
  • *****
  • 2 593 сообщений
  • Из: Владивосток

Отправлено: 14 Октябрь 2005 - 03:51:04

Возможно уже где-то было, но тут столько всего написали, а времени все просмотреть нет. Если что, звиняйте ;)

Комната. Муж в кресле читает газету, жена занята своими делами. Такая уютная домашняя обстановка.
Жена (томно)
- дорогой, ты мне никогда не предлагал ванну с шампанским...
Муж (задумчиво)
- в анус шампанским...хм..интересно

#289 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 15 Октябрь 2005 - 05:27:54

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а извините говном попахивает...

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :) Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!


- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!


В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.


Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?


Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#290 Anastas

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 209 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 15 Октябрь 2005 - 17:56:11

Для любителей "Формулы-1"

Сидят два финна у дороги. Прямо перед ними пролетает на огромной скорости автомобиль. Минут пять длится пауза. Потом один из них спрашивает:
- Что эт-т-то было ??
Второй, после долгой паузы:
- Эт-т-то Микка Хаккинен - позор нации. :)

#291 opApanax

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 45 сообщений

Отправлено: 16 Октябрь 2005 - 21:16:05

Студенческая столовая....
Студент взяв поднос идет в поисках свободного места, как на зло мест нет только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:
- У вас не занято?
А профессор отвечает:
- Лебедь свинье не товарищ!!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор страшно обозлился.
Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор. :D
Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы тогда Профессор ему и говорит
- Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.
- Хорошо!
- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?
- Тот что с деньгами!
- Не правильно, нужно было брать с умом!
- Ну, кому чего не хватает.
Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!
Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано "КАЗЕЛ"
Студент стучит в дверь и говорит:
- Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!

#292 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 17 Октябрь 2005 - 16:12:19

Кажется, это даж и какого то фильма...
:P)
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#293 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 19 Октябрь 2005 - 02:06:57

Eдут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
— Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
— Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься…
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
— Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
— Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
— Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
— Ха-ха, а я водитель!
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#294 Roman

    perceptor

  • Пользователи
  • *****
  • 2 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Новосибирск

Отправлено: 24 Октябрь 2005 - 21:44:49

Последние слова Джордано Бруно:
- Жжёте, суки!
If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк

#295 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 28 Октябрь 2005 - 07:13:01

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#296 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 28 Октябрь 2005 - 21:31:33

Едет мужик с женой и сыном лет пяти. Их останавливает гаишник, принюхался: "Вы находитесь в нетрезвом состоянии, подуйте! "
Подул - точно.
"Нет, я трезв, это у вас трубочка поломана. Вот пусть малыш тоже подует".
Малыш подул - позеленело. Отпустил их гаишник.
Муж жене: "А говорил я тебе, что сто грамм ребенку не помешает!

/////////////////////////////////////////////

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

#297 Roman

    perceptor

  • Пользователи
  • *****
  • 2 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Новосибирск

Отправлено: 10 Ноябрь 2005 - 12:16:02

про блондинок
If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк

#298 FMM

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 267 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 10 Ноябрь 2005 - 16:28:42

Добрый стишок....



"Плохое настроение"


Вокруг одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Клесты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курлы, стрвы,
Рев, сопли, слезы, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Падлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, все дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лярвы, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субьекты, типы, лоботрясы,
Вуглуски, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шлаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, поцы, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Шалам, бардак, бардель, бедлам,
Грязь, сажа, чад, слизь и гам....
.... И в этой зообанке странной
Кружусь как спичка в дырке в ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой.




Узнала отсюда много нового.... :D
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.

#299 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 10 Ноябрь 2005 - 19:34:21

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого…
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

#300 Jogurt

    Литературное объединение "Тьма"

  • Пользователи
  • *****
  • 1 129 сообщений
  • Из: Сочи, Тверь

Отправлено: 10 Ноябрь 2005 - 23:06:26

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.


Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...


-Почему Формулу1не проводият в России?
-Потомучто за 5 секунд шины успевают не только снять но и продать


Я боюсь идти в туалет... Там Утенок!!! Туалетный!!! Активный!!!



Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!


Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о@уела.


Пугает эта реклама: Активные голубые гранулы

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - наглый хамоватый подполковник.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика