Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#256 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 10 Август 2005 - 12:02:26

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

#257 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 10 Август 2005 - 12:19:27

Психиатр:
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..


Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.


Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


Официант:
- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс - вы погнули его.


Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...


- Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".


- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.

Отредактировано: ork, 10 Август 2005 - 12:45:59


#258 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 12 Август 2005 - 12:22:58

****
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

****
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Нood!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...

****
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

****
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

****
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

****
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?..
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться...

****
Англия. Темза. На берегу два джентльмена ловят рыбу. Вдруг у одного клюет, он с явным усилием начинает тащить что-то из воды. Вытащил - русалка. Джентльмен долго смотрит на нее философским взглядом и со вздохом бросает ее обратно в воду. Второй спрашивает:
- Why?.
Первый:
- How???...

****
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...

****
Лорд справляется по телефону у дворецкого:
- Какие новости, Джеймс?
- Ваша собака умерла, сэр.
- Хм... А что с ней случилось?
- Погибла во время пожара в сарае, сэр.
- Сарай горел?
- Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.
- О, Боже! Как это случилось?
- Леди опрокинула светильник в спальне.
- Она не пострадала?
- Она сгорела, сэр.
- Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?
- Только ваши анализы на СПИД, сэр.

****
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...


Детта Уокер
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#259 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 13 Август 2005 - 23:40:27

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего
ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

****

- Дорогой, а почему твоя футболка совсем сухая, а от тебя так пахнет?
- Потому, дорогая, что сегодня я бегал в гидроскафанре.

****

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
— Вы уже сошли, я два часа как не играю!

****

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя!
Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и игpаю дальше...

****

- Вы разговариваете по-английски ?
- Только со словарем
- С людьми стесняетесь ?


****

По дороге одиноко понуро бредет мужик, внимательно разглядывая асфальт. К нему подходит прохожий:

- Вы что-то ищите здесь ?

- Грыбы

- Но на асфальте грибы не растут

- Я сказал, грыбы отсюда

Отредактировано: ork, 13 Август 2005 - 23:42:43


#260 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 14 Август 2005 - 00:09:21

ork (Aug 14 2005, 12:40 AM) писал:

По дороге одиноко понуро бредет мужик, внимательно разглядывая асфальт. К нему подходит прохожий:

- Вы что-то ищите здесь ?

- Грыбы

- Но на асфальте грибы не растут

- Я сказал, грыбы отсюда
Гыыы :) но с лягушкой прикольнее :)

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#261 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 14 Август 2005 - 11:39:00

:) "Коммерческий морг приглашает опытных киллеров для взаимовыгодного сотрудничества" :)


***

Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...


***

- Почему объясните на полях в этом году снова ничего не выросло ?
- … неурожай… знаете ли.
- Издеваетесь ?! Вы это говорите уже третий год. Придумайте наконец что-нибудь новое.
- … новое ? …ну… забыли посадить


***

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк,
нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи,
к сожалению, недостаточно.


***

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.


***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное орудие, мадам

Отредактировано: ork, 14 Август 2005 - 11:41:52


#262 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 16 Август 2005 - 09:40:51

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пи#дец!!!@баный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@#арасы!!! Оторвете к ебен@м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Изображение

#263 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 16 Август 2005 - 09:57:47

****
Женщины умеют хранить секреты - правда, небольшими группами по 20-30 человек.

****
Приходит девушка к психологу и говорит:
-У меня только две проблемы: меня никто не трахает и у меня прыщи.
Психолог (задумчиво):
-Прыщи и никто не трахает... никто не трахает и прыщи... замкнутый круг какой-то...

****
Сидят три беременные женщины в очереди на приём ко врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь снизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!

****
Помирает Ленин, рядом плачет жена - Крупская.
- Надюша, когда я умгху, пусть мне отгхежут половой огхган и похогхонят отдельно.
- Володя, зачем?
- Вот умгху я, а Тгхоцкий скажет - Ленин помер, ну и х@й с ним - и будет, как всегда, в когхне не пгхав!

*Как, Троцкий? :rolleyes: Лови тарелку - поиграем :unsure: :lol: :) *


Детта Уокер
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#264 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 16 Август 2005 - 11:53:16

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, тоже ничего!!!

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?


Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

#265 Orhidea

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 023 сообщений
  • Из: Москва

Отправлено: 16 Август 2005 - 12:54:47

Urfin Jusse (Aug 16 2005, 10:40 AM) писал:

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пи#дец!!!@баный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@#арасы!!! Оторвете к ебен@м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Изображение Отпад!! <_<

#266 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 16 Август 2005 - 13:02:14

Orhidea (Aug 16 2005, 01:54 PM) писал:

Urfin Jusse (Aug 16 2005, 10:40 AM) писал:

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пи#дец!!!@баный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@#арасы!!! Оторвете к ебен@м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Изображение Отпад!! <_<
Да полное ржунимагу, всем отделом! :blink: Изображение
Изображение

#267 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 16 Август 2005 - 17:16:00

В трамвае:
- Вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы их спросили?
- ДА!!!
- И что они вам сказали?


- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Она играла главную роль...


Обмен телеграммами между Одессой и Бердичевом:
"ВОЛНУЙТЕСЯ! КАЖЕТСЯ УМЕР СЕНЯ!"
"ТАК КАЖЕТСЯ ИЛИ ДА?"
"КАЖЕТСЯ ПОКА ДА!"


- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.


На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!


- Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.


- Алло, Миша дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.


В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

#268 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 17 Август 2005 - 10:24:04

O tempora, o mores <_<

Американец прихал в Лондон, а там туман, холодно, дождь моросит. Закуривает, но сигарета быстро намокает.

Подходит к аборигену и говорит: - Give me please a cigarette! Англичанин достает из кармана презерватив, разворачивает его и извлекает оттуда совершенно сухую сигарету.

Американец бежит в аптеку: - Give me please one condom. - For what? - For my Camel. - Mmm, Kingsize!
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#269 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 17 Август 2005 - 13:49:51

В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с
этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля.
Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.

#270 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 17 Август 2005 - 20:30:51

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика