Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#241 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 06 Август 2005 - 12:18:15

Three men were discussing aging on the steps of the nursing home.

"Sixty is the worst age to be," announced the 60 year old. "You always feel like you have to pee. And most of the time, you stand at the toilet and nothing comes out!"

"Ah, that's nothing," said the 70 year old. "When you're 70, you can't take a crap anymore. You take laxatives, eat bran - you sit on the toilet all day and nothing comes out !"

"Actually," said the eighty year old, "Eighty is the worst age of all."
"Do you have trouble peeing too?", asked the sixty year old.
"No ... not really. I pee every morning at 6AM. I pee like a race horse - no problem at all."

"Do you have trouble taking a crap?", asked the 70 year old.
"No, not really. I have a great bowel movement every morning at 6:30."

With great exasperation, the 60 year old said, "Let me get this straight. You pee every morning at six o'clock and take a crap every morning at six thirty. What's so tough about being eighty?"

To which the eighty year old replied - "I don't wake up until ten!"

Отредактировано: ork, 06 Август 2005 - 12:20:00


#242 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 07 Август 2005 - 11:20:54

Sometime after Sidney died, his widow, Tillie, was finally able to speak about what a thoughtful and wonderful man her late husband had been.

"Sidney thought of everything," she told them. "Just before he died, Sidney called me to his bedside. He handed me three envelopes. 'Tillie,' he told me, 'I have put all my last wishes in these three envelopes. After I am dead, please open them and do exactly as I have instructed. Then, I can rest in peace'."

"What was in the envelopes?" her friends asked.

"The first envelope contained $5,000 with a note, 'Please use this money to buy a nice casket.' So I bought a beautiful mahogany casket with such a comfortable lining that I know Sidney is resting very comfortably."

"The second envelope contained $10,000 with a note, 'Please use this for anice funeral 'I arranged Sidney a very dignified funeral and bought all his favorite foods for everyone attending."

"And the third envelope?" asked her friends.
"The third envelope contained $25,000 with a note, 'Please use this to buy a nice stone.'"

Holding her hand in the air, Tillie said...
"So, do you like my stone?" showing off her 10 carat diamond ring.

#243 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 07 Август 2005 - 11:54:57

World War III. The US has succeeded in building a computer able to solve any strategic or tactical problem.

Military leaders are assembled in front of the new machine and instructed to feed difficult tactical problem into it. They describe a hypothetical situation to the computer and then ask the pivotal question: attack or retreat?

The computer hums away for an hour and then comes up with the answer: YES.

The generals look at each other, somewhat stupefied.
Finally one of them submits a second request to the computer: YES WHAT?

Instantly the computer responded: YES SIR!

#244 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 07 Август 2005 - 12:54:36

Анекдот эпохи позднего застоя специально для Диса и Кроу :

Мальчик спрашивает своего еврейского дедушку : А что раньше было - яйцо или курица ? Раньше деточка всё было - и мясо . и колбаса , и курица - вздохнул дед.

Молодой хозяйке на заметку : Запомните , что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол , но и позволит скрыть ваши кулинарные промахи :blink:

- Муж совсем не интересуется мной как женщиной!!
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное ЧЁРНОЕ бельё
- Я уже делала так !
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил : " Кто умер ? "

Приехали америкозы посмотреть наши школы Ходят , смотрят. Один спрашивает : Ва используете компьютеры в школах?
- Да , с 1 класса
Заходят в класс , видят:
стоит на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит :
-Cидоров возьми 1 комп. и поставь его на стол.
Дети , сколько компьютеров осталось на подоконнике ?

Новость.
Опрос, проведённый в школах , показал , что 67 % учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе . Остальные 33 % краснеют и хихикают .
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#245 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 07 Август 2005 - 13:08:06

A man is in court. The Judges says, "on the 3rd August you are accused of killing your wife by beating her to death with a hammer, how do you plead?"
"Guilty", said the man in the dock.
At this point a man at the back of the court stood up and shouted "You dirty rat!" The Judge asked the man to site down and to refrain from making any noise.
The Judge continued "..... and that also on the 17th September you are accused of killing your son by beating him to death with a hammer, how do you plead"?
"Guilty", said the man in the dock.
Again the same man at the back stood up and shouted even louder, "You dirty rotten stinking rat"!!
At this point the Judge called the man to the bench and said, "I have already asked you to be quiet, if you continue with these outbursts, I will have to charge you with contempt of court. I can understand your feelings, but what relationship have you to this man?"
He replied "He is my next door neighbor".
The Judge replied, "I can understand your feelings then, but you must refrain from any comments".
The man replied "NO, your Honor, you don't understand.
Twice I have asked if I could borrow a hammer, and BOTH TIMES he said he didn't have one"!!!

#246 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 07 Август 2005 - 13:19:37

izida (Aug 7 2005, 01:54 PM) писал:

Анекдот эпохи позднего застоя специально для Диса и Кроу :

Мальчик спрашивает своего еврейского дедушку : А что раньше было - яйцо или курица ? Раньше деточка всё было - и мясо . и колбаса , и курица - вздохнул дед.
ИзиДушка, замечательно :D

Ну и анекдот. Дня. Бня.

Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколадку и пепси-колу :blink:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#247 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 07 Август 2005 - 13:50:05

Ваг , ещё 1 из той же эпохи застоя теперь для тебя:

Заходит старый еврей , родившийся ещё до Великой Октябрьской в Елисеевский магазин , с грустья смотрит на абсолютно пустые прилавки и вслух рассуждает :
Вот здесь раньше висел окорок , вон там лежали колбасы , тут лежала красная икра .... И кому это ВСЁ помешало?

Может Троцкий знает? :D :blink:
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#248 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 07 Август 2005 - 14:09:57

Таки есть в Елисеевском и ик'ра, и 'раки, и п'рочая д'ребедень :P
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#249 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 08 Август 2005 - 11:22:36

****
Старый скин обучает молодого:
-Запомни! Волосатые, обросшие, в цветной одежде - это хиппи.
Они драться не любят и не умеют. Таких надо БИТЬ.
Грязные, с ирокезами, немытые - это панки.
Они драться любят, но не умеют. Таких надо МОЧИТЬ!
Волосатые, в косухах, в цепях - это металлисты.
Они драться не любят, но умеют. Таких надо стороной обходить.
А если ты идешь по лесу и на тебя выскакивает волосатый, заросший, в цветном тряпье, с кастрюлей на голове и с палкой в руках - это толкиенист.
И НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ!!!

****
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "*ля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, *ля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

****
Экзамен в Институте связи. Профессор:
- Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног в непосредственной близости от оголенного конца...


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#250 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 08 Август 2005 - 17:38:44

Она:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!

#251 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 08 Август 2005 - 20:30:43

Fregl (Aug 8 2005, 06:38 PM) писал:

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Изображение Гыыы бывает и такое :angry:

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#252 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 08 Август 2005 - 20:43:45

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел




- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...

- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

#253 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 09 Август 2005 - 01:22:38

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

#254 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 09 Август 2005 - 13:19:39

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят


Пациент на приеме у врача:
-Доктор вы знаете, меня последнее время все раздражают.
-Как вы сказали?
-Ты меня, *ука, не нервируй!


Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж,
подождем вскрытия.


Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!!!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина.
Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."


GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...


Mary : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
Peter : A bit of both. I think you're pretty ugly.


Teacher : Have you given the goldfish fresh water?
Pupil : No, Sir. They haven't finished the water I gave them last week.


Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

#255 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 10 Август 2005 - 10:07:50

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


с сайта http://russianchicagoscene.com/forum/





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика