Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#226 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 27 Июль 2005 - 14:30:36

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами...

#227 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 27 Июль 2005 - 14:51:00

McMurphy (Jul 27 2005, 03:30 PM) писал:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами...
McMurphy, солнешко при всей моей к тебе симпатии... этот анекдот на форуме повторяли уже раз так эдак..10-ть.... :)
Честно, смеешься уже не над содержанием, а над тем что опять его увидел.... :)
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#228 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 27 Июль 2005 - 16:41:38

Margarita (Jul 27 2005, 02:51 PM) писал:

McMurphy, солнешко при всей моей к тебе симпатии... этот анекдот на форуме повторяли уже раз так эдак..10-ть.... :)
Честно, смеешься уже не над содержанием, а над тем что опять его увидел.... :)
Если хоть один человек не прочел еще, то я не зря запостил....
как минимум я уже в счет :D

#229 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 28 Июль 2005 - 02:40:07

Этот анекдот я постил :blink:. Совсем недавно.

#230 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 29 Июль 2005 - 05:48:39

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#231 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 29 Июль 2005 - 19:29:00

****
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

****
00:45 Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля". Милиционер:
- Вставай, агроном, приехали!

****
Заходят в один лифт эксгибиционист и замученная домохозяйка с полными сумками. Только поехали вверх, мужик пальто распахивает, а женщина глянула и ахнула:
- Точно, яйца купить забыла… и морковку!

****
Можно ли жениться в 50 с небольшим?
- Да, но лучше в 20 и с большим.

****
На экскурсии:
- А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.

****
Блондинка возвращается с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

****
В детдоме Новый год. Дед Мороз всем подарки под ёлку положил. Наутро дети разбирают подарки все счастливые. И только один маленький мальчик без ручек и ножек не может доползти. Полз он три дня, сточил об пол свои зубки. Разорвал обёртку. Открыл коробку и восхищённо так :
"Ух ты, СКА-КА-ЛОЧ-КАаааааа!"

****
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#232 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 30 Июль 2005 - 01:44:41

Курить я буду, а пить не брошу!!!
Кто водку с вечера не пил.. тот вкус воды.. не понимает!
Вот травка - это правильное пиво.

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Жизнь коротка - но успевают же испортить.

Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим еще и думает.

У меня один недостаток... Недостаток денег.

Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что сейчас
тебя обольют грязью.

Главарь администрации.

Ах, как много выпито не нами.
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая…
"Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!"
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения anekdot.ru

.... находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.


ЖИЗНЬ.

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Начало беременности было просто замечательное!..


Звонок в справочную.
- Алло! Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

#233 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 30 Июль 2005 - 01:50:32

Слово *нет* по прежнему является лучшим противозачаточным.

life is life
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школ. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять,
но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с
явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы,
оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на *уй к своему Спилбергу!

По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.

#234 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 30 Июль 2005 - 11:28:16

Fregl Изображение

Отличная подборка и смешно и про жизнь ;)

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#235 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 30 Июль 2005 - 11:47:58

Цитата

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
Вспомнил в тему: "Программа не отвечает... Нех*й/Нах*й/Пох*й"

#236 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 31 Июль 2005 - 00:21:27

СИНИЧКА

За окном синичка
Тихо хмурит бровь.
Глазки без ресничек,
Ротик без зубов.
Нету у синички
Ни ушей ни рук.
И с тоской нептичьей
Зрит она вокруг.
А вокруг погода -
Снегу до хуя.
Злая ты природа!
И недобрая!


Кончился двадцатый век.
И один во мраке
воет бедный человек -
лучший друг собаки.

не плачь мое любимое ребро
дождя из слез уже почти ведро

Как я, братцы сожалею,
Что ее я не имею.
Веселил бы я её б,
Целовал бы я её б,
Развлекал бы я её б,
Все бы делал для неё б...

Всегда, женясь, надевайте бабочку.
Жениться - в общем, лететь на лампочку

Перед тем как любви умереть, она страшно агонизирует,
Некоторых это мучит, а некоторых – тонизирует.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Я знаю точно наперёд
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка - я маньяк...

Hашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки
Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...


Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?



Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Порой бывает так паршиво
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - антон!


Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!



Если выпил граммов двести
Выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

Все было: лужа на крыльце
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

И ты молчишь, и я молчу...
Hо ты серьёзно, а я шучу...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо



Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош
До чего приятен!

Кто на свете всех смелее
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Hаша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
Hе утонет он, в натуре.

У меня в кармане крыса
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая
Я домой её несу.



Я держу тебя под душем
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток
Ох, не любишь кипяток!

Птица счастья завтрашнего дня
Пролетая, клюнула меня...

Hа полу лежит дог
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал
Оказалось - он спал...

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."



сказочка....
...и остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше: конь и козленочек.

Пришел Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Че, *ля?!!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то
люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни *уя не поняли...

Отредактировано: Fregl, 31 Июль 2005 - 00:29:09


#237 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 04 Август 2005 - 14:50:39

Хоронят мужика. Жена ходит вокруг гроба и причитает:
- Ох, глазки вы мои, глазки - ни видала я в них ласки - ох, ручки вы мои, ручки - не приносили домой получки - ох, пятки вы мои, пятки - часто ходили на блядки...
Поп не выдержал:
- У вас дети от него есть?
- Есть. Шестеро.
- Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку
.....
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Ивон Дерьмов, я хочу поменять имя на Эдуард.
......
Разговор подруг:
- Ко мне вчера Дима приходил. Поужинал, переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А чего приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел

#238 ged

    Стрелок

  • ШерифШериф
  • 2 562 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Россия

Отправлено: 04 Август 2005 - 20:16:46

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не-е, траву продаю...
Изображение Изображение

#239 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 06 Август 2005 - 08:39:10

- Откуда у вас такая сумма денег ?
- Из тумбочки
- А кто их положил в тумбочку ?
- Жена
- А откуда они у вашей жены ?
- Я ей дал.
- А откуда они у вас ?
- Я же говорю... из тумбочки !

Отредактировано: ork, 06 Август 2005 - 08:40:21


#240 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 06 Август 2005 - 10:31:56

***

The soldier serving overseas and far from home was annoyed and upset when his girl wrote breaking off their engagement and asking for her photograph back.
A creative fellow, he went out and collected from his buddies all the unwanted photographs of women that he could find, bundled them all together and sent them to her with a note stating the following:

"Dear Mary,
I can not remember which one is you ... please keep YOUR photo and return the others!"



***

Mr. Jones gets a call from the hospital. They tell him his wife's been in a terrible car accident. He rushes to the hospital, runs in to the ER and says his wife's been in an accident.

They tell him Dr. Smith is handling the case and they page the doctor.

Doc comes out to the waiting room to see a terribly upset Mr. Jones.
"Mr. Jones?" the doctor asks.
"Yes sir, what's happened? How is my wife?"

The doctor sits next to him and says, "Not good news. Your wife's accident resulted in two fractures of her spine."
"Oh my God" says Mr. Jones, "what will be her prognosis?"

"Well, Mr. Jones, her vital signs are stable. However, her spine is inoperable. She'll have no motor skills or capability. This means you will have to feed her."
Mr. Jones begins to sob.

"And you'll have to turn her in her bed every two hours to prevent pneumonia."
Mr. Jones begins to wail and cry loudly.

"Then, of course," the doctor continued, "you'll have to diaper her as she'll have no control over her bladder and of course these diapers must be changed at least five times a day."
Mr. Jones begins to shake as he cries, sobs, wails.

The doctor continues: "And you'll have to clean up her feces on a regular basis as she'll have no control over her sphincters. Her bowel will engorge whenever and quite often I'm afraid. Of course you must clean her immediately to avoid accumulation of the putrid effluent she'll be emitting regularly."
Now Mr. Jones is convulsing and sobbing uncontrollably and beginning to wither off the bench into a sobbing pitiful mass.

Just then Dr. Smith reaches out his hand and pats Mr. Jones on the shoulder and says -
"Hey, I'm just messinging with you, dude... ;)
You don't have to do all that stuff - she's dead!"


***
Feeling edgy, a man took a hot bath.
Just as he became comfortable, the doorbell rang.
The man got out of the tub, put on his slippers and robe and went to the door.
A salesman at the door wanted to know if he needed any brushes.
Slamming the door, the man returned to the bath.
The doorbell rang again. On went the slippers and robe, and the man started for the door again. He took one step, slipped on a wet spot, fell backward, and hit his back against the hard porcelain bathtub.
Cursing under his breath, the man struggled into his street clothes and with every move a stab of pain, drove to the doctor.

After examining him, the doctor said, "You know, you've been lucky.
Nothing is broken. But you need to relax...
Why don't you go home and take a long hot bath?"



***
Vovochka skips a whole day of school when he turns up the next day the teacher asks why he didn't come yesterday so he tells her that yesterday him and his dad were taking their cow to a bull, the teacher says -"Couldn't your father have done it himself" Vovochka says - "well he could have, I suppose but they say a bull is much better"


***
Things you don't want to hear during surgery:

1. Better save that. We'll need it for the autopsy.
2. "Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness"
3. Spot! Spot! Comeback with that! Bad Dog!
4. Wait a minute, if this is his spleen, then what's that?
5. Hand me that... uh... that uh... thingie.
6. Oh no! I just lost my Rolex.
7. Oops! Hey, has anyone ever survived 500ml of this stuff before?
8. Damn, there go the lights again...
9. "Ya know, there's big money in kidneys. Hell, the guy's got two of 'em.
10. Everybody stand back! I lost my contact lens!
11. Could you stop that thing from beating; it's throwing my concentration off.
12. Anyone see where I left that scalpel?
13. I hope his family won't miss him
14. And now we remove the subject's brain and place it in the body of the ape.
15. Damn! Page 47 of the manual is missing!
16. Nurse, did this patient sign the organs donation card?
17. Don't worry. I think it is sharp enough.
18. FIRE! FIRE! Everyone get out!.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика