Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#196 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 14 Июль 2005 - 22:29:21

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

***
-Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
-Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

***
Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...

***
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. (от точно!)

***
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю! :lol:

***
Если слово "КПРФ" перекодировать
из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ.
А ЙОПТ - это уже Сила :rolleyes:

***
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. B)

***
Звонок в дверь. Мужик открывает. На лестничной клетки стоит другой мужик здоровенный такой, в костюме Винни Пуха. Достаёт из-за спины пистолет и говорит:
ПОЗДРАЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!
ПУХ!!! :rolleyes:

***

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#197 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 15 Июль 2005 - 10:38:11

***censor***

Прибегает муж радостный домой и говорит:

«Дорогая, Я выиграл миллион!!!!!! Собирай вещи!!!!»

Жена в ответ радостно:

«Ураа!! Какие зимние, летние????»

Муж радостно:

«Все, и у@бавай от сюда….»
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#198 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 15 Июль 2005 - 10:47:04

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П...дором, сказала, что её сегодня в театре ебу...т, чтоб ты приходил со своим одеялом.

#199 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 15 Июль 2005 - 11:25:04

McMurphy (Jul 15 2005, 11:47 AM) писал:

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П...дором, сказала, что её сегодня в театре ебу...т, чтоб ты приходил со своим одеялом.
Рыдаю... :rolleyes: :rolleyes: :lol:
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#200 R.F.

    Blood man

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 546 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Беларусь

Отправлено: 15 Июль 2005 - 17:21:00

McMurphy, с каким поразительным изяществом ты "закодировал" слово ебу...т. Литературно так, с тремя точечками. :D ;)

Марго, восхищает непринуждённость подачи ненормативной лексики в твоих анекдотах. Умение естественно материться, при этом оставаясь Леди -- прерогатива красивых и умных женщин. (То есть - таких, как ты ;) :blink: ). Поди, отводишь душу, солнц? :P Бо мне самому на работе порой так хоцца вставить словечко покрепче, а не всегда поймут. ;) :lol:

Сорри за оф-топ. Дабы загладить вину, анекдот-быль в строку.

-- Алло, прачечная?
-- ...уячечная! Министерство культуры. Вам кого?
"...Моё будущее - мысль,
Моё прошлое - лишь слово.
Но я - это мгновение"

Morten Harket "JEG KJENNER INGEN FREMTID"

#201 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 15 Июль 2005 - 18:58:08

2 РФ: По другому не смог.... Убираешь одну букву - десять слов других сразу в голову приходит :blink:

И чтоб даже не подумали, что оффтоп ;) :

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в одну ночь, от оpгазма: она к полуночи, а он ближе к утру...

--------------------------------------------------------------------------------

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.

--------------------------------------------------------------------------------

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!

--------------------------------------------------------------------------------


Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Грузины: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины: - Коба, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Грузины: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Отредактировано: McMurphy, 15 Июль 2005 - 19:00:17


#202 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 16 Июль 2005 - 03:57:56

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

=======

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

=======

Чего общего между презервативом и зачеткой?

а)Чтобы закончить начатое - надо заполнить.

б)Когда открываешь - боишься, что порвется.

Какая разница между презервативом и зачеткой?

а)Ну ты же не берешь с обой зачетку на б%*дки?

б)ОДИН презерватив на ПЯТЬ лет? Это не серьезно...

Отредактировано: Joker, 16 Июль 2005 - 03:58:33

Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#203 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 18 Июль 2005 - 02:16:18

Вчера сын Никулина про папу рассказывал. Ведущий спрашивает, а помните, какой папа последний анек рассказал. Ну да, грит. Вывозят папу из палаты в операционную, а он – мне тут анекдот рассказали:

«Депутат Гос думы припирается под утро домой, пьяный в хлам

Жена встречает на пороге

Типа: Ну че скотина?

Тот пытается сказать что-то, но рвотные позывы все глушат, вот-вот хлынет поток

Жена орет, стой стой потерпи, щас тазик принесу, ковер новый же евроремонт же мля

Прибегает с тазиком

Тот ей:

Концепция изменилась, я обосрался."
Изображение

Особый цинизм

#204 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 18 Июль 2005 - 16:43:27

Есть и ***censor***.. но не много.. :rolleyes:)))



Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.






10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.








- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.






Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока
вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и,
сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о
предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны,
ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!






Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.




Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"






Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".




Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте
взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим
халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!






Спешите видеть!
Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! »






Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.




Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше
5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#205 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 19 Июль 2005 - 14:48:52

Сюжет фильма "Константин-2": Джон внезапно узнает, что на самом деле его зовут Иван Константинов, и что он должен жить в России. Приехав на родину, он обнаруживает, что уже был здесь. Был и выжил.

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-зи угла показался Каспаров..

Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Mы так долго боролись за права негров и наконец-то их получили!..

Сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

Василий Иванович и Петька пошли смотреть "Волшебную лапму Алладина".
После первого акта бегом в бар, - и там, водочку, пиво... После второго акта - туда же.
Наступил третий акт. Петька: - "Василий Иванович, я в туалет хочу!"
В.И.: - "Подожди, третий акт закончится, вместе сходим."
Петька опять: "Я не могу больше терпеть!" Короче, побежал.
Выбегает в корридиор, открывает одну дверь - гримерная; вторую - раздевалка.
Открывает третью - длинная темная комната. Бежит по ней, находит какой-то железный горшок, писает в него и радостный бежит обратно в зал.
Зал лежит от хохота. Петька спрашивает В.И. - "Что случилось, чего все смеются?"
В.И.: "Ну ,Петька, когда ты выбежал на сцену и снял штаны, - зал замер.
Когда ты начал сц@ть в лампу Алладина -зал начал смеяться.
Но, когда из лампы вылез Джин, сказав что эта работа его уже за@бала и он увольняется...

вопрос программеру: "что может сделать кучка из восьми вахабитов?"
ответ:"один вахабайт"

Американский и русский корабли проплывают мимо друг друга.
На русском корабле то и дело орут:
- Кто кинул валенком в пульт, вашу мать?! Кто кинул...
Американцы насмехаются над ними:
- У вас, русских, из-за какой то безпорядок на корабле, бардак; видели бы вы у нас... у нас в Америке...
Тут русский его перебивает:
- Да нету уже вашей Америки!!!! ТАК КТО ЖЕ КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ?!

Подведены итоги лотереи Windows XP:
1. Выиграла компания Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Отредактировано: Shadow Crawler, 19 Июль 2005 - 14:50:08


#206 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 19 Июль 2005 - 21:34:34

слабонервных просьба покинуть свои места у экранов телевизоров

Винмание ! Хит сезона.

Научный телесериал с элементами ужаса:

ЭСТОНЦЫ ПОДСЧИТЫВАЮТ КИТАЙЦЕВ

#207 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 22 Июль 2005 - 12:28:38

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!


Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были


Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил пока жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома... Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) что бы выбраться и шампани попить... а она видать приметила этот маневр и решила что он ее хотит уже... и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо..".. мужик соглашается и ждет дальше... вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он все-же удачно дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела... Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме...
"Ну ты и сука... если бы дала папа бы не застрелился!!!
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#208 Orhidea

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 023 сообщений
  • Из: Москва

Отправлено: 22 Июль 2005 - 12:40:01

McMurphy (Jul 15 2005, 11:47 AM) писал:

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П...дором, сказала, что её сегодня в театре ебу...т, чтоб ты приходил со своим одеялом.
Тока щас прочитала! :D :blink:

Joker (Jul 16 2005, 04:57 AM) писал:

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
.
Все, валяюсь!! :blink: :ph34r:

ЗЫ:Господииии, ну и денек! Точно седня от смеха умру.. :(

#209 Паук

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 22 сообщений

Отправлено: 22 Июль 2005 - 13:12:36

Приходят два эстонца в бордель. На входе охранник.
Эстонцы- Скашите пашалуста што мы мошем тут поиметь за 20 долараф
Охранник-За свои 20 доларов вы можете пойти в те кусты и вы***ть друг друга.
Закрывает дверь у них перед носом.
Через пол часа...Стук в дверь. Охранник открывает .Там те же эстонцы.
Охранник-Че надо ?
Эстонцы- Скашите пашалуста каму мы можем отдать 20 долараф...

#210 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 23 Июль 2005 - 16:29:57

- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричали, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика