Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#181 Toya

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 114 сообщений

Отправлено: 26 Май 2005 - 16:34:59

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему говорит: - Отпусти, любое желание
выполню!
Мужик лысину почесал: - Да не надо мне ниче, плыви... Хотя вот что:
Утром боцман из каптерки вылезет, - что он первым делом скажет, то и
исполни.
Рассвет. Боцман вылазит на палубу: - Ну и погодка бл*, сто х**в мне в рот и
якорь в жопу!..

#182 Toya

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 114 сообщений

Отправлено: 26 Май 2005 - 21:22:38

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!!»
***
В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно
***
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
***
Попал DOOM’ер в Ад. Дьявол его спрашивает, какие твои два последних желания?
IDDQD и IDKFA.

DOOM’ер смотрит фильм «Чужие-4»:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

***


Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать
в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой «Слоны».
Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь».
IВМ: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь».
Nоvеll: «Соединяя Слонов».
Воrlаnd: «Все Слоны должны стоить $99».
NеХТ: «Красим Слона в черный цвет».
Мiсrоsоft: «Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».

Отредактировано: Toya, 26 Май 2005 - 21:30:34


#183 Plarb

    Сверхразум!

  • Пользователи
  • *****
  • 2 593 сообщений
  • Из: Владивосток

Отправлено: 27 Май 2005 - 17:53:27

извинияюсь если было, не смог все просмотреть :rolleyes:

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

#184 Toya

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 114 сообщений

Отправлено: 27 Май 2005 - 18:03:04

Баян, конечно, но вдруг кто не видел

Гырузинский римэйк басыня пра варон

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е##л воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е##л торчит. Х##на...
Птиц черный лапка изогнул
И f#ck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел f#ck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи##а!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пи##рас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е##л протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
Морал грузинский басня прост -
За твой е##л в ответе хвост!

Отредактировано: Toya, 27 Май 2005 - 18:04:39


#185 Toya

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 114 сообщений

Отправлено: 28 Май 2005 - 02:56:13

25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы.
Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей
территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики
предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа
прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

#186 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 04 Июнь 2005 - 22:18:41

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
:rolleyes:
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
:rolleyes:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
:rolleyes:
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
:P
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
:blink:
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
:P
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
:P
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
:)
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
:)
Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и
я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis -
Заплати сейчас и получи огромный Х@#!

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#187 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 24 Июнь 2005 - 22:39:33

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

***
Девушка будит утром парня:
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!

***
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

***
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***
Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох*я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

***
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

***
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ешкин свет, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

***
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
(философия мля :ph34r:)
***
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

***
(специально для Ромы :lol:)
-Чем отличается пидофил от педагога? - Пидофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей...

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#188 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 25 Июнь 2005 - 08:14:48

Нашел по ЗВ парочку:
Episode II. Сенат. Канцлер Палпатин:
— Я люблю демократию. Я люблю Республику...
Episode III. Сенат. Император Палпатин:
— Я отлюбил демократию. Я отлюбил Республику...

Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»

#189 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 25 Июнь 2005 - 21:25:42

Уссаца млин :ph34r:

Командир строит подразделение.
-- Взвод! По поpядку pасчитайсь!
-- Пеpвый!
-- Втоpой!
-- Тpетий!
-- Четвеpтый!
-- Пятый!
-- Шестой!
-- Седьмой!
-- ВОСЭМ!
Командир:
-- Что, бл*дь?! Тpи кpуга по плацу бегом, маpш!
...
-- Взвод!! По поpядку номеpов pасчитайсь!!
-- Пеpвый!!
-- Втоpой!!
-- Тpетий!!
-- Четвеpтый!!
-- Пятый!!
-- Шестой!!
-- Седьмой!!
-- ВОСЭМ!!!
-- Что?! О*уел?! Девять кpугов по плацу бегом, маpш!!
...
-- Взвод!!! По поpядку номеpов pасчитайсь!!!
-- Пеpвый!!!
-- Втоpой!!!
-- Тpетий!!!
-- Четвеpтый!!!
-- Пятый!!!
-- Шестой!!!
-- Седьмой!!!
-- Ё*аний жизть... ВОСЭМ!!!
***
Жена в отсутствии мужа приглашает к себе домой любовника. Муж возвращается с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом. Муж, недолго думая, идет на кухню и берет сковородку. Затем подходит к двери и прислушивается: (Голос из комнаты)
-Набираем высоту и пикируем в п*ду!!!
Тут вбегает муж и во все горло орет:
-А теперь прямой наводкой по е*алу сковородкой!!!

***
Заходит пьяненький работяга в ресторан. То ли после получки, то ли после удачной халтуры. И заказывает на весь зал:
- Картошки жареной! На двести рублей!
- Водки! На двести рублей!
- Мяса жареного! На двести рублей!
За соседним столиком сидит такой педоватый интеллигент и заказывает официанту:
- Мне пожалуйста салатик, молочного поросеночка поджаренного, чтобы бочек у него был с хрустящей корочкой и когда подавать будете - яблочко моченое ему в гузко вставьте пожалуйста.
Официант:
- Куда? Куда?
Интеллигент:
- Ну, когда поросеночка подавать будете, яблочко моченое ему в жопку вставьте.
За соседним столиком:
- Яблок! Моченых! В жопу! На двести рублей!!!

***
В школе идет соревнование дресировонных животных.
У кого то кошка палочку приносит, у кого то собачка поет.
А Вовка ставит ежика на парту и все замирают с удивлением что же сможет сделать ежик?
Вовка сует один палец в жопку ежика
Ежик:
-х..х..х..!
Сует два пальца!
Ежик:
-х..х..х...х...х!
Сует три пальца
Ежик:
-Х..Х..Х..х..х..х..х..х..х!
Сует сразу пять пальцев
Ежик:
-Х..Х..Х..ХХХХХХХХХХВААААААААААААААТИИИИИИИИИИТ!!!

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#190 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 30 Июнь 2005 - 16:02:24

***censor***



Поздний вечер, разговаривают х@й и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт. Х@й говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!

Отредактировано: Margarita, 30 Июнь 2005 - 16:14:11

Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#191 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 30 Июнь 2005 - 16:13:49

***censor***

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.... А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь.... И обоим:

- Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#192 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 01 Июль 2005 - 15:22:00

***censor***


Коммунальная квартира
В туалете нечаяно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо!
Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - "А-ах@еть... Форт Боярд, бл@ть..."
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#193 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 08 Июль 2005 - 09:40:33

***censor***

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...


Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА



Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...


Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...



Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола

Гайзы, че кроме меня, ни кто больше анекдотов не поминт??? А то мне уже неудобно 4-й подряд пост одной писать... :) :) ;)

Отредактировано: Margarita, 08 Июль 2005 - 09:46:37

Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#194 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 08 Июль 2005 - 14:47:53

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.


Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?.. :rolleyes:

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...


Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!! :D

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#195 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 08 Июль 2005 - 14:55:19

Да пожалуйста :D

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой :rolleyes:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика