Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#151 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 07 Апрель 2005 - 12:47:39

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Мои родители назвали меня в честь прадедушки, и теперь все надо мной смеются...
- И как же тебя зовут?
-...Прадедушка!

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

- Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел...

Минет на брудершафт.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

Жена мужу:
-Ты бы хоть мне цветы купил.
-А ты что умерла?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на ... начинать каждое утро со скандала?"

Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда.

Осенью птицы улетают на йух...

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #&@утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости

Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. мимо проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек обращается к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигевая):
- Да нет, с чего это ты взяла?!
И косясь,пошел дальше
- Эх... - вздыхает девочка. - опять голубой......
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#152 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 07 Апрель 2005 - 13:35:16

Мужик гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился мужик и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике мужик глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»


Опоздавший просится в вагон у проводницы:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал:
- Георг, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала

#153 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 07 Апрель 2005 - 14:48:10

Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?


Приходит мать с дочерью к доктору:
- Доктор, посмотрите дочку. С ней что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Девочку посмотрите.
- Девочка - полное дерьмо, новую делать надо.

#154 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 07 Апрель 2005 - 22:31:40

В 3 часа ночи в бар заходят две проститутки. Официант спрашивает:
- Что будете заказывать?
Девушки переглядываются.
- Ну, наверное, бизнес-ланч... <_<

#155 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 09 Апрель 2005 - 16:33:12

Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Весной 1918 года русские солдаты
вошли в приднепровское село и
сказали местным девкам:
- Ну что девчонки мол, давайте...
с тех пор и стали называть тех
девчонок Молдаванки

- А с поцелуями торопиться не будем,- сказал принц, вставая со спящей красавицы.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут

-А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться……….
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того,
чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Каталог Орифлейм.
Раздел: интимная гигиена
Товар: Краска для волос "Весёлые джунгли"!!!

В аптеке:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- К чему так мелочится??? Возьмите целую!
- Да мне не ебаЦЦа, мне повыёбываЦЦа =)))

Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин
жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#156 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 10 Апрель 2005 - 00:46:40

- Я люблю со своей девушкой любовью в машине заниматься!
- А какая у тебя машина?
- Стиральная...

- Смотрю я на вас, Катя Лель... Нет, не две беды в России...

Если у вас кривые руки, косые глаза и ноги колесом – вырубайте леса, мстите природе!

Старославянская реклама:
- Закачай крутой рингтон на свой колокол!
- Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!

Новая SMS-игра!
Отправьте на номер 777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

- Алло, мама! Спасибо! Благодаря тебе я понял, что море – это не для меня! Я возвращаюсь!
- Хорошо, сынок. Только хотя бы доведи лайнер до порта.

- Алло, а Васю можно?
- Пошел нафиг!!!
- А когда вернется?

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

- Ты хлеб купил?
- Ну как тебе сказать...
- Говори как есть!
- Никак, это надо пить...

У водки есть только один недостаток – это ее недостаток!

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а у православных – без аккомпанимента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь! А вот фисгармонию – запросто...

#157 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 10 Апрель 2005 - 03:16:06

В очереди за шаурмой:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спрашивало...

Вчера я ходил за грибами. Червивые я отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом вырезал червивые места, а хорошие пожарил и съел. Потом я вынул червей, а мякоть пожарил и съел. Червей я тоже съел. Их не жарил - надоело.

Надпись на могиле Шумахера: "Родился и умер от дырки в резине!"

На некоторых планетах нет жизни, так как их ученые немного опередили наших.

Большому кораблю - большую торпеду!

Разговаривают старики в санатории:
-Эх, как раньше было тут хорошо - лодка, водка, молодка...
Второй:
- Да, а потом - кино, вино, домино...
Третий:
- А что сейчас? Кефир, клистир, сортир.

На улице незнакомого города молодой человек спрашивает женщину:
- Бабушка, не подскажете, как пройти в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Поднимем бокалы, и сдвинем их разом,
И выпьем за ум, заходящий за разум!

В жопу раненый джигит далеко не убежит.

Надпись сзади на автобусе: "Осторожно! Шайтан-арба!"

На рыбалке один рыбак спрашивает другого:
- Слушай, откуда у тебя столько червей? Я копал, копал, а нашел всего ничего.
- А ты воткни в землю лампочку в 60 вольт, они и вылезут.
На следующую рыбалку второй приходит избитым. Первый спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да я не нашел на 60 вольт и ввернул 220. Сперва вылезли червяки, а потом - шахтеры.
(при написании этого анекдота я все Дюну вспоминал... :ph34r:)

Опять приходит с обыском конвой,
Опять нашли в подвале пулемет,
Я думал, тот же - нет, опять другой,
Какая сволочь их туда кладет?

#158 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 12 Апрель 2005 - 14:25:20

- Зачем у младенцев на голове затянутое тонкой кожей отверстие (темечко)?
- Чтоб можно было носить их, по пять в каждой руке.

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...

— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeзDы!

— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

— Малалетний далбай@п, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

А в это время: На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал...

- А кто он сейчас, где работает?
- Да в Живом Журнале, собкором

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

#159 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 14 Апрель 2005 - 12:13:29

- Ты ведь на мне обещал жениться!
- Да мало ли чего я на тебе обещал...
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#160 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 311 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 16 Апрель 2005 - 05:17:14

...И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?


“Малыш и Карлсон” - режиссерская версия”:
- Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя
глазки, заявил Карслон.
- Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "...Маленькая страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "...Большие города......."


Ограбление банка. Кассирша дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!


Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Hypnos (Apr 12 2005, 02:25 PM) писал:

- Зачем у младенцев на голове затянутое тонкой кожей отверстие (темечко)?
- Чтоб можно было носить их, по пять в каждой руке.
Роддом, молодой папаша сидит в коридоре, ждёт.Выходит медсестра, выносит двойню, отдаёт отцу.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите
минуточку..."(Убегает)
Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)
Мужик:"?!"
Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и молча убегает.
Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате, приоткрывает дверь и видит такую картину:
вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам.
Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны, в каждой руке по два младенца.
Акушер (орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#161 Jogurt

    Литературное объединение "Тьма"

  • Пользователи
  • *****
  • 1 129 сообщений
  • Из: Сочи, Тверь

Отправлено: 17 Апрель 2005 - 20:16:57

VICTORY - супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#162 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 21 Апрель 2005 - 16:32:40

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...


*****

Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#163 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 311 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 02 Май 2005 - 11:17:30

* * *
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации поскольку нахожусь.

* * *
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и лежу...

* * *
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

* * *
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос - не забыл.

* * *
По милому лицу мелькнула тень
И вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
Последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки...

* * *
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

* * *
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

* * *
Да будь я хоть негром преклонных годов
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

* * *
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

* * *
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

* * *
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

* * *
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

* * *
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.


Детта Уокер
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#164 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 02 Май 2005 - 16:12:42

Раз идет такой прохожий по улице, проходит вдоль большого забора, а из-за него говорит голос.

Голос: сто один, сто один, сто один...

Мужик думает че это там, приставляет глаз к щели в заборе. А ему из щели бац прутом в глаз.

Сто два, сто два, сто два

#165 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 02 Май 2005 - 20:05:54

Victory (May 2 2005, 11:17 AM) писал:

* * *
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации поскольку нахожусь.

* * *
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и лежу...

* * *
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

* * *
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос - не забыл.

* * *
По милому лицу мелькнула тень
И вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
Последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки...

* * *
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

* * *
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

* * *
Да будь я хоть негром преклонных годов
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

* * *
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

* * *
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

* * *
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

* * *
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

* * *
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.


Детта Уокер
Квириты !
Как же все-таки важна безличность читателя. Нет не сам читатель и не безличность как таковая, а нечто туманное дышащее присутствующее, не являющееся конкретным читателем Ивановым, но и в тоже время не совсем противоречащее отсутствию Иванова совсем, - читательская безличность, загадочная штука, которая условно читает текст, не предназначенный для чтения читателя, а только для его безличного двойника в полуреальной системе координат.
Тект - просто пара парфянских строк, на скаку в сторону пешей безличности, просто туда, куда-нибудь туда, за виртуальный горизонт. Не важно в кого и зачем.
Звонко ударила тетива, стрела улетела в мираж и.... снова палящее солнце, песок, следы ног и копыт, надписи в убороной - "не льсти себе подойди поближе", первомай, Пасха, островитяне, из динамиков Penny Lane. Где начинается безличность и где заканчивается читатель Иванов не важно, а главное, квириты, это ощущение легкости и эйфории после нажатия на "отправить".





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика