Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#136 SuS

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 117 сообщений
  • Из: Vilnius,Lithuania

Отправлено: 21 Март 2005 - 22:54:46

Иногда решительный шаг вперед
-это результат хорошего пинка сзади

Звонок по 02:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут
опять звонок:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут стук
в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция...


Женщина увидела за окном медведя
на дереве, позвонила в 911, говорит:
- У меня тут медведь на дереве,я не знаю что мне делать,помогите!!! Ждите, выезжаем.Проходит 15 минут, к женщине звонокв дверь. Она открывает, на порогестоит мужчина с собакойи представляется:
- я Василий Петрович,а это - Кефирчик.И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий.Я залезаю на дерево, сталкиваюмедведя, кефирчик внизу хватаетего за яйца и мы его снимаем.
Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя,стреляйте в Кефирчика...

На дискотеке: Девушка, вас можно? - Можно, но вначале потанцуем.



- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.

Дорогая, завтра ведь праздник, можно
с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

#137 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 23 Март 2005 - 22:08:49

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

С момента образования США в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло — их везли бесплатно.

Экскурсовод на выставке: “Перед вами редкостный шедевр — “Портрет неизвестного”. Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей”.

— Мам, ты меня звала?
— Нет, не звала.
— А ты, пап, меня звал?
— Нет.
— А вы, бабушка с дедушкой, меня не звали?
— Нет.
— Ладно, сформулируем вопрос иначе: мы сегодня вообще жрать будем?

#138 FMM

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 267 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 23 Март 2005 - 22:23:12

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!

*****
Вася мог играть в настольный теннис часами, но когда брат одалживал ему ракетку, полуалось веселей.

*****
- Кто может летать на глубине двух тысяч метров?
- Муха в подводной лодке.

*****
В связи с тем, что концерт Аллы Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" переносится в концертный зал "Россия".

*****
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди убери за собой.


ОБЪЯВЛЕНИЯ

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.


продам микроволновую печь. Микроволновые дрова приобретать отдельно.


Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется много хороших работников.


Меняю комнатную собаку на двухкомнатную.... Вру.... Беру недорого.... Опять вру....
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.

#139 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 24 Март 2005 - 01:38:30

С возрастом я понял, что мне всегда нравятся женщины-сверстницы. С ужасом жду старости...
...................
Брелок - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно
................
Не кажется ди вам странным, что спонсором показа "Кладбища домашних животных" являются пельмени "Русский хит"?
...................
Женщины могут досмотреть порно до конца, если им сказать, что в конце все закончиться свадьбой :)

#140 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 26 Март 2005 - 03:12:46

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает...
...................
Депутат Х предложил заменить в России смертную казнь на проподание без вести...
...........
Надпись на борту машины "Гаишники - козлы!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня!"
............
- Дети, вам было задано сочинение на тему "Моя любима передача". Скажи, Вовочка, ты сам написал или папа тебе помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.
...............
Уссурийские тигры. Их осталось всего 30! Пожалуяста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры. Их осталось всего 29! Мы будем убивать по одному, каждую неделю, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!

#141 ork

    Призрак

  • Пользователи
  • ****
  • 466 сообщений
  • Из: Антарктида

Отправлено: 27 Март 2005 - 10:38:20

Жена пьяному мужу:
- Ты откуда в таком виде ?
- Дорогая, помнишь ты меня как-то спрашивала, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Вот ОТТУДА я и пришел.

#142 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 31 Март 2005 - 01:10:14

Вода light! Теперь без водорода.

Бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный...

40 лет назад СССР принял на себя одностороннее обязательство не применять ЭВМ первыми.

Ужас! В городе появились страшные продукты-мутанты!
Это ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...

- Жена - давай, собирайся - я тебя в покер проиграл.
- Как так?!
- А, не говори - сам расстроился... Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

- Я принц по крови!
- А я - принцесса по моче!

Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка шефу.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Биографии.
... Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки...

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль...

Солнце вышло из-за тучки,
Значит, завтра день получки!

Новости спорта.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...

- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж - и не умереть!

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом.
Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей...

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

- Вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой - всё, что захочешь!!!
- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин - ну, хоть трахни меня, что ли...

#143 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 31 Март 2005 - 09:50:50

2 McMurphy :

Телефонный звонок :
Это прачечная ?
Прачечная - ху....чечная , это министерство КУЛЬТУРЫ B)
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#144 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 31 Март 2005 - 10:04:45

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...


В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова
побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные


Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

#145 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 31 Март 2005 - 10:16:30

Tess (Mar 31 2005, 10:04 AM) писал:

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова
побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Мальчик-Стрелок, Черепашка, Медвежонок... никому ничего не напоминает? ;) B)
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#146 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 31 Март 2005 - 11:20:30

Из любимого:

Але, это баня?
Нет, это болодя!
Изображение

Особый цинизм

#147 Dimetrio

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 274 сообщений
  • Из: г.Омск

Отправлено: 31 Март 2005 - 11:42:33

идёт мужик видит двое сидят на лавочке раскладывают закусочку , рядом стоит бутылочка водочки.
Наш герой в надежде подходит, спрашивает
-мужики третим буду?
-не будеш четвёртым
-но вас ведь только двое
-а мы троих уже послали :)

#148 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 31 Март 2005 - 15:40:20

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?


Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

#149 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 03 Апрель 2005 - 05:40:13

- Я вчера кино одно смотрел – кошмар вообще!.. Там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает!..

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога памяти и дикции.

Срочные Новости. Юлия Тимошенко, в срочном порядка приказывает верховной раде рассмотрение закона, о замене газовой плиты у нее на кухне электрической, русский след Доказан. Доблестные агенты ЦРУ провели расследование и доказали, что в России существует тайная химическая лаборатория, которая направила особо агрессивный газ в отдельные квартиры Грузии! Новых газовых терактов также опасается кондализа райс и верный песик Буша. Он (песик) дал интервью одной из британских газет, что последнее время ему слышатся посторонние звуки из газовой трубы на даче в Техасе, он подозревает что это газ-злодей-убийца.

В Москве установлен памятник Владимиру Жириновскому с надписью: "От благодарных подонков"

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

#150 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 07 Апрель 2005 - 01:09:47

Константин заламывает демона:
- Я - Константин...
Демон (в ужасе):
- Хабенский?!





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика