Перейти к содержимому



Анекдоты


Ответов в теме: 780

#106 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 04 Март 2005 - 23:16:17

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел царь куда глаза глядят и... порвался пополам.
.....
Рано женяться лишь те, кто не знает замечательного иностранного слова "мастурбация"!
..............

Сидит Илья Муромец на пеньке и онанирует.
К нему подходит журналистка и спрашивает:
- Илья, можно взять у вас интервью?
- Слово то какое придумали! Ну на, пососи.
П.С. Классика.
..................
Анекдот по Кингу:
Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...Изображение
..................
Старый анекдот( не оч. смешной, но все же):
Новый ужас От Стивена Кинга - "Остров свекровищ"
............................
- Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
.................
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

#107 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 05 Март 2005 - 02:41:25

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ... А вот штык - молодец, да.... штык - молодец...
.........................
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопрос, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
............................
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Москва, Катя, 5 лет.

#108 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 06 Март 2005 - 22:58:35

Армянское радио:

- Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.

- Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя.

- Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.

- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

- От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

- Что такое микропорка?
- Лилипут с лилипуткой в постели.

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

- Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
- Чтобы при падении не разбить яйца.

- Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
- Можно, если не боишься щекотки.

- Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
- Почтовую марку.

- Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
- Да, если его покрепче привязать.

- Почему армянам всегда везет?
- Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#109 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 07 Март 2005 - 13:36:05

- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
.................
Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и "Тетрис" на 9-ой скорости.

#110 FMM

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 267 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 07 Март 2005 - 15:21:27

А вот с этим ребенком будьте поласковей: вы имеете дело с чувствительным, ранимым и легковозбудимым гаденышем.


***


Сегодня российские фигуристы особенно отличились: они трижды поднимались на первое место пьедестала почета и трижды организаторы фетиваля их оттуда сгоняли.


***


- Милый, достань из холодильника торт....
- Хорошо. А на сколько кусков разрезать? На 4 или на 8?....
- На 4. 8 я не одолею....


***


Годы берут свое, гады - чужое.


***


Он был обычным котом, лежал на печи, ел сметану.... Но армия добралась и до него. Смотрите на видео? "Кот в сапогах"....


***


Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто не делится.


***


Циклюю паркет. Недорого, правда хреново.


***


Продаю гараж в лесу. Холодно, сыро, хреново, страшно.
Дорого.



***


Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
:(
Зет'c ол!
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.

#111 FMM

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 267 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 07 Март 2005 - 16:51:51

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек
аленький!».

****
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

****
Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший
— наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и
стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший
попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а
младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу
зашвырнул… Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки
разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка
сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой
тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной
девкой станешь?
- Правда, — говорит, — целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

****
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю

****
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

****
Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может, узыки желаете?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- АГА!!!!

****
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

****
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

****

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от машины!"

****

- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

****

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед
Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

****

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

****

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

****

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

****

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

****

Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...

****

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"

****


Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

****

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

****

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


****

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!


****

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

****

Угадайте какое самое быстрое животное на земле?
- Не правильно.! Бабка заходящая в вагон метро и видящая сободное место!


****

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной".



Раскопала на клевом сайте "http://www.libo.ru"! Чисто советую, если некуда инет будет просаживать....
No trespassing. Violators will be shot. Survivors will be shot again.

#112 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 07 Март 2005 - 19:18:51

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
.....................
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
..................
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как любовью займусь, так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробывал все равно свист.
- А лет-то вам сколько?
- Восемдесят три!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?
.........................
Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо полаты:
- Нет, этот не умрет...

#113 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 07 Март 2005 - 22:46:38

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
*********************************************************

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
*********************************************************

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
*********************************************************

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!
*********************************************************

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
*********************************************************

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
*********************************************************

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#114 Crimson King

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 126 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 08 Март 2005 - 00:18:13

Штирлиц подошёл к лежащему на полу мертвому Мюллеру:
- Отравили, - догадался Штирлиц, поглаживая торчащую из спины Мюллера рукоятку топора.

#115 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 835 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 08 Март 2005 - 00:28:58

Лучше давать, чем получать (любимая поговорка боксеров)
Одна нога здесь, другая там (нелюбимая поговорка саперов)
Не могу стоять, пока другие работают. Пойду полежу.
Рейс "Москва-Урюпинск" отменяется по причине отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.
Лучше колымит на Гондурасе, чем гондурасит на Колыме.
Лучше сидеть у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке.
Шутка, повторенная дважды становится понятнее. (произносить медленно) :D
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#116 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 08 Март 2005 - 01:49:10

"Ну, пора и деньги зарабатывать" - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полосы...
.....
Библиоманам на заметку. Вышла в свет книга И. Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".
.....
Здравстуйте, доктор... Мне кажеться, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!
..............
- Вася, ты квас допил?
- Сам ты квасдопил!

#117 Святоша

    Принц Паранойи

  • Пользователи
  • *****
  • 969 сообщений
  • Из: Silent Hill

Отправлено: 08 Март 2005 - 23:12:38

Расскажу вам стишок ! Он жестокий и без человечный но веселый !
стих:
Какого цвета облока ?!
Спрасил у мЕня сын слепой.
Что мог ответить ему я ?!
Ведь я с рождения глухой !
На кой узбек нужна война ?!
На кой шайтан в людей стрелять ?!
..... :rolleyes:
Изображение
See you space cowboy!

#118 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 09 Март 2005 - 15:15:51

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????


Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."


Садится человек на унитаз.
Оттуда голос:
- Введите пук код

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

#119 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 835 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 10 Март 2005 - 00:42:55

На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер...
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#120 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 10 Март 2005 - 01:18:42

Новая рекламная акция!
Купи 3 шаурмы и собери кошку...
......
- Дорогой, я в магазин. Тебя взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
..................
Разговаривают две задницы. Одна говорит:
- Слушай, как ты стала такой умной?
- Основной источник моих знаний - газета "Комсомолка".
..............
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке..."
................
При встрече со мной на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем ох...л"





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика