Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#991 ged

    Стрелок

  • ШерифШериф
  • 2 562 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Россия

Отправлено: 01 Август 2005 - 13:27:51

Изображение
Изображение Изображение

#992 Pibl

    Стрелок

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 662 сообщений
  • Из: г. Озёрск Челябинской области

Отправлено: 02 Август 2005 - 10:38:48

Э-э-э-эхх... Не любят нашэго призыдента в Ынтырнете... Всем глядеть сюда.

ИзображениеСейчас я слушаю: Scanner 'Upright Liar' Изображение
Я атеист и не верю ни во что и никому. Но я остерегаюсь навязывать свое мнение кому-нибудь другому, я не вправе кого-либо судить. Hein Frode from «Theatre Of Tragedy»

Изображение

#993 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 02 Август 2005 - 10:45:19

Pibl (Aug 2 2005, 10:38 AM) писал:

Э-э-э-эхх... Не любят нашэго призыдента в Ынтырнете...
Что есть - то есть... :blink:

Изображение


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#994 Eagleheart

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 74 сообщений

Отправлено: 02 Август 2005 - 17:33:46

мое :)
http://igorek84.naro...ges/60years.jpg

#995 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 04 Август 2005 - 11:49:14

Изображение

#996 Pibl

    Стрелок

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 662 сообщений
  • Из: г. Озёрск Челябинской области

Отправлено: 05 Август 2005 - 10:52:22

1)
Из "Правил применения электрошокового оружия":

...
23. Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой.
...

2) Сматреть картинки быстра идём сюда и сюда.

ИзображениеСейчас я слушаю: Overkill 'Nothing To Die For' Изображение
Я атеист и не верю ни во что и никому. Но я остерегаюсь навязывать свое мнение кому-нибудь другому, я не вправе кого-либо судить. Hein Frode from «Theatre Of Tragedy»

Изображение

#997 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 05 Август 2005 - 11:44:37

Подборка анекдотов :)


Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как е@ твою мать, так б@я пи@дец, а как е@аный в рот, так ни х@я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!



Репетиция рекламного ролика сока.

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!



Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит:

— В ресторан с животными нельзя!

Мужик:

— А мой осьминог не животное, он музыкант.

— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…

Осьминогу дали трубу, и он заиграл…

— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…

Осьминогу дали барабан, и он заиграл…

— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…

Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…

Официант:

— Ага! Не может!

Мужик:

— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вые@ать нельзя, и сыграет! :)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#998 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 05 Август 2005 - 12:03:45

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали п*здить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали п*здить?
- Да он просто зае*ал здесь шуршать!!!

#999 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 05 Август 2005 - 12:09:06

Приманка :) :) :)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1000 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 09 Август 2005 - 01:30:00

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

#1001 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 09 Август 2005 - 08:06:16

ЛИМЕРИКИ


ЛИМЕРИК – популярная форма короткого юмористического стихотворения, построенного на обыгрывании бессмыслицы, возникшая в Великобритании
Любой лимерик состоит из пяти строчек. Первая, вторая и пятая строчки содержат восемь слогов каждая. А в третьей и четвертой строчках по пять слогов. Также строчки 1,2,5 рифмуются между собой, а строчки 3,4 между собой


Укротитель зверей из Омана
Приручить захотел пеликана.
Но смог научить
Его только пить
Дешёвый портвейн из стакана...

А в стране под названием Чили
Дикобраза с коровой случили.
Слышен даже в Перу
Хохот был поутру
В день, когда результат получили...

Жил забавный старик в Эквадоре,
Что в угаре и пьяном задоре
Анаконду поймал,
В семь узлов завязал,
И глумился над ней в коридоре!..

Жил мужчина в стране Нидерланды,
Что, объевшись несвежей баланды,
Спутал темной порой
Бритву с щёткой зубной,
И нечаянно ...вырезал гланды!..

В Понедельник на Новокузнецкой
Веселился Олег Городецкий:
Изумив горожан,
Сунул в зад баклажан
С беззаботной улыбкою детской!..

Был один гражданин из Эстонии ( Вик :o :o -это не про тебю)
Нетерпим к проявленьям иронии.
Но себя, вот уж год,
С каждым днём он ведёт
Непристойнее и непристойнее!

А один гражданин из Литвы
Обращался со всеми на вы.
Но к дружку из Читы
Обратился на ты,
И от страха скончался, увы!..

Побывал я на днях в Таганроге,
Где за мной увязался убогий.
Он вопил, голосил,
И червонец просил,
Демонстрируя грязные ноги!

Два приятеля, родом с Камчатки,
Чуть поддав, потеряли перчатки.
А, напившись пьяны,
Потеряли штаны...
Вот как в жизни бывает, ребятки!

Раз спросил я у дамы из Лхасы:
"Кто ж вам так перепачкал матрасы?"
Дама, кутаясь в плед,
Мне сказала в ответ:
"Ловеласы, дружок... Ловеласы!.."

Пожилой гинеколог из Кракова
Говорил: "Видел много я всякого!
Но сегодня, однако,
Авраам Исаака
Породил!.. А последний - Иакова!.."

Отыскали вблизи Монтсеррата
Клад забытого всеми пирата:
Две пачки банкнот
И старый блокнот
С эскизом его аппарата...

Отыскали в Сибири пророка,
Предсказавшего людям до срока
Проблему озона,
Пластинку Кобзона
И средство от эхинококка!

Показали недавно в Либерии
Сериал о ...Лаврентии Берии!
А потом, просто так,
Основали ГУЛАГ,
Где-то после пятнадцатой серии...

Стало модным у жителей Осло,
Переламывать чреслами вёсла!
Воцарился застой,
Деградировал строй,
Быт прогнил, и зачахли ремёсла...

Жил шахтёр один в славном Кузбассе,
Сбереженья хранивший в сберкассе.
После кризиса вклад
Забирая назад,
Он успел лишь сказать: "Ни хрена се..."

Был один иппохондрик с Байкала
Озабочен анализом кала.
И во все он концы
Рассылал образцы,
Но считал, что и этого мало!

Одна дамочка из Люксембурга
Полюбила зубного хирурга.
Но любовь нынче зла.
Так уж карта легла,
Что хирург был влюблён в Микки Рурка...

Полюбила девица из Крюкова
Одного мужика криворукого.
Он лишь глазом моргнёт,
Как она нападёт
И мгновенно оставит без брюк его!..

Архитектор из города Пинска
Член достал из штанов исполинский,
Показать чтоб на лекции
Три варьянта эрекции:
Ионийский, дорийский, коринфский.

В декольте у барменши в Австралии
Прейскурант на коктайли и айли,
Ну а сзади диптих
Для клиентов слепых -
То же самое азбукой Брайля.
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#1002 Gleam

    Мастер

  • ВетеранВетераны
  • ****
  • 714 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 09 Август 2005 - 10:39:01

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

#1003 Pibl

    Стрелок

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 662 сообщений
  • Из: г. Озёрск Челябинской области

Отправлено: 09 Август 2005 - 15:12:06

Сисадмин и его дочка

Текст:
Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Hу, и...?
- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Это мне прислала Ира aka Doris (помните ишшо такую?). Просила передать всем привет. ПЕРЕДАЮ. :)

ИзображениеСейчас я слушаю: Megadeth 'Use The Man' Изображение
Я атеист и не верю ни во что и никому. Но я остерегаюсь навязывать свое мнение кому-нибудь другому, я не вправе кого-либо судить. Hein Frode from «Theatre Of Tragedy»

Изображение

#1004 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 10 Август 2005 - 10:11:33

Пибл, помним. Ей тоже привет :)

Особенности национальной кухни:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с
которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во
дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в
начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
:P
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1005 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 10 Август 2005 - 10:26:02

Изображение


Детта Уокер
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика