Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#916 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 06 Июль 2005 - 22:16:37

Рад, что понравилось - для этого и стараемся :D


вот это бизнес
Изображение

для фэнов аськи

#917 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 07 Июль 2005 - 08:22:32

Я вот думала куда бы картинку сунуть, в тему "Работа" или всетаки сюда... Но решила разместить здесь.

Ээээ... ммм .... не очень политкоректно, но зато забавно. :D

Изображение
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#918 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 07 Июль 2005 - 08:29:17

Miss-Djein (Jul 6 2005, 05:56 PM) писал:

Вот потому и на "восьмерке", потому, что сволочь и быдло неотесанное :D
Джейн, как сказала в свое время героиня "Мастера и Маргариты" - обе вы хороши.

Если у расфуфыренной особы кроме бабла, тряпок и пафоса ничего внутри нет - можно и наподдать разок, авось в голове прояснится.

А мужик - да, поступил не по-джентльменски; что еще можно ожидать от "быдла", как ты его окрестила :lol:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#919 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 07 Июль 2005 - 09:54:04

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

Племянница (7 лет от роду) живет в другом городе, имеет собаку по кличке Боцман, он же Боцик. Недавно прислала письмо:
"Здраствуйте, дорогие .....(перечисление членов нашей семьи). У меня дела идут хорошо. У мамы тоже дела идут хорошо. И у бабушки Раи тоже дела идут хорошо. А у Боцика дела идут плохо, он заболел и умер..."



Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца. посередине гвоздик...
Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!
- Ну, нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#920 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 311 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 07 Июль 2005 - 11:19:36

Таки да очень Новый Завет
Библия для самых новых русских
Издание 2-е, переработанное и дополненное.


ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его… Вот как евреи без женщин выкручивались.
+++
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.
+++
Спросил царь: «Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна – худая. Что бы это значило?» И Фрейд ему всё популярно объяснил.
+++
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона «Доцентом» прозвали.
+++
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.
+++
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь – уж очень эта птица бога задолбала.
+++
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?
+++
Повелел Моисей – и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ
+++
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева–то и съели.
+++
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй – Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил – он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.
+++
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой – не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.
+++
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!
+++
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.
+++
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: «Прыгни – и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют». Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.
+++
…И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: «Возьми постель свою и иди». Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.
+++
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++
Воскресение Лазаря.

1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++
…И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей «крыше» пожаловались. А «крышей» у них был Понтий Пилат.
+++
И сказал Иисус: «Прощайте своих врагов до семижды семи раз». Пётр сказал сорок девять раз «Прощаю!», а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.
+++
…И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.
+++
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было…
+++
Сказал Иисус: «Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место». Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.
+++
Сказал Иисус Петру: «Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды». Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.
+++
И сказал Иисус фарисеям: «Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!». Так появились субботники.

+++
Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. –«Нет, мёртв!» – возразил царедворец. –«Нет, жив!» – повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. «Как, мой сын – жид?!» – закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.
+++
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: «Се плоть моя». Потом налил вина и сказал: «Се кровь моя». Ох, и объелись же Иисусом ученики!
+++
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.
+++
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб – а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++
Распятие Иисуса.

1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю – кесарево.

+++
Спросил Пилат у народа: «Кого простить – Иисуса из Назарета или Варавву – убийцу?» – «Варавву!» – закричал народ. Отпустили Варавву – уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.
+++
…И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: «Отче, в руки твои предаю дух свой!». Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.
+++
Фома сказал: «Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны». А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++
ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник – не помог. Прошёл мимо левит – не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!
+++
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: «Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду». Вот так и возвращайся после этого.


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#921 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 07 Июль 2005 - 13:41:31

Прикольно.
На ту же тему:
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ
1. увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб
2. раскрасил место рождения Христа............................7 руб
3. промыл Мудрую Деву и покрыл ее матом, чтобы не блестела...21 руб
4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб
5. восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб
6. поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб
7. по разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб
8. покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб
9. отделал Варвару у входа в храм............................18 руб
10. удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб
11. разделил лики и поставил крест над всеми святыми..........1 руб

Итого ......................................................136 руб

на счете имелась резолюция: "Церковному старосте: отчислить этому богохульнику 136 руб, пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Варсонофий"

#922 Orhidea

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 023 сообщений
  • Из: Москва

Отправлено: 07 Июль 2005 - 14:23:34

:D Я люблю такое:

Заголовки желтых газет

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей :D

в московских школах введут принудительную дефлорацию

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

иркутский мизантроп насиловал муравейники

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь :D

дети французов общаются с крайней плотью

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" :D :D

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане

14-ый отряд осеменил пионервожатую

дрессированные павианы лишили циркача чести

пионерки изнасиловали ужа

девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения :D

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

на красной площади строится стоянка для бетономешалок

школьник отравился самодельной кока-колой

"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам :) :D

партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

Дума отменила гетеросексуальные браки :D

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню :D

хирурги третий день борятся за жизнь головастика :)

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" :D

эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны :lol: :lol:

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

семья воспитала мертворожденного китайца :D

причиной ДТП стал бобёр-педераст

рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге :lol:

перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри :D

пропавшие школьники съели друг друга

на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей

#923 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 08 Июль 2005 - 01:57:17

Тут ко мне в аську вломились недавно... девушка америкосовского проихождения... первый диалог был недолгим... решил опубликовать второй... о чем был первый поймете :)


McMurphy (12:14 AM) :
hi!
Amber (12:14 AM) :
hey
McMurphy (12:15 AM) :
what I you doing now?
Amber (12:15 AM) :
nothing, you?
McMurphy (12:15 AM) :
I am doing website...
Amber (12:16 AM) :
huh?
McMurphy (12:16 AM) :
what it mean 'huh'?
Amber (12:16 AM) :
like 'what'
McMurphy (12:18 AM) :
page of book-shop
McMurphy (12:19 AM) :
you saw my photo?
Amber (12:19 AM) :
maybe....did I?
McMurphy (12:20 AM) :
i don't remember
Amber (12:20 AM) :
let me check
Amber (12:20 AM) :
nope
Amber (12:21 AM) :
wait...you're the singer?
McMurphy (12:21 AM) :
yes
Amber (12:21 AM) :
then yeah, I did
McMurphy (12:22 AM) :
but I didn:-)t
Amber (12:23 AM) :
didnt what?
McMurphy (12:23 AM) :
didnt saw yours pic
Amber (12:23 AM) :
any?
McMurphy (12:24 AM) :
yes
Amber (12:24 AM) :
wait...have you gotten any?
McMurphy (12:25 AM) :
no
Amber (12:25 AM) :
ok
Amber (12:25 AM) :
:-) Incoming File: Graduation+2.jpg Size: 144 Kb
Accept (ALT+A) Decline (ALT+D) Save As (ALT+F)
McMurphy (12:27 AM) :
and were are you? )
Amber (12:28 AM) :
I'm the one not in red
Amber (12:28 AM) :
in like white I believe
McMurphy (12:29 AM) :
you are pretty
Amber (12:29 AM) :
eh, thanks
McMurphy (12:32 AM) :
you only 18? you looks older...
Amber (12:32 AM) :
really
Amber (12:32 AM) :
is that bad?
McMurphy (12:32 AM) :
no
Amber (12:33 AM) :
well good
Amber (12:43 AM) :
so.....?
McMurphy (12:45 AM) :
if you can speak russian... i will tell you very interesting things, but...
tell me, how did you find me?
and it is you asked me about my penis? )
Amber (12:46 AM) :
yeah...it was....I like penis
Amber (12:46 AM) :
no I dont speak russian
Amber (12:46 AM) :
I found you randomly
McMurphy (12:46 AM) :
nice
Amber (12:47 AM) :
yeah...did you send me penis?
McMurphy (12:48 AM) :
i have penis like a Pizan tower, that better feeling I may transorting doggystile
McMurphy (12:49 AM) :
understand what I meen :-)
McMurphy (12:49 AM) :
sory for gramma and pure lang
Amber (12:50 AM) :
not really?
Amber (12:50 AM) :
I'm confused
McMurphy (12:52 AM) :
one sec
Amber (12:54 AM) :
k
McMurphy (12:54 AM) :
what k?
Amber (12:56 AM) :
I dont know
McMurphy (12:57 AM) :
my penis like a bridge, underst..?
Amber (12:58 AM) :
yeah....lets see it
McMurphy (12:59 AM) :
i can't... i haven't photo of p...
Amber (12:59 AM) :
take one
McMurphy (01:00 AM) :
I am public person, I mustn't...
Amber (01:01 AM) :
work?
McMurphy (01:02 AM) :
I am not understand?
McMurphy (01:02 AM) :
I am find simular
Amber (01:03 AM) :
I dont understand
McMurphy (01:05 AM) :
I'll find similar photo of penis
Amber (01:05 AM) :
oh ok
McMurphy (01:06 AM) :
Do you like blowjob?
Amber (01:08 AM) :
to give them?
McMurphy (01:09 AM) :
this and that...
Amber (01:10 AM) :
what?
McMurphy (01:10 AM) :
ok
McMurphy (01:10 AM) :
Do you like to give blowjob?
McMurphy (01:11 AM) :
Do you like to take blowjob?
Amber (01:11 AM) :
give no....recieve sure
McMurphy (01:13 AM) :
why not?
Amber (01:18 AM) :
really, well girls are into it here
McMurphy (01:21 AM) :
and what?
Amber (01:22 AM) :
huh?
McMurphy (01:23 AM) :
I am didn't understand last phrase...
Amber (01:24 AM) :
girls like to recieve mouth stimulation here
McMurphy (01:25 AM) :
have another photo?
Amber (01:25 AM) :
eh...not of my face
Amber (01:25 AM) :
body
McMurphy (01:26 AM) :
send to me
Amber (01:26 AM) :
Incoming File: 710925~1.jpg Size: 1.79 Mb
Accept (ALT+A) Decline (ALT+D) Save As (ALT+F)
McMurphy (01:54 AM) :
ok i need go to bed
Amber (01:54 AM) :
ok
Amber (01:54 AM) :
have a good night
McMurphy (01:54 AM) :
and you

#924 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 08 Июль 2005 - 09:36:04

McMurphy (Jul 8 2005, 02:57 AM) писал:

Тут ко мне в аську вломились недавно... девушка америкосовского проихождения... первый диалог был недолгим... решил опубликовать второй... о чем был первый поймете :)
Я по английски средне - хорошо, но так и не поняла о чем был первый... ;) B)
Но сравнение "Pizan tower" в вергло меня в состояние легкой истерики... ;) :) :)

McMurphy, а че не Dark tower??? Было бы патриотичнее... B) :)
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#925 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 08 Июль 2005 - 11:08:31

Margarita (Jul 8 2005, 09:36 AM) писал:

Я по английски средне - хорошо, но так и не поняла о чем был первый... B) :)
Но сравнение "Pizan tower" в вергло меня в состояние легкой истерики... :) :) B)

McMurphy, а че не Dark tower??? Было бы патриотичнее... :) ;)
Патриотичнее, то патриотичнее... но через чур как-то.... лучи, центр вселенной и все такое ;)
Насчет Pizan... типа шутка такая у меня была... Не Эйфела башня, но от Пизанской не отличишь B)
По поводу английского - я тоже, если заметила, не слишком силен, хотя и учил его много...забывается...
О первом диал: Вломилась ко мне и говорит:
типа покаж пеннис
я говорю - нет...
она: почему
я:нет фотки
она: сделай
я: а задница подойдет
она: твоя
я: да
она :даваЙ
ну и я послал ей фото, где я сниной просто стою на выступлении и дисконект....

#926 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 08 Июль 2005 - 14:49:12

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения.

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах..

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#927 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:02:54

Miss-Djein (Jul 8 2005, 03:49 PM) писал:

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения.
Гыы... но тож баян! :D :rolleyes:




Хокку, классические японские трехстишия

Изображение

Беда у ворот.
Пустить или не пускать?
Пускай заходит...


Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.


Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.



Мигает в ночи Стробоскоп.
Призывает
Опять танцевать?


Косточку вишни
В теплую землю зарыл...
Нет винограда.



Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.



Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.


Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.


Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!


К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.



Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.


Правду о папе
Мама открыла.
Отец Был камикадзе.



"Будь же ты проклят!"
-Матери слышу наказ
Сыну в дорогу...


Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?


Если подумать
-Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...


Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье.


В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!

Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?


Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе -
Слон или кит? Кто?

Если наутро
Плохо тебе, значит было
Вечером славно!


"Кто ты, а? Кто ты?"
-Зрителю задал вопрос
Децл - философ.


Постой, таракан!
Там, куда ты несешься,
-Тапок жестокий!


Несправедливость!
Учительница моя
Бутылки сбирает.


Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?

"Круто?" - спросил я.
Сын свои губы скривил:
"Ваще ни о чем!"

Локомотива
Слышит ли долгий гудок
Каренина А.?

Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.


Семь самураек
Вброд переходят Амур:
В гости к танкистам.
Изображение

#928 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:05:37

Urfin Jusse (Jul 8 2005, 04:02 PM) писал:

Если подумать
-Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...
Винни-Пух-сан :rolleyes:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#929 May

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 278 сообщений
  • Из: Москва

Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:47:27

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира

#930 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:50:35

17 правил студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика